No eres tú quien puede sanarme.

Ella observa la oscuridad acercarse cerca de las ocho y media. Se sienta en el sauce llorón, ya que se puede identificar con el. Sueña con salir de este lugar algún día. Dice que nunca se ha sentido en casa, incluso en su propia piel. Encuentra consuelo dentro de historias y cuentos de hadas. Lo que sea que tenga un final feliz, no puede faltar. Sé que eres débil y estás aguantando.
No quiere hablar acerca de eso, por que le duele. No quiere pensar en él, se pone a recordar, y llora.
Siempre es la chica abrumada al final, quiere vivir una vida real y no solo fingir.
Pero ella no me ve aquí parado en frente de sus ojos. Ella necesita a un hombre que la cuide y la proteja, pero siempre voy a ser un extraño para ella.
Sueña con risas, compartiendo todo con su alma gemela que nunca encontró. Sueña con padres de plástico, que nunca la decepcionarán. Ella es un juguete que esta roto.
Ya no tenia ganas de hablar, su mirada estaba perdida en algún rincón. Sus manos pálidas solo acariciaron las hojas, y se sentó sobre sus rodillas. La vida era cruel, y todos la abandonaron. Ella simplemente decidía alejarse, pero siempre había alguien allí, que ella no podía ver.
Levantó su mirada triste y me dijo: "Aunque tú lo quieras, aunque tú trates, no puedes parar la lluvia. Por la primera vez, no eres tú quién puede sanarme. Necesito algo de distancia para encontrar otro camino. No es tan fácil, el dolor es una carga tan pesada... Estaré rota y lo sé, pero voy a tener que vivir así.
Sáname... pero no eres tú...
Agustina.

Las alas rotas no vuelan.

Durante toda la noche mirando el techo, contando los minutos, me he estado sintiendo de esta manera, tan lejos y tan sola.
No puedo hacer las cosas mal, no puedo hacer las cosas bien. Me siento tan triste esta noche, quisiera que alguien lo sintiera y así entender la manera en la que pienso. Estoy al borde del suicidio, y quisiera que alguien lo sintiera.
Estoy tan indefensa cariño... He estado pensando en todo lo que hacíamos, recostada en el sillón viendo el reloj, las horas siguen pasando y mi cigarrillo se deterioró. Intenté olvidarlo, pero no puedo, porque aquellas noches haciendo el amor, fueron una marca para mi.
Ver como cada fecha en el almanaque esta cambiando, realmente me duele, porque sé que pasan los días y desapareciste por completo. Trato de borrar todo el dolor de aquella vez, él rompe conmigo, y yo me desmorono.
Todos los días la misma rutina de encerrarme aquí, estar al lado del teléfono por si llamas, y atenta a la puerta por si entras...
Estoy con una expresión en blanco ahora. Esto me esta matando, porque yo soy lo que tu necesitas, pero tu cierras los ojos en mi.
Revisé mi identificador de llamadas, hay muchos números menos el que quiero ver. Me he estado cayendo a pedazos, desde que te fuiste no sé por donde debo empezar. Si te digo que te amo...¿acaso importaría?.
Quise salir de aquí, irme lejos. Estaba un poco ebria, y por lo tanto tomé el coche, pero no llegué muy lejos, porque en la radio sonaba cada una de las canciones que canté contigo. Y las lágrimas cayendo por mi rostro otra vez, y el cielo se tornó oscuro de repente.
Sé que ya no hay vuelta atrás. Elegiste aquel camino y ahora nos alejamos. Ya es muy tarde, siento la sangre caer. Me golpeó al suelo y todo se vino abajo. Los recuerdos se fueron, y el ayer se perdió en el tiempo. Es en cámara lenta, que me tienes atrapada dentro de tu mundo.
Él me dijo una vez.. "Cobardemente afrontaras todo esto sola.". y sola me quedé, pero no pude afrontarlo.
Desearía ser un ángel...extendería mis alas y volaría lejos, pero estoy atascada aquí en el suelo.
Agustina.

Amor de verano.

Ella dejó sus zapatos en la playa, dejó mis sueños fuera de su alcance. Ella dejó sus huellas en la arena, y se me hizo difícil alcanzarla.
Conocí a una chica que me hizo reír, ella venía de otra ciudad, a muchas horas de aquí. Ella me hizo quererla, y solo me dejó una pálida fotografía.
Me pareció oír su voz en la ventana, y yo cantaba entusiasmado mirando hacia arriba, pero sólo estaba soñando, eran visiones en mi cabeza, estaba hablando en mis sueños, dando vueltas en mi cama, extrañando aquel amor de verano.
La vida era tan completa cuando estaba aquí. Me hacia sentir como un niño, me hacia ver el mundo con una sonrisa. Conocí a una chica que hablaba por demás, era divertida y sensible, ella era diferente a todas las que conocí. Vi el océano en sus ojos, me vi a mismo sin reconocerme, y todas las estrellas en el cielo cayeron como la lluvia y me hizo llorar.
Sostuve el mundo justo en mis manos, la abrasé, pero ya no.
No soporto la distancia, porque ya no quiero estar lejos de ti. Mucho tiempo separados, me estoy volviendo loco.
Cada vez que camino sobre la arena, me recuerda a las caminatas contigo por aquí. Cuando las luces de la ciudad iluminan mi cara, solo estas tú corriendo por ahí mirando hacia atrás, y siento que eres la luz que me falta. Escucho al viento decir tu nombre, y eres la razón por la que vuelvo a casa, pero no hay nadie sentado en la vereda, esperando por mi.
Sigo soñando que volverás, pasan los meses y deseo que llegue el momento en el que pueda tenerte en mis brazos otra vez. Extraño tu mirada, tus tonterías y nuestras charlas cerca del agua. Estoy pensando en aquellos días en los que corríamos hasta fundirnos en el mar. En el atardecer, en que casi te besé. Y en tu expresión de sorprendida mirándome fijamente los ojos.
Ahora camino en esta playa sin tu mano, y las personas me preguntan cuando volverás, que ya mi sonrisa no es abundante, que algo me falta. Desde que te fuiste, me afecto bastante. No quiero recordar nuestra despedida, no quiero que pasen mas años sin verte. Te necesito aquí, para recordar lo que fuimos. Hazme sentir otra vez que se siente sentir, y rompe esta distancia sobre mi...
Agustina.

No quiero amarla.

Tengo todo empacado, listo para salir de aqui, pero entonces llamas, y me dices que no me vaya, que soy quien trae luz a tu vida.
Y yo, no quiero amarla, no la quiero aqui en mi vida, No la quiero cerca de mi, pero ella me convence con sus mentiras. Es una persona tan difícil de dejar... pero yo no podía romper tu corazón como lo hiciste con el mio ayer.
¿Puedes verme flotando sobre tu cabeza?, mientras te acuestas en la cama pensando acerca de todo lo que no hiciste, porque decir “te amo”, no tiene nada que ver con lo que significa.
Y ya no confió en ti, porque cada vez que estas aquí, tus intenciones no son claras. Paso todo el día esperando por una llamada que sé que nunca llegará.
Solía pensar que eras la única, y ahora me enferma pensar en eso.
Así no se suponían que fueran las cosas. Tomaste mi mano y me dejaste solo un rato después.
¿Recuerdas como solíamos reírnos?, ¿recuerdas como se sentía cuando te tocaba?... Porque yo recuerdo muy bien.
No me anticipes que me has estado extrañando, y que me necesitas. Ya no hay nada que puedas decirme o hacerme, porque te llamé para hacerte saber que terminé contigo.
Agustina.

