No más.

Lamento mucho que te llame, estoy tratando de levantar los pedazos de mi vida. Estuve pensando en lo nuestro y ya siento como todo se va desapareciendo. Antes de que sea mas tarde, tengo que decirte que hasta aquí he llegado, no puedo soportar mas todo este dolor que llevo dentro. Ya no quiero esperarte mas, no quiero estar pendiente al teléfono, a los días en que puedo verte, cuando estés disponible para mi, cuando no.. ya no aguanto tener que mirarte por horas esperando algún gesto tuyo. No te das cuenta de que te necesito mas que a nadie. Y como no te das cuenta, esta noche me voy.
Se que voy a llorar, que habrán noches en donde extrañaré tu abrigo, habrán días en los que me muera por estar con vos, en tus brazos. Por eso te devuelvo tus regalos, tu ropa, tus pertenencias, no quiero extrañarte. No más.
Sé también que sos parte de mi, que jamás voy a poder sacarte, estas muy dentro, en mis sentimientos. Permaneciste ahí durante años, y es una lastima que hoy tengamos que despedirnos así.
Noté que también estas distraído, ya no te llama la atención estar conmigo. Las palabras que cruzamos son pocas, y ya no nos decimos te amo como antes. Si la espalda te miro cuando duermes tan tranquilo, y no sabes que lloro por las noches extrañando tu ausencia. Ya no te importo, aunque me digas que miento, no es así como se demuestra la importancia hacia alguien. Me haces sentir como que no existo. Ya no quiero comer, solo quiero dormir, quiero no hacer nada, dejarme morir en silencio, solo que se mueran mis sentimientos, mi corazón, no quiero sentir nada.
Las palabras vienen y se van, así como tus promesas. Siempre estuve a tu alcance, siempre cerca, estabas tan seguro de mi. Yo nunca te fallaría, pero esta vez no puedo más. Siento como mi cuerpo moribundo quiere irse, no tiene ganas mi alma de quedarse acá a tu lado en la misma rutina, siguiéndote los pasos.
No puedo aceptar otro desprecio más.. te necesite mas que nunca, porque sabias de mi dolor, y ni un abrazo me diste. Lástima, lástima que un amor como el nuestro que tardó tanto en construir otra vez la confianza, se deteriore tan rápido, por tu culpa, por tu falta de interés.
Espero que encuentres a alguien más que aguante todas aquellas cosas que yo si, que te espere en la madrugada, que camine por toda la ciudad por tan solo verte, que te haga sentir las mas hermosas emociones.. encuentra a alguien que pinte en tu cara una sonrisa todas las mañanas, porque yo ya no...
Los días de primavera para mi se acabaron. El amor por el que esperé, mi amor que nunca volverá otra vez... fuiste tu.
Gracias por el tiempo juntos, me despido esta vez para siempre, para no volver jamás.
Agustina.

Amar en la distancia.

Dos seres, que sin buscarse se encuentran, sin saber que por alguna razón que no responde ni a la suerte ni al azar… contactan.
Sus primeras palabras, las primeras risas, las primeras complicidades, los primeros secretos. Algo se despierta dentro, algo que estaba destinado a activarse, una chispa encendida desde el cielo. Ilusión, entusiasmo, la necesidad de estar a todas horas conectados, les absorben los pensamientos y las ganas.
Las letras ya no alcanzan, necesitan oír sus voces, sus risas, su cercanía, bajarse del cielo a la tierra haciéndose más real. En uno de esos encuentros, en un momento que ya nunca olvidarán, llega el primer “te quiero”, el primer ” y yo a ti”…el primer suspiro. Ya nada va a ser igual, surge la curiosidad por mirar sus ciudades en un mapa, contar los kilómetros que los separan…la primer toma de conciencia…su distancia geográfica. Noches de desvelos, urgencia por encontrarse y la diferencia horaria que no ayuda…ansiedad. Se dedican todo el tiempo, viven fuera del reloj, se desconectan del mundo, danzan sus espíritus. Hacen mil locuras, dejan de lado sus responsabilidades, sus almas se sellaron bajo el sonido más bello que existe…un “te amo”, que siempre llega para confirmar lo obvio. Ya después de eso, sentirán que las palabras nunca más alcanzarán a expresar lo que ambos sienten por dentro.
Día a día surge la necesidad de sentirse, la adicción ya corre por sus venas, ya no hay dosis que calme la abstinencia de besarse, tocarse, acariciarse , amarse. Algunos les llamarán locos, por ser intensos, porque las estadísticas de amores a distancia no están a su favor. Pero ¿que importa?, ¿que importa si después se rompe?, ¿que importa si así termina la historia?…si ellos vivieron su “para siempre”, se dejaron llevar por la locura de amarse en la distancia. Esa bendita locura, que puede hacer que alguien con su alma le haga el amor a la tuya. Que alguien que nunca te tocó, ni te miró a los ojos, ni tomó tu mano… te haya hecho vivir, la historia de amor más bonita de tu vida.
Llámenme loco, déjenme amar así.
Agustina.

Sentada en mi sillón.

“Estoy sentada en mi sillón tratando de descifrar que es lo que realmente me pasa, cuestionando el hecho de por qué me siento de cierta manera sola y vacía. El por qué no puedo sentirme feliz o triste completamente, siempre tengo que estar a mitad de cada una o simplemente no sentir nada.
Estoy sentada en mi sillón haciéndole preguntas a mi oscura soledad, y al mismo tiempo dándome cuenta que no hay respuestas, que nadie vendrá a resolver los grandes enigmas que me atormentan.
Estoy sentada en mi sillón autocompadeciendome de las cosas que tengo y que nunca tendré. Recordándome a mi misma que soy una persona de papel que ha perdido mucho por dejar que el miedo se apoderé de su alma.
Estoy sentada en mi sillón pensando en lo mucho que quiero llorar, rogando para que una lágrima ruede sobre mi mejilla, pero nada pasa. Nunca pasa.
Estoy sentada en mi sillón sin esperanza, viviendo sólo porque soy capaz de respirar.
Estoy sentada en mi sillón repitiendo constantemente que soy fuerte, que soy capaz de hacer cualquier cosa, pero en realidad se muy bien que esas palabras son sólo falacias.
Estoy sentada en mi sillón pensando en mil y un formas de desaparecer.
Estoy sentada en mi sillón formando palabras en mi cuaderno, liberando pensamientos que no seré capaz de decir alguna vez. Liberando a los demonios que queman cada parte de mí.
Estoy sentada en mi sillón viendo como pasan las personas a través de mi ventana, sintiendo envidia de que ellas no están en mi lugar.
Estoy sentada en mi sillón dónde el frío se convierte en parte mí, dónde cada noche la soledad me abraza y no me suelta hasta que me pierdo en la inconsciencia del sueño.
Estoy sentada en mi sillón que es lo único que me apetece hacer cada noche.”
Agustina.

No he superado lo nuestro.

Sueños, ahí es a donde tengo que llegar para seguir viendo tu hermosa cara. Miro fijamente una foto tuya, y escucho la radio. Mantengo la esperanza, y espero que haya una conversación en la que los dos admitamos que lo pasamos bien, pero hasta entonces es distanciamiento todo lo que hay entre nosotros, todo eso lo comprendo.
Si me preguntaras qué tal me va, te diría que me va bien, te mentiría y diría que no estás en mi mente, pero salgo y me siento en una mesa preparada para dos, y al final debo afrontar la verdad, no importa lo que diga, no lo he superado, no he superado lo nuestro.
Maldición, lo haces bien, y yo pensaba que eras inocente, agarraste este corazón y lo pusiste en mitad del infierno, pero todavía eres magnífica.
Soy un bumerán, no importa cómo me lances, me giro y estoy de vuelta en el juego. Pero no importa, porque en mis ojos eres lo único, y el dolor ya no lo siento.
Agustina.

Nota de suicidio.

Abres las persianas, pero sigue siendo de noche, no hay luz, no ves a nadie en la calle, ni si quiera vez la luz de las farolas. Suspiras, te apoyas en la pared, no hay nadie.. Sabes que estás sola, ya nadie va a pararte, han sido tantas veces las que lo has intentado… Ya nadie se lo espera, han dejado de temer tu muerte, les has dejado de importar. Enciendes la música, ‘Nota de suicidio’ empieza.. Te sientas en el frío suelo, tan fría te quedaste, tan vacía estas; De nuevo escribes la nota, de nuevo escribes tus errores, describes el por qué de todo, el por qué de que todo te hubiese pasado a ti, de nuevo otro adiós de tantos. En lo más profundo de ti sabes que ya te da igual, que será otro intento más, que la canción termina pero tu vida no. Dejas la hoja en la ventana, para que cuando decida salir el sol, tus palabras sean la única noche. Te diriges a la bañera, agua caliente, agua que inunda tus ojos, sangre que inunda tus recuerdos. Sabes que esta vez no habrá otra nota más, no gastaras más hojas, no habrá más tinta que escriba otro adiós, nadie, nadie a añorado tu voz en el momento en el que te sumergiste, ahogas tus penas, y esta vez no habrá vuelta atrás, esta vez nadie aporrea la puerta esperando que salgas, entraste y saliste de tu vida de la misma y sencilla
forma, sola. Cierras los ojos, te cansaste de rezar a un Dios que te hizo estar así. Escuchas la risa de una niña… Sabes quién es, recuerdas que al mirarte al espejo ella seguía ahí, es lo único que ves. Esperas a que la luz aparezca, esperas.. Tu corazón ya dejo de latir. Sigues esperando, pero sigues viendo a esa niña, que te dice que despiertes, pero aun así sigues estando sola. Afuera el sol a salido, afuera tu carta sigue sin ojos que la lean, afuera tu ventana sigue cerrada.
Agustina.