Él y ella...

Él la conquistó, la enamoró, y él estaba en otra. Al pasar los meses, la abandonó, y ella lo único que supo hacer era llorar en la cama desde el día a la noche, suplicando que regrese. A él no le importó, nunca la vio, jamás preguntó por ella durante ese año. Ella finalmente pudo salir adelante, conoció gente, volvió a salir con otro chico, aunque siempre supo que no iba a ser lo mismo.
Ella tenia el corazón roto, y no había nadie allí que pudiera arreglarlo. Él había roto sus piezas, pero quiso volver a recomponerlas.
En el mes de octubre, volvió a buscarla, ella estaba insegura, pero todavía lo amaba.
¿Que pasaba en la mente de aquel chico? ¿Y como aquella chica podía volver a confiar en el?...
Y entre rechazos, dudas, encuentros y desencuentros.. se dio cuenta de que no podía ignorar sus sentimientos. Ella le dio una oportunidad, no podía permanecer lejos de él otra vez. ¿Y qué si salia otra vez algo mal?, ¿Y qué si le tocara sufrir de nuevo? valdría la pena intentarlo.
Y él la cuido, le enseñó muchas cosas que ella no sabia, la ayudó, la llevó a casa. Hizo que se sintiera como en su hogar. Estuvo en un lugar cálido allí en sus brazos, y el la protegió. Se quedó junto a ella, demostrándole que nunca la olvidó, que estaba feliz durante el tiempo en que no la veía, pero una tarde ella se cruzó en su camino, y su cara cambio de repente a un tono triste. Los recuerdos, la forma de mirarse y sonreírse, ese idioma al mirarse sin decirse nada, eso fue lo que hizo que removiera cosas en él que despertaron. Él la amaba, y tuvo que perderla, para darse cuenta que ella era lo que el necesitaba para ser mejor y sentirse alguien. Él sabia que iba a ser amado, que ella estaría ahí siempre.
Ahora él despierta al lado de alguien, y en su mirada se le nota que esta todo bien, que algo cambio y ya no es el de antes. Ella no quería cambiarlo, ella quería sentirse amada. Ella lo eligió a pesar de todo el dolor, entre una multitud, ella lo escogió a el. Ya no le importaba si estaba bien, o estaba mal, solo quería estar junto a el un momento más. Quería llorar en sus brazos, y no volver a perderlo.
Agustina.

El amor, y las personas..

Terminar es algo realmente difícil. Muchas personas lo hacen tan fácilmente, olvidan tan rápido y tiran sus recuerdos al suelo, y comienzan a seguir con su vida, como tendría que ser, pero los envidio.. ¿Como hacen? como pueden acostumbrarse de un día para otro a estar solos, a despertarse y decir "estoy solo". Dos palabras que a mi me torturarían..
Tengo una opinión acerca de aquellas personas, y yo creo que no sienten nada. O se pasaron todos esos meses al lado de alguien que no amaban, o simplemente están fingiendo que todo esta perfecto, que son fuertes y no necesitan a su lado a alguien para complicarse la existencia.
Siempre creí que toda persona necesita alguien que nos ayude a ser mejor, que nos haga hacer locuras y nos haga crecer. Una persona que nos haga conocer el amor.
Una persona sola, es una persona triste. No por eso significa estar con cualquiera, pero si en encontrar a ese alguien que nos haga sentir completos, que sea nuestro apoyo, nuestra mano. Aquella que nos sostiene cuando estamos a punto de caer. Una persona acompañada es feliz, porque tiene a alguien en la cabeza, alguien en la mente a la hora de dormir. El saber que alguien esta esperándote, que alguien esta preocupado por ti, que te dice "ten cuidado", ¿eso acaso no nos completa?..
Entiendo que en muchas ocasiones no todo es perfecto, también nos han lastimado. Un día te quieren, mañana ya no quieren verte, y es que te quedas pensando.. ¿Que hice mal?. Entras en la duda de "no fui lo suficiente", "algo me faltó", "soy feo" entre otras cosas.. Y eso es lo que nos marca, lo que nos hace pensar en que tan bueno o que tan malo somos... O que tan idiotas solemos ser.
Uno estando enamorado siempre terminara lastimado, aun por la más mínima discusión, por la mas tonta pelea. Es que si en verdad no te importara, no dolería en absoluto.
Los momentos de felicidad, son efímeros. Se van. Son instantes en donde nuestra sonrisa se desborda, creemos que el tiempo se detiene en ese momento, sentimos esa sensación en el corazón, esa emoción de algo que nos llena, algo que nos esta haciendo realmente bien.. pero lamentablemente, esos momentos son, MOMENTOS. Nadie esta feliz, o triste por mucho tiempo. El dolor, así como dura más que la felicidad, también se va, pero una marca siempre quedara en el alma, en nuestro cuerpo, en cada parte cuando respiremos lo sentiremos. El recuerdo es lo que va a matarnos lentamente con el tiempo. Las sonrisas compartidas, y el llorar por alguien, son dos cosas de las cuales no vamos a poder olvidar.
Por eso deben existir esas personas que creen que nada les importa, que nada les duele. Quizás les toco sufrir demasiado en un tiempo, y están desilusionados del amor, y ya todo les da igual. Fueron recuerdos hermosos los que vivieron al lado de esa persona, pero el momento de la ruptura tenia que llegar, estaba destinado y finalmente lo hicieron, y así terminaron.
Todo esto del amor es complicado, y no hay porqué quejarse, porque si todo esto fuera simple, no tendríamos razones para intentar, y si no tienes razón para intentar, no te enamoras.
Agustina.

El ultimo beso.

Despierta y entra en pánico. Nunca se despertó solo, tenía siempre a esa persona a su lado. Mientras él puede recordar, trata de olvidar, pero no puede, simplemente no puede.
El último beso que puse en tus labios, todavía lo siento. Me diste un abrazo y con el rostro triste me dijiste adiós. No pude aguantarme y al verte llorando tuve que llorar. Y pasaron los años, muchos años y no sé dónde estás. Con voz quebrantada me dijiste te quiero, pero fingí no escucharte. Yo seguí mi camino, pasaron los años y nunca te olvidé. Este es el ultimo beso, la ultima noche donde mi cuerpo se queda contigo. La última vez que sepas de mí, que juegues conmigo, que me quede aquí.
Este es nuestro ultimo adiós. Odio sentir que el amor entre nosotros murió, pero se acabó. Solo escucha esto y después me iré. Tu me diste mucho por que vivir, mas de lo que tu nunca sabrás.
Este es nuestro ultimo abrazo. Debo soñar de ahora en adelante con tu rostro, con tus gestos que no olvido.
Déjame decirte antes de irme, que me encanta tu manera de andar con las manos en los bolsillos, como me besabas cuando estaba en medio de decir algo.. No hay un día que no extrañe esas toscas interrupciones. Ahora voy a sentarme en el suelo usando tu ropa. Todo lo que sé es que no sé como ser algo que extrañes. Nunca pensé que tendríamos un ultimo beso, nunca imagine que íbamos a terminar así como así. Tu nombre, el nombre que por siempre estará en mis labios.
Agustina.

Unni Letras ♥: Recuérdame...

Unni Letras ♥: Recuérdame...: Recuérdame cuando duermes y adivino lo que sueñas, cuando lejos de nuestra cama, es a mí en quien pienses. Recuérdame. Cuando parta y no reg...

Recuérdame...