¿Que harás cuando me vaya?

Luces encendidas en la oscuridad, pensamientos en tu cabeza, cielos azules que se tornaron a grises, el amor que se fue.. Trataste de volver a casa, pero se volvió algo difícil, porque nada es suficiente cuando cometes el error. ¿Y que harás cuando me vaya?, y ¿quien te cuidara cuando yo ya no esté?.
Dijiste que esperarías por mi, pero yo no voy a buscarte. Nunca creí que te vería engañar mi corazón, contándole tantas mentiras. Y me dolió porque te quería, despedirme no fue fácil aunque pareciera lo contrario. Mi corazón todavía te ama, pero no quiero compartir la cama con alguien que esta en otro lado. Esta noche sera la ultima, porque no regresare, y  lejos me llevare aquellos absurdos momentos que compartí contigo, y nunca mas nos cruzaremos.
Agustina.

Eterna memoria.

Después de todo lo que hemos vivido, tanto tiempo te he extrañado, no puedo creer que ahora te vayas. Me dejas aquí en la nada, preguntándome que voy a hacer cuando comience a acercarse la noche y tu ya no estés.
Nunca pensé que iba a llegar un día en el que toque marcharte, porque siempre fuiste tan apegada a mi, tan mía. Ahora voy caminando a casa y empiezo a extrañar tu cara, tu sonrisa en la mañana, tus ojos tan cerca de mi, y me pregunto.. ¿que fue lo que te aparto de mi? me dejaste aquí con tanto miedo. Recorro el camino y te siento respirar por aquí, siento tus brazos rodear mis hombros una vez mas...
¿Que hago con tantas fotografías de ti y de mi? están grabadas en mi eterna memoria, aquellos recuerdos en cada rincón de la casa; me duelen, me rompen, aunque nada duele como la imagen de tu espalda adentrándose en la niebla.
No estaba preparado para estar solo, no habían posibilidades de perderte.. Ahora camino a casa y nada es lo mismo. Ya son 7 días, pero siento que me muero.
Agustina.

Lloré porque...

Ayer en la noche lloré por ti, tranquilo, sólo te he dedicado dos veces mi llanto. La primera vez no recuerdo realmente porque lloré, seguramente fue al darme cuenta de que tú nunca te ibas a interesar en mi o quizá fue cuando me di cuenta de que el tiempo se nos estaba yendo de las manos. Pero ayer, ayer lloré porque sabia que tenía que afrontar la realidad, lloré porque duele como no tienes una idea esta situación, lloré porque me estoy perdiendo entre todo esto, lloré porque ni si quiera sé que fue lo que hice mal, lloré porque de verdad me duele el corazón, lloré porque por más que te escribo, por más que sonrío, por más que hago como que no pasa nada, pasa todo. Te veo y el mundo se me viene encima, te siento cerca y siento que estoy en un abismo, siento tu mirada en mi y me muero un poquito más. Lloré porque es muy cobarde huir. Lloré porque tenía la esperanza de ahogarme en mis lagrimas, lloré porque estas mismas me recuerdan que estoy viva. Lloré porque tengo miedo, porque estoy atrapada en esto. Lloré porque otra vez me di cuenta de que estaba fingiendo ser feliz sin serlo.
Agustina.

Mi eco.

Hola, ¿hay alguien ahí?, porque no escucho nada. No sé dónde está el mundo ahora mismo, pero lo echo de menos. Estoy en el borde y grito mi nombre como una tonta con todas mis fuerzas. A veces, cuando cierro los ojos finjo estar bien, pero nunca es suficiente, porque mi eco, es la única voz que me contesta y mi sombra es la única amiga que tengo. No quiero estar en el suelo, solo quiero quiero sentirme viva, y ver tu rostro otra vez, una vez más...
Me dijiste que nunca me dejarías, pero las cosas han cambiado tan de repente, y aquí estoy avanzando sin ti... Y ahora los años han pasado, y no sé todavía porqué antes de tratar, elegiste renunciar. Esta noche podrías haberlo hecho todo bien, pero en lugar de eso te lo estás perdiendo.
Un marco de fotografías de nosotros juntos es todo lo que tengo de ti y de mi. Estábamos tan enamorados y pensamos que iba a durar para siempre, pero fuimos separados por la tormenta. Y no te olvidaré, porque no puedo olvidarte, y la cosa más difícil que he hecho es vivir sin ti...
Y me pregunto, ¿por qué nos alejamos tanto?.
Agustina.

Primer amor.

Alguien que conocí, me dijo una vez, que luego de uno o dos años, nosotros volveríamos. Porque nuestro amor es fuerte, pero también es débil, y llegará un día en el que ya ninguno de los dos soporte estar separados.
Me quedé con su palabra, él sin conocerme me aconsejó como yo hubiera deseado, y yo le brindé mi confianza y le conté mi historia durante el viaje...
"Fuimos los jóvenes mas dulces y apasionados que podían existir. Amábamos el mundo, lo recorríamos siempre de la mano. No había día que no desaprobechabamos, andábamos de acá para allá, aun si lloviera o tronara, o alguno de los dos se enfermara. Nada nos impedía estar juntos. Siempre teníamos esas ganas increíbles de vernos y estar cerca, aun sin decirnos nada. Eramos ese par de tontos cruzando la calle a caballito, esos que nada les importaba, vivíamos nuestra vida sin privarnos de los demás, eramos tan felices juntos. Teníamos tantos lugares al que llamábamos "nuestro", tantas fotografías que dejaron huellas, y tantos recuerdos.. que no me alcanzarían todos estos kilómetros para contarte..
A pesar de que discutíamos a menudo, siempre uno de los dos se reía, por que eran absurdas nuestras peleas, y terminábamos abrazados en la vereda del vecino, hasta que llegaba la hora de que el se iba, y que difícil se hacía despedirnos... y a las horas estábamos juntos otra vez.
Era ese amor, del cual no podías cansarte, porque siempre teníamos algo nuevo. Nos pasábamos horas mirando la televisión, me llevaba a pasear en el caño de la bicicleta, comíamos juntos, jugábamos como dos nenes, eramos dos idiotas, eramos una sola persona. En el verano le encantaba mojarme con el agua helada, en otoño quería pasarme las tardes sobre las hojas al lado de él, en invierno vivíamos en el sillón tapados hasta la cabeza, y en primavera, amaba estar el día de su cumpleaños junto a él. Las cuatro estaciones, durante años, viendo los árboles cambiar.. siempre juntos.
Los primeros meses nos escondíamos, nos habíamos acostumbrado a las cargadas de nuestros amigos. Teníamos vergüenza cada vez que nos veíamos, a veces estaba tres horas esquivándolo cuando lo veía, era tan chica, tan inocente.. Todavía recuerdo nuestro primer beso, aquel que hasta el día de hoy me hace reír, me hace dar ganas de volver a ese momento. Los nervios que sentía, esas sensaciones en el estómago que casi no me dejaban respirar... El solo acordarme o escuchar la música que estaba de fondo, me hace poner los ojos llorosos, es un hermoso recuerdo, pero es triste no poder compartirlo. Nadie pensó que duraríamos tanto tiempo, y nadie pensó que hoy, terminaríamos así.
Para mí, fue un amor que sólo puede existir una vez, y por eso cada minuto que pasamos juntos quedó grabado en mi memoria. Nunca voy a olvidar un solo instante de nuestra relación, de todo lo que pasamos.
No entiendo como nos cansamos, como pudimos abandonar un amor tan sincero, tan verdadero. No entiendo como lo dejé ir, y como no me buscó..
Lo perdí, nos volvimos a ver, se fue, nos encontramos otra vez, y así sucesivamente, pero no puedo ser su amiga, no puedo ser alguien más que simplemente se va. No quiero estar a su lado y ser solo alguien.
Y si el destino nos quiere juntos o separados, entonces nosotros somos los responsables de hacer el cambio.
Jamás hubiera sido capaz de irme, de no haber creído que él estaría mejor sin mí, soy demasiado egoísta. Sólo él es más importante que cualquier cosa que yo quiera o necesite, y todo lo que yo quiero y necesito es estar con él y sé que nunca volveré a tener fuerzas suficientes para marcharme otra vez. Tengo demasiadas excusas para quedarme. Y él es una, y puedo decirte con una mano en el corazón, que voy a amarlo toda la vida, como hice todos estos años, estando sin él. Lo extraño.."
Y así, lloraba mirando la ventanilla del auto mientras contemplaba las luces de la ciudad, extrañando cada instante que vivimos juntos a medida que hablaba...
Dejé ir un leve suspiro, y la voz de aquel hombre que conducía el coche me dijo.. "Ustedes van a volver, ahora quizás no, porque no se puede.. pero de acá a un año o dos, van a volver, porque no pueden evitar sonreírse cuando se cruzan, porque todavía hay amor en esas miradas, hay algo fuerte en ese hilo que los mantiene unidos estando separados, es muy delgado, pero no se rompe.. y juntos ustedes van a poder superarlo. Créeme que es así, te lo digo por experiencia propia, con los años que tengo encima y por que sé que ustedes, van a estar juntos toda la vida. No importa como, cuando, ni porqué, ustedes van a volver. Él te extraña. Él te ama."
Lo miré, sonreímos y miramos hacia adelante. Y así, fue que creí en aquel hombre de ojos azules, y me senté a esperarlo una ves más...
Agustina.