Recuérdame cuando duermes y adivino lo que sueñas, cuando lejos de nuestra cama, es a mí en quien pienses. Recuérdame. Cuando parta y no regrese a nuestra casa, cuando el frío y la tristeza se funden y te abrazan. Recuérdame. Cuando mires a los ojos del pasado, cuando ya no amanezca en tus brazos y seas invisible para mí. Recuérdame amándote, mirándote a los ojos, atándome a tu vida. Recuérdame sonriéndote, esperándote tranquila sin rencores, sin medida. Recuérdame cuando te amaba, despertando en las mañanas compartiendo tus sábanas. Recuérdame, que mi alma fue tatuada en tu piel. Recuérdame, cuando sientas que algo te falta, cuando te sientas inquieto sin poder dormir. Cuando te despiertes y no veas mi ropa alrededor, cuando enciendas la radio y la televisión. Recuérdame en cada palabra, cuando escuches mi nombre, cuando ya no tengas a alguien que te escuche cada madrugada. Cuando te sientas vacío, cuando te mires al espejo y no veas nada. Algo se va a sentir extraño, algo te hará recordarme, y no seré yo tu reflejo. Recuérdame cuando llueva, cuando extrañes los besos en el sillón, cuando toquen tu puerta y no me veas ahí. Cuando pasen los días, los meses, los años, y todavía sigas recordando, para no olvidarme. Recuérdame, que en algún momento, me cruzaré en tu camino y volveré.
Agustina.

Fuiste mis mejores 4 años.

Te recuerdo descalzo por el pasillo,  recuerdo tu pequeña risa, autos de carrera por el piso de la cocina, dinosaurios de plástico. Te amo desde aquí, hasta la luna ida y vuelta. Recuerdo tus ojos azules mirando hacia los míos,como si tuviéramos nuestro propio club secreto, te recuerdo bailando antes de ir a la cama, saltando y despertándome. Todavía te siento agarrando mi mano, mi pequeño hombresito, e incluso en ese momento supe que habías peleado como un soldado. Recuerdo que me incliné y te susurré "vamos cariño, volaremos juntos lejos de aquí".

Fuiste mis mejores 4 años, recuerdo el viaje a casa, cuando la ciega esperanza se convirtió en llantos y en gritos de ¿porque?. Las flores se amontonan de la peor manera, nadie sabe que decir, acerca del hermoso niño que murió.

Y ya casi es halloween, y tu podrías ser lo que quisieras si aun estuvieras aquí. Recuerdo el ultimo día, cuando besé tu rostro y susurré en tu oído, "volaremos lejos cariño, lejos de esta habitación y este hospital gris desaparecerá."

¿Y que si estoy parada en tu armario tratando de hablar contigo?, ¿Que si me quedara con las veces que dijiste que nunca crecerías?¿que si pensé que un milagro ocurriría? ¿Y que si el milagro era estar un momento más contigo?...

Te amo desde aqui hasta la luna, ida y vuelta. 

Agustina.

Un mal sueño.

Me desperté y mire a mi costado. No estabas. Supuse que habías ido hacia la cocina en busca de algo, como cada madrugada, pero algo se sintió diferente esta vez, algo no estaba bien. Caí en la almohada nuevamente, tratando de cerrar mis ojos, y un trueno hizo que salte de la cama. Caminé hacia el corredor, llamé tu nombre varias veces ,y no había respuesta tuya... te busque por toda la casa, y no pude comprender, porque ya no estabas, si hace unas horas estabas durmiendo a mi lado.
Marque tu numero de teléfono, y una voz me decía que ese numero no estaba identificado.. te mande mil mensajes, y ninguno podía enviarse.
Me senté en el rincón de la cama y con mis manos en la cabeza comencé a llorar. Llovía a cantaros afuera, tenia miedo de que estuvieras solo andando por ahí, sin mi. Así que tome mi abrigo y mi paraguas, y fui a buscarte.
No sabia que tan tarde era, porque ni siquiera mire el reloj, estaba aturdida, desorientada. Corrí unas cuadras hasta llegar a aquel café en el que nos pasamos horas, solo observé el cartel que decía "cerrado", y miraba a través del vidrio, aquella mesa en la esquina, ese rincón que compartíamos cada mañana.. Los recuerdos eran una secuencia de todo lo que vivimos, y no sé porque lloraba, porque tenia esa angustia de repente. y no se como llegué hasta ahí.
Caigo en mis rodillas, deje caer mi paraguas, y tome un papel que estaba en el suelo, empapado, pero podía leerse claramente una parte que marcaba la fecha, 11-7-12, y era tan extraño en mi interior, una sensación de miedo, una mezcla de emociones que no podía comprender. Me fui a casa de repente, y al llegar observe el calendario. 11-7-14.. entendí que era otro día.. que no estabas por alguna razón, y por esa razón que acabo de descubrir..
Estaba soñando, pero no soñaba que despertaba sola, sino que estaba a tu lado. Desperté aterrorizada, creyendo estar compartiendo la cama contigo, y no, era solo un mal sueño. Un sueño que me llevó hasta los mas hermosos recuerdos en aquella tienda de café, eras tu quien me hizo llegar hasta allí...
Sonreí, sin siquiera secarme el cabello, me tumbe a la cama y mire detenidamente el techo, y aquel papel que marcaba 11-7-12... y que tan raro un pedazo de hoja, con tantos años, volando por ahí..
Cerré los ojos, y estabas tu, en mi mente y mis pensamientos. Eras tu en mis sueños otra vez, sonriéndome y abrazándome.
Sintiendo un leve suspiro en mis labios, sé que todavía estas aquí, y no te has ido. Sé que cada madrugada voy a despertarme por la ausencia que haces en esta cama vacía, y voy a correr como loca por toda la casa buscándote a ti, pero siempre estarán esas señales, que me harán volver a casa, y caer en la realidad una vez mas, de que te has ido para siempre, y no vas a volver...
No me canso cada noche de extrañarte, si dos años te esperé.. lo podre hacer hasta que muera.
Agustina.

En la tormenta.

Fue un día de lluvia, cuando después de un tiempo largo volviste a hablarme. No puedo explicarte mi expresión al ver tu nombre en un mensaje de texto...
El orgullo y el resentimiento te mantuvieron lejos, te alejó de mi, el hecho de que te lastimé. No pude volver el tiempo atrás para borrar aquel dolor, pero intenté hacer lo que pude, para hacerte ver que siempre fuiste lo mejor en mi mundo.
¿Me extrañarás?...¿Pensarás en mi en el mismo momento en el que yo pienso en ti?. Estas en cada rincón de mi corazón, cada paso que dé, siempre estas ahí en mi imaginación.
No puedo olvidarme de aquel día en el que estuve sentada en la vereda de tu casa esperando que llegues, empapada a las 2 de la mañana, lo único que tenia era mi dignidad, tirada en el suelo...
Las horas pasaron y pasaron, y ya era tiempo de aceptar la realidad, nunca ibas a regresar conmigo, nunca ibas a verme llorando arrastrándome hacia ti, con el orgullo hacia un lado. Así que me fui.
Cuando llegué a casa, alrededor de las 6 de la mañana, aquel frió de invierno me abrazaba. Lloviznaba en mis ojos, tenia la mirada perdida, y el corazón roto en dos. En ese momento comprendí que hasta ahí había llegado, ya no había nada que pudiera hacer, nada para remediar el dolor que te cause, y lo siento, realmente intenté todo lo que pude, pero mis intentos siempre fracasaron.
Sin ti, me voy a sentir en una tormenta eterna, en un agujero de oscuridad, donde nunca voy a salir.
Me quedo con tu recuerdo, con tus enojos y tus berrinches, con tus sonrisas, tus bromas, con aquellos días tirados en el sillón, me quedo con tus ojos, con aquellos días de tormenta que venias empapado porque me extrañabas.. me quedo con todo lo que alguna vez fue mio..
Gracias, por todo el tiempo juntos, por aquel amor que una vez conocí. Por hacerme conocer el mundo de tu mano, y no dejarme caer. Por tus brazos rodeando mis hombros. Gracias por entenderme, por nunca dejarme sola a pesar de que eramos muy jóvenes. Gracias por existir, por ser el primer hombre que conoció todo de mi, y me acepto tal cual soy.
Me despido esta vez, deseándote lo mejor, queriendo que seas feliz. Te dejo esta carta, que espero algún día llegue a tus manos.. te dejo mi mas dulce despedida, y si en algún momento nos volvemos a cruzar, espero vernos con una sonrisa.
Siempre voy a amarte, en lo más profundo de mi alma, ahora y siempre, voy a ser solo tuya.
Agustina.