Confundida.

"_¿Porque aparecía otra vez en su vida?, la confundía. Solo con mirarla una vez más, y acercarle su boca a su mejilla como dos amigos, eso solo la transformaba en una roca, sin poder decir nada, una inútil y estúpida roca que no podía expresar nada. ¿Porque vendría aquel chico de ojos marrones otra vez a su vida?. ¿No entendió acaso, que ella no lo quería por aquí otra vez?.
...Y su madre siempre la ha mirado en forma extraña, porque se notaba de lejos, que él era el hombre que se robó su corazón.
Vendría otra vez a suplicarle un beso, una noche mas en su cama vacía, porque quizás se sentiría demasiado solo en las noches. Vendría a decirle cuánto la quería, pero no pasaría la linea, porque no la amaba como antes lo hacia. No sé a que carajo vendría, la confundía...
Tantas veces intentó borrarlo de su memoria, y cuando lograba parecer feliz, él regresaba con aquella sonrisa que sacaba todo enojo que ella tendría. No podría no describir esa sutil manera que el tenía de acariciarse los labios, la forma en que muerde sus uñas cuando algo lo pone nervioso, y la mirada tierna que nunca ha cambiado, aquella forma de mirarla únicamente a ella, esos ojos, pertenecían a ella, siempre a ella.
No podía evitar hablar de ti, de la manera en que vistes, con tus jeans ajustados y combinando siempre todo. Aquella voz que escuchaba decir su nombre, esa voz que quería escuchar por siempre antes de dormir. Ese peinado tan alocado, la manera en la que caminas, en la que hablas, cuando te trabas al decir algo, esas cosas tan pequeñas tuyas que la enamoraron, esas cosas son las que extrañaba.
Y seguirás siendo, siempre lo mejor de su vida, aunque ahora te vayas y vuelvas cuando se te de la gana, porque sabes que ella va a estar aquí, esperando por ti, esperando con esa estúpida sonrisa que enmarca toda su cara.
No puede todavía separarse de ti, si cuando vuelves, juegas con su presente y te diviertes como si esta fuera una partida de a dos. No quiero verla sufrir, no quiero que te ame, porque la lastimas. Siempre llora cuando alguien te nombra, antes de irse a la cama, me abraza y reza por ti. Te pido ya, que te alejes, porque la confundes diciéndole que no la amas, y luego regresas como si nada en la noche, borracho en la puerta de su casa..."
Agustina.

Así dolías.

-Sentía un fuerte dolor en el pecho, sabia que su corazón no funcionaba bien. Miraba hacia lo lejos con la mirada perdida, vacía, y se había acostumbrado a caer. Era fuerte, pero no lo suficiente como para sacarlo de su vida. Cada vez que se miraban, no existía otro mundo, no existía nadie mas alrededor, eran solo ellos.
Estaba destrozada, sin darse cuenta, al reírse comenzó a llorar, no podía mantener la calma, se sentía sola en cualquier lugar. Desde que se marchó, nada había sido igual. Como si un juguete se rompiera, como una flor que se muere, como las noches de lluvia, así dolías.
Era tiempo de abandonarte, en algún momento tenia que dejarte para siempre.
En tus brazos, sentía que estaba en el paraíso, mi lugar favorito siempre fue a tu lado. No pude entender como de un día para el otro nos hemos alejado, pero siempre formaste parte de mi vida y de mi corazón.
Entiendo que nada es como antes, hemos cambiado, los corazones rotos tienen que arreglarse. Esta vez me iré lejos para no verte mas, porque sabes que mirándote, vuelvo a caer en una depresión que no saldré jamás, porque mis ojos lo saben, y duele aceptar que nunca mas escucharé de ti decir "te amo" y que no me pertenece, eso hace que mi cuerpo ya no tenga ganas de seguir respirando.
Agustina.

Olvidar.

Me fui a dormir pensando en ti, y me desperté de la misma manera. Estoy buscando lo que queda de mi; está en el suelo en una caja que dice objetos perdidos. He pasado mucho tiempo tratando de arreglar tu vida, que me olvidé de la mía. Con todo lo que ha pasado no puedo reaccionar, porque todo se parece tan lejos para mi ahora. Así que dime qué hay de malo en mí que me puedes dejar tan facilmente. 

He caminado estas calles silenciosas a través de las noches frías y neblinosas, pero cuanto más busco, es cuando menos me doy cuenta. He estado intentando encontrar una respuesta, de por qué me dejaste tirado, y aunque te hayas marchado, necesito una sensación de que todo esta terminado. Tras todas las veces que te marchaste, dijiste que no estaría solo. Tras todas las veces que esperé, a que tú nunca regresaras a casa... 

Caigo dormido con las luces encendidas, y en lo único que pienso al soñar, es que no puedo recordar lo que es encontrarle sentido a algo en mi vida. Y todo lo que quería, estaba tan lejos que ya no lo necesito. 

Qué lío has hecho, y te escondes de ello en los bares que frecuentas.. Cuando el humo se haya disipado, tu no tendrás a nadie más.

No eres quien conocí en ese entonces, es demasiado tarde para arreglar las cosas. Fui tragado por este naufragio que llamas vida. Estoy herido por dentro, estuve roto; hay un agujero en mi corazón, donde solías estar.

Siguen tocando canciones tristes en la radio y me siento como si estuviera solo en estas 15 horas conduciendo, y en todo este tiempo, me digo a mí mismo que sólo confíe en mi, porque nadie puede darme mucho y nunca conseguí nada.

La puerta cerrada, la pantalla apagada, los sonidos de lejos y mirarme al espejo... cada cosa se declaró triste. Tu ausencia todo lo editó; vivo en cámara lenta, vida en blanco y negro. Te pienso muchísimo, camino y siento que me desintegro. Recuerdos de tu y yo, el cine, nuestra canción. Recuerdas aquel café, lo bien que un día nos fue. ¿Recuerdas reír así?.

...Y al final del día sólo decidí olvidarla, ya no quería recordar el color de sus ojos, ni su linda sonrisa, quería dejar de escuchar el sonido de su voz y odiar su risa, necesitaba olvidar el olor de su perfume y las descargas eléctricas en mi cuerpo que sentía cuando sus manos me tocaban, también tenía que borrarlas. Al final del día sólo pedí un deseo al cielo…y aún te deseo la mejor de las suertes, y no vayas a pensar que fue una pérdida de tiempo. No podría olvidarte aunque quisiera. Sería romper mi corazón, si nos separamos. Sería muy duro verte ir, pero no caminaras a través de cualquiera de mis puertas nunca más.

Agustina.

Posdata: Te amo.

Si me llamas a las 4 am, demasiado triste como para siquiera decir hola, voy a escuchar tu silencio hasta que te duermas. Si necesitas llorar, llora, porque somos solamente humanos, y a veces las lágrimas son lo más cercano a la risa que podemos llegar a conseguir y eso está bien.
Si te da sueño, te dejaré dormir sobre mi brazo, y no me voy a reír de ti si roncas demasiado fuerte. Y si necesitas gritar muy duro hasta que se te quiebre la voz y las rodillas fallen, voy a abrazarte y a gritar contigo. Si te sientes enojado y golpeas hasta que tus manos sangren y se pongan de color rojo, voy a aplicar hielo en tus nudillos y decirte que las heridas cicatrizarán tanto dentro como fuera, que no estas pasando malos momentos en soledad, porque yo estoy aquí contigo. Si sufres, yo también lo hago.
Cada momento de tu vida estaré parada frente a ti, esperando que aquella sonrisa se desborde, porque nada más puede llenarme, nada más puede completarme, nada más que verte sonreír.
Posdata: Te amo.
Agustina.

Otro amor.