¿Me olvidaste?

Me duele ver tu nombre escrito en todos lados, hasta en mi peor libro, y tener que acordarme de tu cara. Ir a la cama y estar horas mirando la ventana, esperando algo, un milagro quizás. Estas siempre presente en mis pensamientos, siempre en mi corazón, estas en mis venas y no te puedo sacar.
Millones de preguntas en mi cabeza, ninguna respuesta. Recuerdos, y nada mas que eso. Momentos efímeros, nunca volverán.
Dejaste en claro que ya no quieres volver a verme, el tiempo pasó y nos distanciamos. Las cosas cambiaron para los dos, nuestra vida se fue por distintos caminos, y hace tiempo ya que no somos uno, sino dos, dos personas que ya no se guían.
Tus manos, tu piel, ¿Por dónde empiezo? No hay manera de explicar la forma en la que te estoy extrañando. Niego este vacío, este agujero en el que estoy, pero estas lágrimas, cuentan su propia historia. Desearía que esto acabara ahora, pero se que todavía te necesito aquí.
Odio decirte que te quiero, cuando haces tan claro que tu no me quieres a mi. Yo nunca te preguntaría, porque sé que en el fondo estoy segura que se lo que dirás. Me dirías.. "lo siento, créeme, te quiero, pero no de esa manera". Soy tan estúpida, no lo puedo soportar, no puedo afrontar la realidad. No puedo darme cuenta de que tu nunca más me verás con estos ojos.
Algunas noches intento en mi mente, verme a mi misma amando a alguien mas, pero se que estoy perdiendo mi tiempo, porque nadie podría jamas tomar tu lugar.
Y ahora dime como se supone que voy a vivir sin ti, ahora que te he amado por tanto tiempo, como se supone que voy a seguir, cuando por todo lo que he estado viviendo, me dice que es tiempo de irse.
Es tiempo de que aprenda a seguir mi camino, pero en lo profundo de mi corazón tu seguirás, y deseo verte feliz, aun si eso significa estar sin mi.
Tantos días y noches esperándote, tratando de llegar a ti, tratando de hacerte ver que he estado equivocada..
Sé que el dolor que te cause fue demasiado, que pasabas las noches llorando hasta quedarte dormido, que ya no sonreías, que la confianza se había perdido.. pero créeme que llego mi tiempo, llego el día en que no soportaba tanto dolor dentro de mi, aquellos recuerdos me mataban. Tu risa, tus caricias, todo el día juntos, las noches, tus besos.. tu recuerdo nunca se quiere ir. Llegó un día en el que quise irme, no tenia sentido mi vida sin vos, no encontraba solución a todos mis problemas, la gente que me rodeaba me decía que ya no sonreía, mis ojos estaban cansados, hace mucho tiempo que dejé de ser yo misma.
Aquel día que recibí un mensaje tuyo donde decía que tenias algo que decirme, algo que ya no podías callarte más, no puedo explicarte como me sentí, los nervios, y aun después de tanto tiempo, sentir ese cosquilleo en el estomago... me quede con la duda unos días.. Esta tarde gris, me dijiste que te apartabas de mi camino, para no verme sufrir, pero es que no entiendes, que el saber que te vas, me destruye por dentro mas que nada.
Leía esas lineas, y temblaba, el miedo a no verte, a no cruzarte por donde vaya, el miedo a perderte para siempre, fue lo que me hizo pensar en lo poco que queda de mi, sin vos.
¿Me olvidaste?, porque si es así, entonces soy yo quien se aparta a un costado, ya no quiero ser alguien mas en tu vida, quiero ser tu principio y tu final.
Si me dices que si, entonces será el momento en el que muera. Pero no me olvides por favor, no olvides que alguien te amó durante mucho tiempo, y nadie puede amarte mas que yo.
No puedo culparte, cuando yo construí un mundo alrededor de la esperanza, de que algún día volveríamos a estar juntos.
¿Alguna vez te preguntaste, si podíamos volver a tenerlo todo...?
Agustina. 

Te quiero por todo eso y mucho más.

 No te quiero por la forma en que besas, aunque tus labios me pueden poner a gusto.
Y no te quiero por tus dulces ojos marrones, aunque me encanta cuando me miran.
Y no te quiero por la forma en que tus manos me pueden tocar y calmar mi alma.
Te quiero por todo eso y mucho más.
No te quiero por tu forma de vestir, aunque luces tan hermoso esta noche.
No te quiero por las cosas que sabes, aunque siempre he admirado tu mente.
Y no te quiero por la manera en que me siento cuando entras por la puerta.
Te quiero por todo eso y mucho más.
Y lo único que sé, es que eres la parte de mi que me mantiene fuerte.
Y lo que quiero, es que nos enfrentemos por simpre, poniéndonos de pie juntos, nuestros ojos volviendose al cielo, tomados de la mano.
No te quiero por la forma en que mi corazon parece vivir en algun lugar dentro de tu pecho.
Y no te quiero por la forma en que tus brazos me pueden retener hasta que olvide.
Y no te quiero por la forma en que has sido exactamente lo que estoy buscando...
Te quiero por todo eso y mucho más.
Agustina.

¿Alguna vez...

¿Alguna vez has amado a alguien tanto que te hace llorar?
¿Alguna vez necesitaste algo tanto que no puedes dormir a la noche?
¿Alguna vez has tratado de encontrar las palabras pero no salen correctamente?
¿Alguna vez has estado enamorada?...Tan enamorada que harías lo que fuera para hacerle entender...
¿Alguna vez has tenido a alguien que robó tú corazón? Darías todo, para hacerlos sentir de la misma manera...
¿Alguna vez has buscado las palabras para tenerlas en sus corazones, pero no sabes que hacer y no sabes dónde comenzar?
¿Alguna vez has encontrado al único que has soñado toda tú vida?
¿Harías simplemente todo para mirarlo a los ojos?
¿Has encontrado al indicado?
¿Alguna vez has cerrado los ojos y soñaste que estarían allí, y todo lo que puedes hacer es esperar?
¿Que tengo que hacer para tenerte en mis brazos? ¿Qué tengo que decir para tener tú corazón? De hacerte entender, cómo te necesito a mi lado. Tengo que tenerte en mi mundo porque, cariño, no puedo dormir.
Agustina.

Bienvenido a mi vida.