Quiero llevarte a algún lugar para que sepas que me preocupo, pero está tan frío y oscuro. Te traje narcisos en una bonita maceta, pero no florecerán como lo hicieron la primavera pasada.
Y quiero besarte, hacerte sentir bien, estoy tan cansado de malgastar mis noches. Quiero llorar y quiero amar, pero todas mis lágrimas se han agotado por otro amor.
Y si alguien te hiere, quiero pelear, pero mis manos se han roto demasiadas veces. Así que voy a usar mi voz, voy a ser tan malditamente grosero, las palabras siempre ganan, pero sé que voy a perder.
Y me gustaría cantar una canción que fuera sólo nuestra, pero las cantaría todas a otro corazón. Y quiero llorar, quiero aprender a amar, pero ese sentimiento le pertenece a otro amor. Lo siento, pero desde que ella se alejó de mi, comencé a morir.
Agustina.

Nada puede hacerme más daño.

Los días se pasan volando, no hay freno que detenga este curso. Algo triste se quedo habitando dentro mío, y ya no sé a dónde me dirijo. Ya no me ofrezcas cigarrillos, porque ya no siento nada en mis pulmones. No quiero más copas sin whisky, o vodka. Ofréceme algo más dulce, mi lengua se cansó del sabor a alcohol.
No me digas qué debo hacer, no importa hacia dónde vaya, el aire que respiro se contamina poco a poco y siento morir.
Y si sigo tu silueta, pero es solo una sombra a lo lejos. No te alcanzo.
Los días se han vuelto tan absurdos, tan oscuros. El miedo entró a mi habitación, y no me deja encender la luz.
No me ofrezcas más café, ni un libro que leer, no hay más que quiera hacer, no hay nada que quiera ahora.
No me encierres en tu mundo, no traduzcas mi mirada, déjame seguir muda, ciega o sorda, a un lado tuyo.
Y si te vas, vete. No hay remedio, no hay salida, no hay caminos, nada existe, no me mires.
Tan solo déjame tu recuerdo, una simple pálida fotografía en mi escritorio antiguo. Solo quiero recordarte, en el poco tiempo que te has quedado.
Triste vida, me tiene en la orilla a punto de caer. Y me ofreces tu mano, que la tome, dices, que confíe.
Ya no puedo tomar tu mano, porque ya nada puede hacerme más daño.
Agustina.

No puedo vivir así...

Debo irme, pero antes solo quiero admirarte por un segundo. Te amo tanto..
Tal vez un día podamos volver a estar toda la noche despiertos, justo como solíamos hacerlo, porque tendré todo el tiempo del mundo.
No se a donde ir, creo que estoy perdiendo mi tiempo. No se que decir, siento las palabras en mis ojos, ellos lloran, cuando tu dices buenas noches. No tienes que irte, siento mucho que todo esto haya sido tan malo. Realmente no entiendo porque me mandas al abismo, porque jamas te hice nada a ti.
Hubo un tiempo que todo era perfecto, sin preocupaciones, pero ahora solo es un recuerdo borroso. Teníamos algo perfecto, que nadie podría igualar, pero todo se ha terminado, ¿no es eso triste?.
Cuando ella llegó, te llevó lejos de mi, te abrió sus brazos y allí preferiste quedarte. Me sonreíste, y me dijiste adiós, y por ultima vez vi el amor en tus ojos...
El amor puede desaparecer, se puede romper, puede ser olvidado, pero no reemplazado. Puedes perder la esperanza, puedes perder la fe, pero no dejes que todo se arruine por tan solo estar asustado.
Llévame atrás, a todas esas noches en las cuales sabia como dormir... porque no quiero vivir así, no puedo vivir así...
Agustina.

A tu manera.

Yo no andaba en busca de alguien nuevo, hasta que llegaste tú, dándome el mejor de mis momentos. Desearía que fueses mi primer amor, porque si fueses el primero, no habría un segundo, tercero, o cuarto... pero algo anda mal, desearía ser la razón por la que sonríes cada mañana, ser tu único amor. Tu me tienes en un laberinto, todo lo que a ti te gusta es jugar conmigo, y solo puedo ceder a tus brazos, porque eres lo único que tengo. Dime en quien puedo confiar si no puedo confiar en ti...
Dices que vas a quedarte para siempre, pero eso no tiene sentido. ¿Que has hecho conmigo?, que no me puedo olvidar, eres tan difícil de dejar.
Dijiste que ella te dio todo, se rompió la espalda para darte lo que querías. Traté demasiado solamente en competir, pero no puedo seguir, no necesito estar en tu lista de tantas otras que enamoraste. No quiero que pienses que soy egoísta, es solo que estoy harta de tu inestabilidad. Si no puedes amarme, creo que es hora de que lo hagas a tu manera. Te amé así, te puse en primer lugar, pero no puedo vivir mi vida de esta manera. Por la noche lloré tantas veces.. Dime cómo pudiste dejarme, cuando sabes que llegará el día que me extrañes.
Te llevaste mis sentimientos, y lo hiciste difícil para mi.
Agustina.

No te amo como lo hice ayer.

Como cada noche estas aquí, pero hoy se siente diferente a otras veces. Aquellos nervios que sentía cuando te veía, se esfumaron, la emoción por tu presencia se ha perdido. Perdona si miro hacia otro lado, en vez de perderme en tu mirada. Perdona si mis labios no buscan incesantes tus besos. Perdóname mi amor por no poderte abrazar con la misma calidez de antes.
Y tu, no me abraces, que tu calor me da frío, ya no es tu pecho mi refugio. Me canse de esperar que retomaras nuestro camino, me canse de ser invisible ante tus ojos. Me dejaste tantas noches sin tu abrigo, aun sabiendo que sin ti moría. Te fuiste como un desconocido, refugiándote en los brazos de otra persona, dejando mi corazón triste y herido.
Tantos días esperaba verte, y cada vez ponías más y más pretextos. Tu orgullo, tu vanidad, y tu egoísmo, te fueron alejando de mí, de quien te amaba. Hoy vienes por mí, pidiendo perdón, ofreciendo lo que ayer me has negado, jurando que sigues siendo mio, que en ningún lugar te has sentido como en casa, que no te has sentido tan completo como cuando estabas conmigo. Me dices que de haberte marchado estas arrepentido, pero bueno, cuando te vayas, no llegues a pensar que trataré de hacer que te quedes. Y quizá cuando regreses, estaré apagada, para encontrar otro camino. No te amo como lo hice ayer, así que toma tus bolsos del piso y vete, que ya no me perteneces.
Agustina.

Día mas triste del mundo.

Aún sigo torturándome con nuestras viejas conversaciones de verano. En algunas peleábamos como dos idiotas, en otras parecíamos dos adolescentes enamorados, y me topé con una fecha que se convirtió en el día mas triste del mundo. 30/12/2012. Me dejaste.
Y volver atrás me llena de dolor el pecho, siento aquel vació en el corazón como si hubiese sido ayer que me abandonaste.
Me habías prometido infinidad de cosas, pintaste un mundo donde solo existíamos tu y yo, y se desvaneció. Recuerdos que nunca olvidé, y que al leer todo aquello, despertó un dolor inmenso en mi.
Cada momento era perfecto. El primer beso, la primera vez que dormimos juntos. Nuestro primer "te amo" mas sincero.
Todavía no sé como tuviste el valor de dejarlo todo atrás, como te fue tan fácil decirme que ya habíamos terminado y verme llorar en tus rodillas. La mirada vacía, sin nada, me robaste todos mis sueños, mis deseos, mis ganas de estar con alguien. Te llevaste todo.
El día mas triste del mundo. A un día de empezar un nuevo año, estaba sin vos. En la noche donde tendría que estar festejando junto a los que me amaban, en lugar de poder compartirlo a tu lado, estaba sola.
Y que difícil se me hizo volver a verte, volver a sentir tus labios, aunque todo era hermoso. Era tan difícil verme a mi misma sin ti, e imaginarte al lado mio como antes. Hoy no puedo creer que llevamos 11 meses juntos, resultó ser todo tan diferente, no esperaba que todo sea tan perfecto. Últimamente estuve pensando mucho en nosotros anteriormente, y no me arrepiento de haber sufrido tanto, porque aprendí del dolor, y sé que si no hubiera sufrido tanto, no me habría dado cuenta de cuanto te amaba hasta hoy.
Agustina.

Se ha ido el amor.

Recuerdo tu forma de andar por el mundo, con tus manos en los bolsillos pretendiendo que nada te importaba. Recuerdo tu mirada desorientada, queriendo escapar de mis ojos cada vez que te miraba. Hoy se me pasa la vida encendiendo cigarrillos, preguntándome a diario si serás feliz. No te sientas culpable, es culpable la vida que te empuja, te obliga, y te aleja de mi.
Conforme fue pasando el tiempo, arrugábamos sábanas, y una de tantas veces me hiciste mujer. Éramos todo aquello que se puede soñar, éramos todo aquello que es tan difícil lograr. Eramos...
Y aunque todo terminara así, yo no renunciaré a tu amor, a tus besos, a tu cuerpo y tu voz, a las horas contigo en tu cuarto sintiéndote en mi, y yo en ti. No renunciaré a tu piel, a la forma que siempre te amé, al perfume que deja tu cuerpo en mi cuerpo, al sabor de tu boca, no renunciaré.
Ven a mi, que a partir de mañana otra mujer será la dueña de todo lo que mas adoro, la dueña de tu alma, tu cuerpo y tu amor. Ven a mi, que no sepan tus ojos que es la ultima vez que tus labios me besen, que tu cuerpo me abrace, que tus ojos reciban mi ultimo adiós.
Hay que aceptarlo, no somos los de antes. El reconciliarnos una y mil veces creo que no es la solución. Hay que aceptarlo, perdona mi llanto, me duele hasta el alma, pero nadie engaña a nuestro corazón. Porque el fuego lo apagamos con lagrimas, porque en vez de dar mas, dimos menos, por perdernos en orgullos absurdos que no hacían mas que herirnos y amargarnos la vida.
Se ha ido el amor, de descuido en descuido. Se ha ido el amor, nos hicimos la guerra y perdimos los dos.
Se que es muy triste... nos invaden recuerdos, era casi una niña cuando aquel primer beso me hizo llorar. Mas hay que aceptarlo, así es el destino, a veces nos regala, a veces es un ladrón.
Aquí, todo sigue igual que antes, yo estoy sola como nunca, por eso escribo lo presente, y no pretendo que hagas nada, solo quería asegurarme que lo supieras.
Agustina.

Nuestra casa es un cementerio.

...Porque ya hace varios meses que no se hablan, ya no comparten la misma cama y no nos besan antes de dormir. Pareciera que las cosas han cambiado inesperadamente y el amor que sentían, por una de estas puertas se marchó.
Se escucha la televisión despacio, aquel sonido abrumante se esfumó. A veces desearía solo escucharlos a distancia, porque sus discusiones se convirtieron en rutina por las mañanas. Y ya no sienten amor en sus huesos, el daño esta hecho y ninguno sabe como repararlo, ambos aceptaron que los años mataron a sus corazones, pero nadie habló del tiempo que pasó.
Esta casa se ha convertido en un cementerio, porque los muertos no hablan y no viven. Esta casa es un desastre desde que murió la esperanza, desde que el dolor se apodero de cada rincón. Vivimos muriendo diariamente, porque ya no queremos mirarnos a la cara y decirnos nada.
Porque duele cada palabra que escuchas, el amor para ti ya no significa lo mismo como cuando tenias 15. Ahora te sientes como una simple cosa que esta rota, ya no hay lugar para los dos en esta habitación.
La mesa es un caos de objetos, cae la noche y todo es silencio. Nuestra casa es un cementerio, cada uno con lagrimas en sus ojos dice adiós, porque aquí ya no podemos permanecer juntos nunca mas.
Agustina.

Todo me recuerda a ti.

...Transitando sobre estas calles vacías, únicamente recordándote a ti y lo que solíamos ser. Éramos una sola persona, dividida en dos cuerpos diferentes, que hoy, ya son dos. Estas sin mi, y me duele todavía. Todos estos meses, estos años sin ti, me han estado matando diariamente.
Perderte, ha sido un duelo que se lleva meses o años superarlo, y que para algunos puede durar toda una vida.
Es la sensación de vacío que nadie puede aguantar. El dolor que nadie conoce. Perderte fue perderlo todo, abandonarme en un abismo, y sentirme encerrada en una habitación, solo de recuerdos de cuando me amabas.
Todo el tiempo he sentido un vacío, como si hubiesen arrancado una parte de mi muy dentro.
Si alguien preguntara de que se trata mi vida, hablaría de ti, diría solo tu nombre. Podría dedicarme a ser feliz, pero no puedo porque no estás. Podría tenerlo todo, pero no podría conservarlo, si lo único que busco es estar contigo.
Me extraño a mi misma cuando estaba junto a ti. Hoy no me conozco, las personas me dicen que cambié, que ya no soy la misma y ya no ven nada en mis ojos. Extrañarte a ti, es creerme invisible, tener las ganas de correr a buscarte y no poder salir de casa, escuchar una canción que me haga viajar a tiempos donde mi felicidad era a tu lado, y llorar en los rincones sin saber porqué.
Durante todo este tiempo he intentado encontrar las formas de olvidarte, pero aún sigo buscando y no encuentro, porque siempre apareces en mi mente destruyéndome con tu recuerdo.
Y llegan estas fechas, donde toda la gente se reúne y festeja, y yo me encuentro triste, pensando con quien estarás, me siento tan sola rodeada de tantas personas. Otra navidad sin poder abrazarte.
Sé que muy dentro estas derrumbándote, pero tu orgullo te ha alejado cada vez más de mi.
Solo espero algún día encontrarme con algún mensaje tuyo en mi buzón de voz, solo espero que te acuerdes de mi, y me lo hagas saber. Porque a mi, todo me recuerda a ti.
Agustina.

Te extraño.

No puedo dormir, no puedo respirar, cuando tú sombra está sobre mí. No quiero llorar y ser un tonto ante tus ojos, porque sé que todo lo que tuvimos fue construido con mentiras. Y cuando nuestro amor parece desvanecerse, necesito que me escuches ahora..
No quiero sentirme de la manera en que me siento, sólo quiero estar aquí contigo. No quiero vernos a nosotros separados, y sólo quiero decirte desde mi corazón, que te extraño.
Sí sólo pudieras ver las lágrimas en el mundo que dejaste, sí sólo pudieras sanar mi corazón una vez más. Hasta cuando cierro mis ojos hay una imagen de tu rostro, y una vez más me doy cuenta, qué eres una pérdida que no puedo sustituir.
Desde el día que te fuiste, todo ha sido tan solitario en esta casa. ¿Porqué me dejaste?.. En mi corazón eras el único.
No puedo creer que estos lugares por los que caminábamos, ahora sean calles solitarias y vacías.
El tiempo nunca cambiará las cosas que me dijiste. Después de todo lo que eramos, el amor lentamente se ha marchado.
¿Que tengo que hacer? para hacerte entender que siempre serás a quien ame.
Agustina.

Regreso a Diciembre todo el tiempo.

Estoy tan feliz de que hayas hecho un tiempo para verme, ¿que es de tu vida? dime, ¿como ha estado tu familia? no los he visto en mucho tiempo. Has estado bien, mas ocupado que nunca.
Tuvimos una pequeña charla sobre el trabajo y el clima. Estas a la defensiva y yo sé porqué, porque el recuerdo de la última vez que nos vimos, sigue estando en tu mente. Tu me diste rosas y yo las dejé allí muriendo. Así que esta soy yo, tragándome todo mi orgullo, parada enfrente tuyo pidiéndote perdón por lo que pasó aquella noche, y yo regreso a diciembre todo el tiempo.
Resulta que la libertad no es nada, excepto extrañarte, deseando que me hubiera dado cuenta de todo lo que tenia cuando eras mio. Quisiera regresar a diciembre y hacer todo bien...
Estos días no he estado durmiendo, mantengo ese recuerdo de cuando me marche de tu lado, de cuando fue tu cumpleaños y no te llamé. Y pienso en ese verano, todos esos hermosos momentos, de cuando te observé riendo desde el asiento del pasajero, me di cuenta de que te amaba en otoño. Luego llego el frío, esos oscuros días de cuando el miedo se apoderó de mi mente. Tu me diste todo tu amor, y todo lo que yo te di fue un adiós
Tu y yo caminamos sobre una frágil linea, y lo supe todo el tiempo, pero jamás pensé vivir para verla romperse...
Extraño tu piel blanca, tu dulce sonrisa tan buena para mi, tan apropiada, y como me sostuviste en tus brazos esa noche de Septiembre, la primera vez que me viste llorar.
Tal vez esto es una ilusión, probablemente un sueño sin sentido. Si nos volviésemos a enamorar, juro que te amaría bien, volvería en el tiempo y cambiaría, pero nunca podré hacerlo, así que si cierras tu puerta con seguro, lo entenderé.
Agustina.

Tu deberías haber dicho que no.