¿Alguna vez sientes que te deprimes?.¿Alguna vez te sientes fuera de lugar? Como si de alguna manera simplemente no encajaras, y que nadie te entiende. ¿Alguna vez quisiste salir corriendo? ¿Te has encerrado en tu cuarto? Con el radio a todo volumen, y que nadie te oiga gritar. No, tú no sabes lo que es, cuando nada se siente bien. Tú no sabes lo que es ser como yo. Ser lastimado, sentirte perdido, ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estas abajo. El sentir que tienes presión alrededor, estar en el borde de una depresión, cuando no hay nadie ahí para salvarte.
No, tú no sabes lo que es. Bienvenido a mi vida.
¿Has deseado ser alguien más?¿Estas enfermo del sentimiento de estar olvidado?¿Estas desesperado de encontrar algo más, antes de que tu vida termine?¿Estas atorado dentro de un mundo que tu odias?¿Estas enfermo de todos lo que están a tu alrededor? Con grandes sonrisas falsas y mentiras estúpidas. Pero profundamente estas sangrando.
Nunca nadie te miente directamente en tu cara, y nunca nadie te ha apuñalado por la espalda. Tú quizá pienses que estoy bien, pero no voy a estar bien. Todos siempre te dan lo que tú quieres, tú nunca tuviste que empezar de cero, porque cuando necesitabas consuelo, todos estaban siempre ahí. Tú no sabes lo que es ser lastimado. Bienvenido a mi vida.
Agustina.

Por eso me voy.

Cuando se acerque la hora de irnos, de que cada uno tenga que ir por su camino, dime cariño.. ¿a donde nos iremos por separado? porque yo no tengo donde ir. Mi corazón se irá lejos contigo, y yo no sé donde me podré establecer otra vez. Mi alma se quedará en aquellos lugares que solíamos estar, mi cuerpo moribundo no se moverá muy lejos, el sol ya no tendrá esa calidez en mi vida otra vez, estará muerto, tan muerto como el jardín de nuestra casa. ¿A donde irás sin mi? ¿Podrás enamorarte nuevamente de alguien mas? Quizás me asustan demasiado las preguntas, y tengo miedo a tus respuestas.. solo quiero estar segura de que este sufrimiento no será eterno, pero sé que este dolor me va durar mucho tiempo.
Los días no tendrán luz, las noches no serán iguales a las que compartía contigo, porque mirar las estrellas esta vez, me costará un poco mas. El recuerdo de cuando caminábamos de la mano me invade por las mañanas, el café se enfría durante el desayuno. Quedo estupefacta sentada en la cama y no se porqué las cosas están demasiado dementes.
Será que estaba acostumbrada a mi vida junto a ti, a los días y noches en tu cama, la mía esta demasiado vacía sin tus abrazos en mi espalda. Solo quiero saber, que harás cuando partamos de aquí.. a donde iras, con quien y si serás feliz sin mi. A quien le entregaras tu amor algún día, y si te acordaras de mi..
Me duele comprender y tener que aceptar obligadamente a que lo nuestro se termine, me duele saber que de ahora en adelante alguien mas compartirá tu cama, y alguien mas a mi tendrá que pagar los platos rotos. Pero no, si te vas, no quiero alguien mas, no quiero otro amor que sane mi alma, porque tu te llevaras todo. Si mis pies apenas pueden sostenerme, mi mirada es como la de un anciano que vivió duramente toda su vida, ya mis labios no tienen ganas de hablar, porque cuando lo hacen, hacen que mis ojos comiencen a sollozar. Diré tu nombre, una y tantas veces, lloraré, porque me hace mal recordarte. Me reiré de todo lo que hacíamos, de nuestras locuras, y de los infinitos besos y caricias que amábamos.
¿Como podré escuchar una canción sin que me haga pensar en ti? como voy a poder mirar una película, sin verme reflejada en ese par de personajes.. como voy a sobrevivir a tu adiós, no sé. Será difícil, demasiado complicado levantarme, vestirme, mirarme al espejo y darme cuenta que algo demasiado grande al lado me falta. Que algo raro en mi despertó, y que no se irá durante mucho tiempo.
Y si te encuentro alguna vez, si en mi camino apareces, espero verte feliz, aunque ya no sonreías por mi, voy a estar bien sabiendo que en tu vida las esperanzas volvieron a crecer. Aunque yo muera ida a día por tu partida, voy a sonreír fingiendo que todo es normal y que tu adiós realmente no dolió para nada..
Y cuando estés recorriendo esos caminos sin mi al lado, cuando puedas ver la vida de otra manera y sientas que todo vuelve a tener su color, que tiene sentido cada cosa que haces.. espero que pienses en mi de vez en cuando, porque alguna vez hice cosas bien en tu vida, como el hacerte sentir con ganas de seguir adelante. Espero darte ese apoyo aunque no te lo diga, quisiera que sientas que junto a ti soy ese alguien que te cuida y quiere lo mejor para vos, aunque me hayas abandonado aquí en la oscuridad.
Se me acaban las palabras, porque tengo muchas cosas que decirte, pero en el momento no me salen, porque las lagrimas se llevan cada una de las palabras. Me siento terminada, realmente mal, derrotada, porque no puedo seguir viviendo, los días cada vez mas parecen años, y en las noches el insomnio se comió todas mis horas. Y no sé a donde voy a parar, porque antes teníamos un camino hacia el futuro, y hoy me siento atascada en el pasado recordándote, recordando como eramos. Y te quiero, igual que antes y mucho mas, porque nunca le puse punto final a esto. A pesar de que no fui quien cerró la puerta a esta oportunidad, a pesar de que fuiste tu el que dijo no y propuso nuestra despedida, hoy me digo a mi misma que nunca volveré a amar a un hombre, de la misma forma como lo hice contigo. Si este adiós es para siempre, espero que entiendas algún día, que me marcho esta vez para no volver a verte por aquí. Pero entiende, que me hace mal verme a mi todos los días, caminando por estas calles sin ti. Mientras tu formas tu vida otra vez, yo me derrumbo todavía por los recuerdos, por eso me voy.
Agustina.

Tu recuerdo aún me amarra fuertemente.

Comienza mi día en sonrisas, y termina en llanto.
De alguna forma, las cosas en mi vida no marchan bien.
Veo todas tus promesas caer al suelo
pero a tu lado, todo me parece perfecto.
Entonces, no veo tu interés en mi.

Quisiera salir de este encanto en el que me tienes.
Muchas veces me dan ganas de decirte las cosas que pienso,
pero al instante en que me abrazas,
las palabras se van y no vuelven,
porque luego me besas, y ahí me tienes atrapado.

Tus recuerdos me desvelan en las madrugadas,
por la mañana, tu retrato me detiene sentado en la cama
Me resigne a tomar el teléfono, por tanto esperar tus llamadas
ya me cansé de decepcionarme.

Los besos en el sillón me cuentan que todavía me haces falta.
Cuando será el día en que te saque de mi mente y
pueda por fin sacar este dolor de mi corazón.
Tu recuerdo aún me amarra fuertemente.

Agustina. 

No me dejes. Por favor.