No puedo olvidarlo, aunque lo he intentado. Sé que te arrepientes amor, me lo dijiste muchas veces, pero me sigo preguntando, ¿porque me dejaste por ella y me dejaste atrás?. Mírala, ¿te gusta lo que ves, o desearías que fuera yo?.
Andarás por ahí engañándome, mientras yo me quedo en casa pensando que estamos juntos.
No puedo borrarlo de mi cabeza. Lo repito otra vez, pienso en ello todo el tiempo,y ya no quiero imaginar las palabras que le dijiste a ella aquella noche.
Cuerpos desnudos ocultándose... Noches sin amor, espero que te hagan sentir bien, sabiendo lo mucho que yo te adoraba, espero que consigas lo que quieres dentro de ella.
Ahora llueve en mi cuarto, todo esta mal. Llueve cuando estas aquí, llueve cuando te vas, y no puedo sacarme de la cabeza el momento en el que me dijiste "por siempre y para siempre", pero todo se va.
Te devuelvo cada sueño que me regalaste, todas las promesas, nuestros besos, los instantes.
Contengo el aliento, te estoy perdiendo de nuevo. Me encontré a tu puerta, al igual que todas las veces anteriores. No estoy segura de como habría llegado aquí, todos los caminos me conducen a este lugar. Sé que estás con ella en casa, en tu habitación, a solas, y justo ante tus ojos, me estoy rompiendo y desmoronándome.
Esta es la ultima vez que te voy a preguntar porqué rompes mi corazón en un abrir y cerrar de ojos.
Dices que lo sientes, te sale esa cara de ángel solo cuando la necesitas.
Tuve que seguirte y verlos con mis propios ojos para darme cuenta que estaba siendo una ingenua, y ahora incluso cuando te miro se siente mal. Ahora me dices que si yo te diera otra oportunidad, arreglarías todo, porque fue un momento de debilidad y dijiste que si.
Pero tu deberías haber dicho que no, tu deberías haberte ido a casa, deberías haber pensado dos veces antes de dejarte llevar. Y yo debería haber estado ahí en el fondo de tu mente, y yo no debería estar preguntándome "porqué". Tu no deberías estar rogando que te perdone, tu deberías haber dicho que no, y tal vez todavía me tendrías.
Tu puedes ver que he estado llorando, tu sabes todas las cosas correctas que decir, pero honestamente esperas que te crea, que nosotros podemos volver a ser los mismos.
Pero quitale tus manos de encima, porque eres el único al que he amado, y por favor no encuentres su piel cuando apaguen la luz. Acuérdate de mi.
Agustina.

"No me duele para nada."

Doy un paso hacia adelante, cuando tu das tres pasos hacia atrás. No es justo de tu parte que tu me trates así, y te llamé hace aproximadamente una hora y no me regresaste la llamada, así que te dejé un comentario en MySpace, pero tu Internet esta "jodido" aparentemente.. Pero esta bien, si... No me duele para nada. ¿Entonces te veo mañana en la noche?, ¿que?, ¿no puedes?. ¿Entonces te veré el próximo fin de semana?, ah, ¿Estarás ocupado?. Entonces te veré la semana después de esa. Si amor, estaré aquí esperando como una completa IDIOTA.
Ya son casi las 8 y cuarto, y estoy esperando aquí en la esquina donde dijiste que nos veríamos para nuestra cita, y creo que me veo linda, porque estoy usando la ropa que me regalaste. Y pasaron 3 horas y sigo de pie bajo la lluvia, y esta bien, te olvidaste, pero de todas formas mi cabello necesita una lavada. Pero esta bien, no me duele para nada, porque de seguro olvidaste que era esa noche o solo no pudiste venir. Tal vez tu mamá se enfermó y necesitó de ti para cuidarla, o quizá te has roto una pierna cayendo de las escaleras, o tal vez solo eres un HIJO DE PUTA.
Agustina.

A veces es mas fácil mentir.

Me encuentro en mi cuarto, tropezándome con sus cosas, buscando las llaves del coche, mientras me pongo mis jeans. Cuando estoy afuera prendo mi celular, y tengo 5 llamadas perdidas. No puedo creer lo que acabo de hacer, me perdí a mi misma esta noche.
Solo tengo que llegar a ti, la culpa me esta volviendo loca. Vuelvo a la cama, me caigo y sin querer te despierto, entonces me miras y yo simplemente no puedo hablar. Porque tu eres el único, el único al que le he importado, y me esta matando saber que tu piensas que soy mejor de lo que soy.
Vine aquí para decirte la verdad, pero mirándote a los ojos, a veces es mas fácil mentir.
Tu sabes que he estado llorando, así que me preguntas que me esta pasando, pero tus labios me hacen callar. Tus brazos alrededor de mi hombro, tus ojos... tu no tienes idea de lo que he hecho, porque tu pareces no culparme y eso lo hace peor.
Pero no puedo irme, no puedo abandonarte, porque tu si eres lo mejor de lo peor que conocí, y me mata saber que no soy lo que realmente pretendo ser. Pero lo siento, porque no quiero dejarte, porque a veces no puedo vivir sin ti.
Agustina.

Desearía que solo te fueras.

Estábamos en la secundaria cuando te conocí, eras lo mejor de lo que pude tener. Y aunque el tiempo ha pasado, todavía me sorprendo del tirón en mi pecho cuando vienes hacia mi. Sí estos sentimientos no prueban nada, si esto no es amor, entonces dime tú lo que es.
Nos prometimos un amor eterno, tan perfecto que hasta yo creía soñar. Contigo yo vivía entre las nubes y nunca imaginé tenerme que bajar.
Estoy tan cansada de estar aquí. Si te tienes que ir, desearía que solo te fueras, porque tu presencia todavía perdura donde estoy y no me dejará sola.
Estoy mirando hacia las luces rotas de la calle, en algunas de esas noches solitarias. Sin dormir hasta las 5 de la mañana, y viendo el sol salir de nuevo. Es una rutina que me atormenta todos los días, y estas heridas no parecen sanar.
El único lugar al que podíamos ir, era mirando a un mundo que no conocíamos, preguntándonos si íbamos a ir para siempre de la mano al volver a casa.
Y no me quiero caer a pedazos, sólo quiero sentarme y mirarte. No quiero hablar de ello, y no quiero conversar. Sólo quiero llorar delante tuyo, porque aún estoy enamorada de ti.
Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas, cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos. Tomé tu mano a través de todos estos años, pero tu tienes todavía todo de mí. Y estas empezando a olvidarme, y me duele que terminara así. He intentado duramente decirme a mi misma que te has ido, pero no lo puedo aceptar.
He estado sola todo el tiempo, hemos estado en la neblina y ya no nos veíamos.
Sólo vas a quedarte allí y observar como me hundo en el vacío. Vas a sentarte allí y oírme llorar, pero ya no me lastimes, que este dolor no se puede aguantar.
Parece que mis besos ya no te sirven de nada. Hay una foto colgada en la pared de la cocina, una taza de café con tu nombre, y tu aroma perdido en cada habitación de la casa.
Y tú me dejaste en una esquina llorando, sintiéndome como una tonta por tratar de recuperarnos.
Deseo poder borrar todos nuestros recuerdos, porque te importa una mierda acerca de mi, y finalmente estoy harta de gastar todas estas lagrimas en ti.
No vale la pena una noche más de insomnio, y haré cualquier cosa que tenga que hacer para sacarte de mi mente, porque lo que hiciste yo no lo olvidaré.
Sentarme en la cama sola y mirando el teléfono, no era lo que quería para mi. Ni siquiera abrir la puerta cada instante y no ver a nadie allí. Tu nunca me hiciste sentir que yo era especial, y todos tus "te amo" nunca significaron nada.
Al final de todo, todo lo que construimos fue hecho para terminar rompiéndose.
Agustina

Unni Letras ♥: Te odio, porque haberte amado una vez, me trae dol...

Unni Letras ♥: Te odio, porque haberte amado una vez, me trae dol...: Me molestan tus actitudes, tu hipocresía y tu inmadurez. Tu falta de cariño, tus enojos, tus torpezas y tus actos intolerantes hacia todas ...

No puedo hacer que me ames.

¿Crees que has sido olvidado? bueno, déjame decirte esto. El amor que sentía por ti, se ha esfumado, y ahora ves lo que me has hecho a mi., así que todo lo que puedo preguntarte es, ¿porque?.
Tu nos hiciste sentir únicos, debí saber que estabas equivocado. Así es, lo hiciste a tu manera y ahora te has ido. Pero no dejaré que me deprimas. Intentaste herir mis sentimientos, detener mis sueños, pero aquí trazo la linea, te deseo suerte en la vida y adiós. Porque no puedo hacer que me ames si no quieres, no puedes hacer que tu corazón sienta algo que no sientes.
Siempre necesité tiempo para mi, nunca pensé en necesitarte cuando lloro. Y los días se sienten como años cuando estoy sola y la cama en donde descansas, no esta arrugada de tu lado.
Cuando te fuiste, los pedazos de mi corazón te extrañan, y nunca antes me había sentido así. Todo lo que hago me recuerda a ti, y las ropas que dejaste, están tiradas en el piso y huelen como tu. Las fotografías todavía no las he tirado, y tus cartas aún permanecen en mi cajón... Pero de todos modos, no hay una solución a lo que siento, porque no puedo hacer que me ames si no quieres.
Agustina.

Sigamos conduciendo hasta donde lleguemos.