Sentí el dolor en el pecho, al igual que la primera vez. Todo se detuvo en ese momento, quede estupefacta sentada en la cama, no podía entender, no era capaz de entender el porque de todo esto. Pretendí estar calmada, pero en el momento en que te arropaste, me salte a tus brazos y llorando en tus hombros, te dije "no te quiero perder otra vez".
Todo es muy duro, cuando todo realmente me sale mal, pensé que contigo podía resultar todo perfecto, porque te necesite demasiado tiempo, y aunque muy pocas veces hayas estado, eres parte de mi vida, y jamas desearía que te marcharas. Me sostuviste unos minutos, pidiéndome que me calmara, pero no me convencía tu petición. Me senté en el mismo lugar, mientras te cambiabas, y el rincón de la cama me tenia petrificada. ¿Que hay que pensar? si no hay nada en que pensar, si me amas, el amor que tenemos no puede crear dudas.
Perdona mi terquedad e inmadurez, dije las cosas sin pensar, nunca pensé que te causaría daño, tampoco creí que podía llegar a ser tan malo. Últimamente estoy siendo muy infeliz conmigo misma, lo que me propongo siempre termina siendo basura.
Tu todavía no entiendes, y no se que hacer para que sepas que siempre fuiste el primero, nunca te dejé para después. Siempre fuiste lo mejor de  lo peor que conocí, y me hace mal este amor que siento, porque duele verte dormir, porque duele aceptar que tendré que irme a mi casa, sin tus brazos rodeando mi espalda, duele mirarte y no ver nada, pero duele mas saber, que aquella luz que una vez encendimos, puede apagarse en cualquier momento...
Perdóname mi amor, no quise lastimar tu corazón, prefiero una y mil veces hacerme daño, y no tener que verte sufrir debido a mi. Te amo, te ame todo el tiempo y comienzo a extrañarte, teniéndote al lado. Dejo de respirar si no te veo nunca mas. Quiero tus manos en las mías, no quiero perder el amor que encontré en ti, quiero tu cuerpo tatuado en mi piel, no quiero olvidarme tu esencia. Por favor, quédate un rato mas conmigo, no me hagas sufrir con esta duda, cuanto tiempo vas a tardar..cuanto tiempo voy a tener que esperar. Otra vez...
Te necesito tanto, necesito escuchar tu voz, te extraño, extraño tus caricias, tus ojos, tu boca, tus mejillas, extraño tu calor, y necesito de vos. Te amo, no me olvides, no olvides lo que tenemos, no me dejes. Por favor.
Agustina.

Hoy no sé quien soy.

Yo podía caminar sin reconocer a la gente, sin rumbo fijo caminaba y no era capaz de comprender que estaba empujando a todo aquel que se cruzara en mi camino.
Yo lloraba, mi vista se empañaba y con agonía las lagrimas caían cada vez mas, porque mi corazón dolía, mi respiración se agitaba, y el llanto era ya incontrolable.
Yo me acordaba, las imágenes en mi cabeza eran una secuencia de todo lo que vivimos.
Yo reía, porque vos en mi cabeza me hacías sonreír, pero en esta calle, bajo la lluvia, la sonrisa se demoraba.
Yo era yo misma mucho antes, cuando estaba contigo. Hoy no sé quien soy.
Agustina.

¿Que hago con todo lo que alguna vez fue mio?

Hacia donde dirigirme ahora, si antes tu dirigías mis pasos, caminar sola ahora me lleva a ningún lado. Hacia donde ir, si no queda lugar donde no lo hayamos ocupado, y para que ir allí, si no vas a acompañarme.
Para que generar un problema mas al llamarte, por eso apagué mi teléfono y dejé que muriera la batería. Para que cruzarte por las calles y hacerte un escándalo, comencé a tomar otro camino. Para que intentar hacerte volver, si no vas a regresar.. para que insistir con algo que ya tiene punto final.
Quisiera salir de este enamoramiento, quiero ser fuerte y seguir mi vida sin ti, como si nada, pero cada vez que intento, algo me provoca una lagrima, y tu imagen de al lado mio que no se quiere ir...
Así que para que seguir respirando, si cada suspiro me hace pensar en ti. Al final de todo cada cosa que me proponga hacer, siempre terminas en mi cabeza haciendome sentir vencida e inalcanzable. No puedo mas, siento caer de un precipicio, siento el dolor correr por mis venas, la sonrisa moribunda que se quiere ir a dormir, el sueño que pelea contra el insomnio, las palabras que cuestan salir de mi boca, y estos ojos que ya no tienen fuerza al abrirse en las mañanas de tanto llorar.. que hago con estos brazos, no quieren abrazar. Que hago con tus cartas, con tu foto en el ropero, que hago con tu voz en la radio, con tu piel tatuada en la mía, que hago en las noches durmiendo sola, cuando debería estar compartiendo tu almohada vacía, que hago con este remordimiento de no saber que podría haber sido, que hago con la segunda oportunidad que te di, y otras tantas que perdí debido a que te elegí. Que hago con tus recuerdos, los tiro, o los guardo.. que hago todavía en tu mundo, dime que es lo que hago para salir de ahí, para poder vivir o morir de todos modos. Tan solo me quedan los brazos abiertos, por si regresas, y los besos que me faltaron entregarte en nuestra despedida. Dime que haré cuando las noches se vuelvan frías y oscuras, que haré cuando necesite de tu compañía, que haré cuando mi cuerpo pida a gritos tu presencia, cuando la llave de tu cuarto me esté llamando hasta entrar, que hago con este dolor en el pecho que no me deja respirar... que hago con todo lo que alguna vez fue mio, que hago contigo, si te fuiste, pero todavía sigues dentro mio......
Las veces que por ti corrí en la madrugada tras pensar que podría perderte después de una pelea, esos días que pedí ayuda porque no soporte la idea de no verte, y aun así no venias, las veces que aguanté tanto que dolía, que hacia estremecer mi corazón. Sepulté tus fotos en el fondo del cajón, enterré cada recuerdo tuyo y mío, trate de olvidar tu sonrisa, traté de evitar llorar usando tus camisas.. traté mirándome al espejo, de no querer romperlo, verme sola, fue la imagen mas triste del mundo.
Mantengo la mente ocupada, y es por eso que mis cosas andan mal, porque no tengo trabajo, dejé la escuela, porque no como bien, ya no veo la luz del día, y solo quiero dormir, porque tu partida me causo una recaída, porque hizo un invierno en mi corazón, y mi alma esta en perfecta agonía, y con las ganas de no querer vivir mas.
Agustina.

No te he olvidado..

Al pasar los años pensé que el dolor cesaría, pero cada vez que te cruzabas en mi camino, hacías dudar a mi corazón de nuevo, y cuando me enteré que estabas queriendo volver por mi otra vez, ahí es cuando supe que no te había olvidado. Por cuantas cosas pasé sin ti, cuanto dolor soporté a solas, traté de evitar el mundo para no verte andar por ahí, pero llego el día en el que creí ser fuerte y creí poder respirar, perderte me había sacado las ganas de todo, hasta de vivir, pero cuando vi el sol nuevamente, intente sonreír y me salio bien, hasta que en mis ojos estabas otra vez, y nublando mi vista me hiciste llorar.
Te vi sonreírme, vi tus ojos empañados por la risa, y me viste a mi herida, pero feliz de verte después de un largo tiempo. Eras consciente de todo el dolor que me causaste, de todas las noches enteras que pase sin dormir, y los días en que fingía sonreír, escondiendo un llanto a punto de salir. A pesar de los momentos malos que pasaron, decidí dejar eso en el pasado, porque en ese momento lo único que quería era un momento mas contigo, así que porque traer en el presente recuerdos que solo nos hacían daño, cuando podíamos disfrutar de la alegría de ese nuevo encuentro.
Te amé hasta el punto de resignarme a vivir. Sin vos, la vida me pesaba demasiado, no era vida, sino que parecía que estaba muriendo cada día. Te amé tanto, en tan poco tiempo, te quise mas que a cualquier cosa, te elegí ante todas esas personas, te acepte, te adapte en mi vida como querías, te puse en primer lugar, eras todo y lo sabias, algo me falto para que te sintieras a gusto, pero no se que.
Me salté a tus brazos cuando escuché que te ibas, y mis ojos de alguna forma comenzaron a llorar. Mi corazón saltaba por mi camisa, el dolor de perderte no quería vivirlo otra vez, no por ti. La sonrisa se había marchado, mis brazos no querían soltarte jamás, quería ese momento guardarlo por siempre, a pesar del dolor que causabas en mi vida, a pesar de todas las lagrimas derramadas, de todos los días grises que trajiste a mi vida desde que te fuiste, solo eras tu y nadie mas, solo te elegí a vos, y no permitiría volver a repetir el momento de despedida.
Tus manos, las quiero guardar para siempre en mi cintura. Tus ojos son como un abrazo cálido, me calman cada vez que me miras, me trasmitís confianza en cada beso.. te extraño.
Agustina.