Te conozco, ¿Acaso no te acuerdas de mi nombre? Mírame a los ojos si no te puedes acordar, ¿te acuerdas?.
Yo lo recuerdo bien, la primera vez que te vi, tus manos aparecer por la puerta. Había rocío en tu cabello, yo estaba de pie en las escaleras y el tiempo se detuvo cuando nos miramos.
¿Y como puedo pretender que no te conocía? si desde ese momento no pude sacarte de mi mente. Fui un estúpido al dejarte ir, pero era tan joven y no supe retenerte. Pensé que te ibas a quedar, pero llegue muy tarde y te habías marchado.Y pasaron ya 7 años, y déjame decirte que te quiero aquí esta noche, porque no puedo creer lo que he encontrado otra vez.
Tengo un coche, y tengo un plan para sacarnos de aquí. He estado trabajando duro, me las arreglé para ganar un poco de dinero. No tendremos que irnos muy lejos, solo cruzar la frontera y estaremos en la ciudad, tu y yo podemos ver lo que realmente es vivir.
Tu sabes, mi papa tiene un gran problema, vive pegado a la botella, así es la cosa, dice que su cuerpo es demasiado viejo para trabajar. Yo digo que es demasiado joven para lucir así. Mi madre se desenamoró y se marchó, ella quería mas de la vida de lo que él podía ofrecer. Alguien tenia que cuidarlo, así que deje el colegio, eso es lo que hice.

Recuerdo que estábamos conduciendo, la velocidad era tan alta que me sentía como si estuviese borracho. Las luces de la ciudad se ordenaban delante nuestro y tu brazo me hizo sentir bien, rodeando mi hombro. 

Y tuve el sentimiento de que formaba parte de algo, tuve el sentimiento de que pude ser alguien, por primera vez. Pensé que juntos tu y yo quizás lo lograríamos, no tengo planes, no voy a ningún lado, así que sube a mi coche y sigamos conduciendo hasta donde lleguemos.

Agustina.

Invisible.

Tomé pastillas para verme delgada, cambié mi color de pelo y corté mi piel. Lo intenté todo para que me vean, pero todo lo que ven, es alguien que no soy. Incluso cuando estoy caminando en el alambre de púas, incluso cuando me senté en el fuego ¿Por qué siempre me siento invisible?
Todos los días trato de bloquear mi pasado, a pesar de que por dentro soy un desastre, pero siguen sin ver mi interior. Aquí dentro esta todo tranquilo, incluso mi corazón, pero nadie puede oír mis gritos de auxilio, y ya no tengo mas remedio, ni ganas de intentar.
Escucha mis gritos desesperados, soy la chica que sufre sola en el vacío, estoy en este lío desde que me abandonaste, tengo la mirada fija y vacía.

Chica mala que se emborracho a las 6, besando los labios de otra persona. Fume muchos cigarrillos hoy, y no soy feliz cuando actúo de esa manera. 

Mi cuarto es un caos de objetos, nada en su lugar. Hace un mes me cortaron el teléfono, y tu foto a un costado, aunque parezca cursi me provoca una lágrima.

Sigo siendo invisible, a donde vivo desde que no estas ya no le llamo casa. Cae la noche y todo es silencio.

Que voy a hacer conmigo, si la idiota del espejo suele ser mi única amiga, si he confundido la almohada más de mil veces contigo. 

Estoy comiendo mal y durmiendo peor, estoy decepcionada del amor, demacrados los ojos, los pantalones flojos. Mi cuerpo anda mal y mi alma peor. Me cuesta dormir, se me olvidó sonreír, mi cuerpo es un manojo de nervios, diecinueve cigarros en fila, dicen que es mala la nicotina, pero es peor la soledad.

Rescátame, es imposible vivir sin ti. 

¿Si voy a ti en pedazos, podrías recomponerme?....Otra vez volví a llorar.

Agustina.

Déjame aquí en pedazos.

Te digo adiós, aunque haya una parte de mi que todavía te quiera.
Sé que no voy a olvidarte, y al quedarme sola, sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.
Mi más hermoso sueño muere dentro de mí, la esperanza que se agota en cada palabra que ya no creo. Todas las horas perdidas en lágrimas derramadas por alguien que jamás me amó.
Cuando te marches, será el día mas largo de mi existencia, puesto que en las horas restantes, mi boca pronunciará tu nombre... Porque todavía tengo en mente aquellos besos en el coche, y tu imagen durmiendo a mi lado izquierdo de la cama no se quiere ir... Todavía no sé porqué, no puedo mantener mis ojos fuera de ti.
Invento momentos, imagino nuestras historias, creando recuerdos de cuando te tuve en frente de mi, olvidando como nos enamoramos sin querer decirlo.
Son hermosas personas como tú, que me hacen llorar, porque nadie podría ser tan cruel como tú.
Como si fuese tan fácil deshacerse del amor, como si fuese una prenda que se quita y se acabo. Así de simple, así de sencillo me pides que te olvide. Como si fuese tan fácil arrancarte de mi mente, como si todo lo vivido hubiese sido tan intrascendente.
Te dejé en la estación de tren y puse un beso en tu frente mientras te miraba marchar. Luego me fui a casa, recorriendo la ciudad, observé las luces de neón a lo lejos, y eso me hizo llorar.
No quiero estar en algún lugar donde me veas sangrar. Solamente déjame aquí en pedazos.
Me hace falta.
Agustina.

Las cosas que nunca hiciste.

Cuando eras mas joven, un chico de ojos azules que se hacia preguntas, nunca te paraste a pensar en lo que la vida podía esconder.
Ahora eres mayor, las noches son mucho mas frías y nunca le has dicho a ella lo que sientes en tu interior. Eres tan orgulloso, siempre con la cabeza en las nubes.. ella podría haberte llamado a gritos, que no te habrías enterado. Ahora que tienes mas experiencia, no cometerías los mismos errores. Todos los días te acuerdas de ella, pero ese pájaro ya voló.
Y has apagado todas tus velas una a una y te maldices a ti mismo por las cosas que nunca hiciste.
Ella te esperaría, te adoraría, te amaría y te haría sentir seguro, pero no pudiste dejarlo ser, dejaste que continuara, que se te fuera de las manos y aquel septiembre ella se fue al otro lado del mundo.
Como se te cambio la cara y que vuelco te dio el corazón, cuando sentado en aquella parada de autobús, te dijeron que ella se había ido, y corriste hacia el puerto, necesitabas decirle que la querías, y mientras el barco desaparecía, te sentiste mas solo que nunca...
Agustina.

Te has marchado.

Me encontré con el ayer, los recuerdos se precipitaron en mi cabeza, están empezando a herirme, y ahora que ya no estas conmigo, me di cuenta de que cometí un error.
Pensé que necesitaba algo de espacio, pero acabo de dejar que se desperdicie el amor.
Visité el bar todas las noches, buscando un buen momento. No es como lo tenia planeado, porque al final de todo me quedo con las manos vacías. Estoy solo en mi mente y en mi persona, ya no hay nadie alrededor que me haga perder la cabeza mientras estoy ebrio.
Ahora, ¿Que se necesita para sentirse bien? ¿Puedo ir a verte ahora? ¿Hay alguien nuevo en tu cuarto? ¿Que puedo hacer? te necesito de nuevo a mi lado.. Llévame contigo a casa, porque no puedo resistirlo más.
Te extraño, a tal punto que me odio a mi mismo por haberte dejado ir. Quiero llorar, pero no puedo ir a tu lado llorando... Si tan solo nada de esto hubiera pasado...
Los recuerdos de cuando te amé con locura, esos recuerdos me hieren. Déjame estar a tu lado, para que lo que queda de mi amor no este solo.
Me olvide que esto mejoraría, viviendo mi vida cómodamente sin razón. Hay días que son tristes, porque tengo vergüenza y lloro, mientras miro hacia el cielo y sostengo todo, porque cuando levanto la cabeza todo lo que pienso es en ti.
Debido a ti vivo como esto, debido a ti me convertí en un lío como este. Como un tonto busco excusas pensando que me disgusta de ti, pero solo me mantengo creyendo que siempre has sido hermosa.
Ya no me río como antes, la vida nunca se ha sentido peor, porque mi amor se ha ido cuando pienso en ti, quien ya se ha marchado.
Agustina.

En la cuerda floja.

Me desperté antes que el sol, perseguí a tu fantasma por el jardín, por la nieve y la oscuridad que caía, hasta que te fuiste.
Cariño, apenas puedo respirar, he olvidado como se duerme, y tu rostro todavía persigue mis sueños cuando duermo solo.
Así que ahora estoy caminando en la cuerda floja, muy lejos del suelo, estoy imaginándome las palabras que dijiste la ultima vez que vi tu boca. Estoy caminando en la cuerda floja con miedo de caer, y te diría que te extraño, pero estoy seguro de que no te importa en absoluto.
Las cosas que regalé, no van a regresar a mi. Debería aprender de mis errores, pero nunca lo hago. Mientras estoy aquí tumbado solo, cuelgo antes de llamar, pasa el tiempo y las horas me consumen, en mi mente no hay mas espacio que para ti.
Hay un lugar al que solíamos ir, hoy fui solo. Me senté en una orilla cerca del agua, y solo pude dejar ir un suspiro, extrañándote me digo a mi mismo, que quizás mañana volverás, pero sé que es una mentira, porque no voy a sentirme en este suelo nunca más.
Agustina.

Ambos estamos perdidos.

Bueno, besémonos porque así es como esto empieza, nos abrazaremos solo para calentarnos la piel. Yo pensaré en él, y tu pensarás en ella. Y hablaremos para alejar el silencio de nuestros oídos, y nos reiremos porque estamos tan cerca de las lagrimas.. Simplemente estamos solos, ya sabes, por eso estamos aquí.
Porque no tienes el sabor que deberías, y no encajas en mis brazos como él lo haría. Y acostados en la oscuridad, se entiende: que ambos estamos perdidos y no seremos encontrados.
Y nos despertaremos cada uno con el otro sobre nuestros pies, cubriéndote tus partes blancas como si yo no las hubiera visto antes. Nos despediremos, y entonces diremos "no más".
Porque los corazones no compran amor y tampoco lo venden, y no hay amor en este hotel para nosotros dos. Y mientras caminamos a casa, sabemos muy bien que ambos estamos perdidos.
Él era mi brújula, y ella era tu mapa, y hemos llegado muy lejos como para dar marcha atrás. Y nos sentaremos en nuestras camas individuales, sin nada en nuestros corazones y con lagrimas en nuestra ropa, y por lo que sabemos, es que nunca más pasará el tren otra vez.
Agustina.

Deja a tu amante por mi.

Siempre supe que llegaría este día en el que estaríamos de pie frente a frente, con nuestro futuro en las manos, teníamos tantos planes, tantos sueños... Siempre supe que algo hermoso estaba creciendo, después de todos estos años, donde había risas, llantos, y momentos imborrables en nuestra vida, pero nunca pensé que con tanto dolor estaríamos aquí para decirnos adiós.
Sé que pensaste que no me daría cuenta, estabas actuando tan extraño, no soy tan tonta. Y al final espero que ella valga la pena. Tienes lo que querías, supongo que ganaste.
Dime porqué estas fingiendo detrás de la sonrisa que escondes. Sé todas esas cosas que quieres decir. Hicimos lo mejor que pudimos para seguir juntos, pero no hay nada que nos una ahora. Paso a paso nos separamos, cada latido lastima mi corazón. Así que diré lo que no quieres decir, y aceptare la culpa, pero no trates de salvar lo que no puedes cuidar.
He intentado recordar lo que solía ser mi refugio, ahora solamente estamos buscando la mejor forma de escapar.
No puedo luchar por ti más, porque ya tienes un pie afuera de la puerta. Pero yo no puedo dormir al lado de un extraño, no puedo ser como tú.
Cuando te cases y mires alrededor, estaré en algún lugar entre la multitud, destrozada, porque no será conmigo. Cuando envejezcas y los recuerdos se esfumen, sé que sentiré lo mismo durante el tiempo que viva. ¿Que hago y que digo? para mostrar todas las formas en que mi corazón esta rompiéndose lentamente por ti.
Durante meses he tenido mis dudas, negando toda lágrima. Y tu dices que estoy loca, porque crees que no sé lo que has hecho, pero cuando me llames, sé que no soy la única.
Has estado tan indisponible, ahora lamentablemente ya sé por qué. Tu corazón es inalcanzable, a pesar de que sabes que tu me tienes.
Y tu nunca sabrás lo que se siente caminar en la lluvia sobre las noches interminables, o como se siente quedarse atrás y verte decir su nombre. No puedo seguir contigo, pero me hes difícil vivir sin ti.
Haz tus maletas y deja todo. Librame de este dolor, solo deja a tu amante, déjala por mi.
Besame una ultima vez, y hazme creer que siempre estuviste enamorado de mi.
Agustina.

Nada que perder.

Yo tenia 19 y tu tenías 29, son solo 10 años, pero es tanto tiempo, y si retrocedería el tiempo atrás, sin duda volvería a conocerte.
Sexo de madrugada, fumando cigarrillos. Intento ser realmente fuerte, pero no lo puedo olvidar. Y en un latido de corazón, volvería contigo otra vez.
Ahora veo que lo nuestro, nunca significó nada, nada para ti. Y ahora estoy perdida en alguna parte...
Perdida en nuestras canciones y el suicidio, desde el día en el que morimos. Desde que la música y las historias no pudieron salvar mi alma, no tengo nada que perder.
Me encuentro gritando y tomando, simplemente para pasar el tiempo, mi vida pasa en un abrir y cerrar de ojos. Intento encontrarte en otras personas, pero no es igual. Y sé que me quieres, pero solo estabas buscando un amigo, y todo lo que yo era, y todo en lo que me he convertido, simplemente al final se desmorona y termina muriendo.
Agustina.

Nuestro agosto...

Llévame de vuelta hasta nuestras manos entrelazadas en la lluvia. Hazme olvidar el momento cuando discutimos y te marchaste.
Calmaría tu dolor, hablaría contigo si fuera necesario, podría remediar todo el error que causamos, pero levántate y finalmente podrás ver, todo lo que eres para mi.
He tenido tiempo en soledad, y siento que he cambiado. Me he roto, pero sigo sin poder explicar nuestro agosto.
Esta lloviendo todo el día desde que me dejaste sola, hoy también está lloviendo... y como te echo de menos. Me paso el tiempo mirando como pasan los días, sintiéndome tan indefensa. Miro la pared, esperando que tú también pienses en mí.
No habrá más luz del sol si te pierdo, no habrá cielos despejados. Al igual que las nubes, mis ojos harán lo mismo si tú te vas. Todos los días, lloverá.
Pensé haberme ido, pero tú me trajiste de vuelta hacia la noche en que te llevaste mis besos lejos de mi. Me llevé los tuyos también, y luego te perdí.
Lluvia de agosto, siempre la sentí encima de mi, inundando mis ojos...
Traté de gritar, pero nada salía de mi. Dejé mi orgullo y revelé mi interior, y todo fue saliendo. Estas lineas no podrán decirte todas las cosas de las que me arrepiento. Si pudiese decir algo frente a ti, por la forma en la que te miré, entenderías que te he estado amando.
Mantengo en mi mente tu tierna sonrisa, recuerdos imposibles de olvidar. Recuerdo tu voz, la forma de despertarme cada mañana, extraño tu mirada y todos los pequeños detalles, pero el tiempo se llevó lejos todo.
No sé adónde vas y no sé por qué, pero escucha a tu corazón antes de decirle adiós.
Agustina.

Ya no somos quienes eramos.

Fotografías descoloridas en el cajón de mi escritorio antiguo. Estoy agradecida por los días que me dejó con una sonrisa. Momentos preciosos, cuando yo acariciaba cada detalle de ti.
Cada paso se ha convertido en un precioso recuerdo y en un doloroso futuro. Me pregunto si nos fijamos en las fotografías también, me pregunto si sigues siendo el mismo, si todavía viven en tu corazón aquellos recuerdos de cuando eramos felices. Tengo curiosidad, pero voy a tratar de mantener el orgullo como tu lo hiciste cuando me dejaste. Pero sé que no importa cuanto nos esforcemos para hacer retroceder el tiempo, ya no somos quienes eramos.
Voy a dejar de lado la ultima esperanza, porque nada será suficiente para ti. Espero que encuentres a alguien que llene ese espacio vacío, espero que dejes de lado nuestros recuerdos. Te deseo la felicidad de mundo entero, incluso si me extrañas de vez en cuando, incluso si conoces a alguien nuevo, incluso si te olvidas de los días pasados, por favor no te arrepientas de todo lo que vivimos.
Todavía te amo, incluso si soy capaz de volver a los días pasados lo haría, pero fuiste tu quien se marchó..
Si alguna vez nos reunimos de nuevo, espero verte con alguien que te trate bien, espero que ambos podamos sonreír... Espero que ese día llegue, hasta ese día ambos estaremos bien.
Agustina.

Pensé olvidarte.

Pensé que sería fácil sin ti, que todas nuestras historias serian borradas y tu recuerdo ya no existiría, pero ¿que pasa?.
Pensé que te habías ido lejos de mis pensamientos, pensé olvidar tu cara, pero cuando encuentro este cuaderno escrito con tu nombre, me digo a mi mismo ¿que hago ahora?.
Tanto tiempo volando lejos, el amor, me abandonó aquí a solas. Y la vida se tornó tan diferente. Porque el estar si ti, realmente duele.
Creí que todo el tiempo pasaba más rápido, que todas las palabras no tendrían significado, pero luego escucho tu nombre en otras voces, y no puedo evitarlo...
Mantente allí en donde estés, espero que estés pensando en mi de vez en cuando. El amor, nunca entenderá a quien pertenece, porque el corazón es tan cambiante de repente.
Tu ojos empañados y diciéndome que no me vaya, me mantienen intacta en la ventana otra vez. Son recuerdos que torturan mi alma, el pensar en aquella vez que te abandoné y no regresé.
Perdóname por romper tu corazón, pero los caminos son tan difíciles, y cambian de dirección sin que lo sepas. Si la vida nos separa, quisiera que te enteres que he vuelto para mantenerme a tu lado y reparar el error de haberme ido.
Duele demasiado, seguir amándote aunque no lo sepas.
Agustina.