Extrañar...

Realmente, ¿Qué extrañas cuando extrañas?, ¿Qué significa ese nudo en el pecho, que te saca las ganas de todo?, Cuando extrañamos, lo que extrañamos son esos momentos, donde las sonrisas no dejan de aparecer, extrañamos el olor de ese momento, la sensación, extrañamos perder la noción del tiempo, extrañamos el roce con la otra persona, extrañas ese abrazo que dice estar todo en su lugar. Extrañar a una persona, implica extrañar hasta lo más torpe de ella, extrañas sus defectos, son tonterías, cualquier simple detalle que te la recuerde. Cuando extrañamos mucho a alguien, las ganas de tener a esa persona se convierte en necesidad, comprendes que harías lo que sea por tenerla tan solo un segundo en tus brazos y es justo ahí que saldrías corriendo a buscarla. Cuando extrañas, el corazón y la cabeza se concentran en hacerlo, los recuerdos, se convierten en una película que no paras de rebobinar, y es eso lo que te mata, es eso lo que te toca el alma y te hace sentir que jamás conocerás a una persona tan especial como esa, recuerdas su sonrisa, que increíble, esa sonrisa que te hacia perder el control, recuerdas sus ojos...si te habrás perdido en esos ojos. Recuerdas cada momento, lindo, malo, simplemente lo recuerdas y lo extrañas. Extrañas porque ya no está, porque hagas lo que hagas, quizás ya nunca esté. Pero la conociste, conociste a esa persona que te hacia sentir increíblemente única, conociste a ese alguien que te volaba la cabeza, que te hacia suspirar cuando te abrazaba, conociste a la persona que con solo besarte, te hacia sentir que no existía nadie más que ustedes y lo extrañas con todo tu corazón y te enojas.. te enojas porque nada salió como planeaste, porque intentaste hasta no poder más y no fue suficiente, no alcanzó amar a esa persona con todas tus fuerzas, pero sabes y el también... que estarías dispuesta a perder tu vida por el, estarías dispuesta a cualquier cosa que sea necesario por verlo reír, aún cuando eso implique alejarte.
Agustina.

Todo lo que eres.

Solía sentirme sola cada vez que caminaba hacia mi casa, contemplaba el cielo y lo que lo componía, y me sentía triste por no tener a alguien con quien compartir esa naturaleza. Pero esta noche, me sentí desvanecida, sin alma, como si lo que estaba caminando no tuviera vida ni propósito. Solo me dejaba llevar por el sonido de mis zapatillas arrastrándose en la calle, marcando cada centímetro hasta llegar a mi puerta, y tan solo quería seguir caminando y no llegar a ningún destino, sentía que el dolor me había consumido muy dentro, y que ya no había sentimientos.
Mientras hacía mi camino, la mente era lo único que funcionaba, recapacitaba, que el amor es dar y no esperar nada, que solo aceptamos las cosas que nos duelen, que nos molestan, por el simple hecho de no perder a esa persona a la que amamos. Tal vez ellos no puedan aceptarnos como somos, o puede que no les inquiete ninguna de nuestras diferencias, y a mi, ¿porque tiene que molestarme?, eso es, porque tengo celos, de que alguien mas pueda enamorarse de lo que realmente eres, por eso, te dejo ser quien eres, y no cambiarte nada, así el día de mañana cuando ya no esté y me haya ido, recuerdes que aquí alguien te amo con todo el corazón, y quiso que seas feliz.
Mas tranquila,  me encuentro mirando la luna desde mi ventana, pido un deseo, y espero que éste se cumpla.. mientras pienso en todo lo que eres, y todo lo que alguna vez te soñé, y hoy por fin te tengo.
Agustina.

Pude sacarte de mi cabeza, pero nunca de mi corazón.

El timbre de la puerta sonó, como de costumbre nunca pregunto quien es. Al abrir, algo me sorprendió, y nunca creí que después de meses sin verte, serias tú quien esté del lado de afuera esperando pasar.
Me quede unos segundos largos mirándote, solo observándote fijamente, creyendo que era una mentira que estés ahí, pero eras tu, y no había dudas de que has vuelto porque hay algo que ya no aguantabas mas. Algo te inquietaba.
El silencio ocupaba la habitación, la luz tenue que alumbraba aquel rincón cerca de la escalera, donde había sido nuestro primer beso, nos puso algo nerviosos.
Al afligirnos, dejaste salir un leve suspiro.. "Te extraño". Fue leve, como si tu alma se hubiera despegado de tu cuerpo, fue tan suave y sincero que casi empiezo a llorar. Pero solo me quede mirándote, y pensando dentro de mi...
[Tanto tiempo te he dicho lo mismo, sin obtener respuesta igual. Noches enteras sin dormir, días sin comer, recostada en la cama sin ganas de nada, esperando una respuesta en el teléfono que nunca iba a llegar. Esperando por vos, tanto tiempo. Hasta el día que me resigne y comencé a seguir con mi vida, a seguir sin vos.
No fue fácil, cada día fue difícilmente duro y devastador, pensar en los años juntos, acordarme de todos los momentos vividos, mirar aquellas fotos y llorarte, era una carga pesada para llevar adelante, pero me acostumbre a vivir con el dolor.
No pensé en decirte todo esto una vez mas, dejé mi orgullo aquel día de junio, y nada pude cambiar.
Me duele que vuelvas ahora, ahora que pude por fin sacarte de mi cabeza, ahora que estoy con alguien, y estoy feliz. Vienes a arruinarme, porque sabes que muy en el fondo, la única persona a la cual voy a aceptar siempre, es a ti.
Y de que me sirve dejar todo lo que tengo, mi felicidad a un lado, si tu no me amas. De que valdría abandonar a la persona que esta junto a mi, por alguien que mañana no sabe lo que siente.]
Volviendo al momento en el que estaba mirándote... realmente no se que decirte, porque por momentos te extraño como loca, y otros en los que estoy muy feliz sin ti. Lo único que puedo decirte es que espero que vuelvas con tu vida, pero no salgas de la mía. Búscame, llámame, cruzate en mi camino, no apartes tus ojos de mi, y en el momento en que me acostumbre a extrañarte como
antes, voy a esperar por ti.
Compartimos nuestro ultimo beso, y te dejo ir...
Pude sacarte de mi cabeza, pero nunca de mi corazón.
Agustina.

Llegando al final.

El aire se siente demasiado frío, mis pulmones no pueden soportar tanto, mi cuerpo resiste, pero aun así, mi corazón se siente congelado.
Caminé millas a las 23:00, llegó un momento donde ya no sentía frío. Algo dentro de mi lloraba, pero impedía salir de mis ojos. La música me recordaba, me hacia viajar a tiempos donde se me veía feliz. Mi sonrisa ya no es abundante, y menos cuando pienso en ti.
Me senté en un pequeño banco que ocupaba la esquina. Estaba oscuro, pero no sentía miedo, lo único que sentía era la soledad, que poco a poco abarcaba todo mi espacio alrededor.
Siempre traté de ver la vida con una sonrisa, hoy me temo que no veo, producto de mis lágrimas y mis ojos empañados.
La vida muchas veces es difícil, las cosas salen mal todos los días, quizás aquí, en este rincón me siento bien, llegando al final.
Ya no tengo fuerzas para caminar, debido a la cantidad de medicamentos que tomé cuando venía. Todavía puedo sentir tus brazos, puedo verme mirándote, rodeando tu espalda en la mañana.
Caí, me acosté en el suelo, el pasto esta mojado a causa de la neblina. Puedo sentirte aquí todavía, tu rostro entre la multitud, en las horas perdidas.
Mi cabeza estalla, los recuerdos me invaden..¿porqué solo de ti? Estas ahí, haciendome reír, puedo ver la felicidad en ambos. Ocupas todo el lugar en mis pensamientos. Sigues aquí, no te has ido... y por un momento pude creer que estaba soñando, y en realidad... estaba despidiendote para siempre.
Agustina.

Aquel 4 de julio.

Volví esta vez, corriendo ese 4 de julio hacia el aeropuerto. Tenía la esperanza de verte la cara. Ésta sería la ultima vez para nosotros, para decirnos lo que nos quedaba por decir.. Te vi arrastrando la maleta por el camino, preocupado, miraste el reloj y te subiste al avión. Me apuré, tomé un recuerdo, y te tomé de la mano. Recordaste lo mismo que yo. Aquel primer beso fue lo mas hermoso que me había ocurrido, ese 4 de julio, un año atrás, fue el ultimo beso que compartimos. Me sostuviste la mano fuertemente, me miraste a los ojos y me dijiste; "así es como tiene que ser" y te fuiste. Quedé a lo lejos ya, el avión iba a tomar su vuelo.
¿A donde fueron aquellos recuerdos? pasó un año sin saber de ti. ¿Porque creí que me extrañabas? sé que también te acordaste de aquel sentimiento al besar mis labios, pero no entiendo todavía, porque decidiste marcharte así, sin un beso de despedida. Al menos, un abrazo... ni eso siquiera.
¿Por cuanto tiempo tendré que esperar a verte de nuevo? Las horas son interminables. Me quedé sentada en el asiento trasero del colectivo, atónita, pensando una vez mas en ti, y en tantos "porqué"...
La vida nos da y nos quita, creamos recuerdos, momentos que pronto se llevará el viento. Espero no volver a recordarte, porque ahora no sé como voy a sobrevivir.
Realmente no había tenido noticias sobre ti. Me enteré por un amigo en común, que te ibas, y esta vez no regresarías. Tomé mi abrigo y salí de aquel café en el que estaba, corriendo hacia ti, para verte una vez mas y recordarte que nunca te había olvidado. Al parecer, me llevé conmigo una desilusión, porque tu sí me habías olvidado.
Al menos pensé que tenías algo para decirme, algo que expresarme, después de tanto tiempo nos mantuvimos lejos, al menos creí que movería tus sentidos. Eso no lo sé, porque no obtuve nada de ti, más que un apretón en la mano, como si quisieras dejarme algo en la palma.
Nuestro amor, realmente fue hermoso. Pensar en años atrás, antes de que me dejaras, fue mucho lo que compartimos, y muchas cosas las cuales nunca voy a borrar de mi mente. Aquellos besos, aquellos abrazos en la cama, las noches en vela
esperando por ti... las sonrisas, las charlas en la madrugada, los cafés, la radio que escuchábamos juntos. Todo eso fue maravilloso, y demás cosas que en este momento no me alcanzarían por contar.

Te llevas contigo en la maleta, una parte de mi muy grande. Mi amor. Aquel amor, que un día te entregué y declaré ser muy feliz acompañándote.. aquellas sonrisas que me hicieron saber, cuán valiosa es una persona, y la cantidad de sentimientos que pueden hacerte sentir. Te llevas todo. Contigo te llevas hasta el mas grande tesoro. Mi alma, ya que nunca seré la misma sin ti.
Me dejas aquí con la nada, con esta duda de porqué nos despedimos así. ¿fue poco lo que te brindé? o fue demasiado y no lo aceptaste.. no lo sé. Preguntas que agobian mi cabeza, y respuestas flotando en el aire. Jamas sabré.
Me despido de ti, con esta carta, que dudo llegue a tus manos. Estas lejos, pero yo estoy cerca de ti.. aunque no sientas mi presencia alrededor, estaré ahí en tu memoria, besándote y acariciándote cada vez que llores al recordarme. Y cuando sonrías, me reiré de ti, porque nunca voy a entender, porque no volviste a mi, cuando te diste cuenta aquel 4 de julio.. que todavía me amabas.
Agustina.

Te odio, porque haberte amado una vez, me trae dolor.

Me molestan tus actitudes, tu hipocresía y tu inmadurez. Tu falta de cariño, tus enojos, tus torpezas y tus actos intolerantes hacia todas mis palabras. Odio tus días de mal humor, tus sueños pesados donde nunca te despiertas para saber como estoy, tus mensajes que nunca me llegan; odio tus labios que escupen mentiras todo el tiempo, tus ojos, los cuales me miran y me ciegan, me ponen idiota. Odio tus caricias, llenas de lastima, odio tus brazos rodeándome, que parecen estacas que clavas contra mi. Odio tus malas costumbres, tu rutina, tu alejamiento. Te odio, porque haberte amado una vez, me trae dolor. Te odio, porque si no te hubiera conocido nunca, jamás tendría que vivir con este peso todos los días, y porque todo lo que haga, me hace pensar en vos. 
Me cuesta todavía mirar tu foto pegada en el ropero, me es difícil mirarte a la cara, porque me provoca una lagrima cada vez que te veo sonreír en esa foto. Al igual que caminar hacia la cocina y no encontrarte ahí, sentarme en el vestíbulo y sentir que faltas, que te fuiste, eso me mata. Y cada vez que respiro es una rutina que me atormenta. Me sometes a la tortura, cada vez que me miras y no me dices nada, me tienes en tus manos cada vez que te acercas, y si te vas, te cuento, que me muero por verte regresar.
Cada paso que dé, cada camino que recorreré y todas esas noches de falta de sueño, estaré pensándote. En mi cabeza todavía estas como una marca, aquella cicatriz que no se borra jamás; estarás como el recuerdo mas profundo tatuado en mi piel, y el dolor mas intenso que alguien puede llegar a conocer. Me hace daño, tanta distancia de tus brazos es como vivir muriendo cada día al despertarse, vivir para fingir una sonrisa al mundo, pretender estar bien y levantarse sin tener que ordenar todas las lagrimas derramadas.. no sé que sentido tiene, no encuentro una razón para que esta separación me haga bien.
Ya pasamos diecinueve días separados, y las ganas de encontrarte en mi camino me sobran. Quisiera saber si paso por tu mente en algún momento, porque tu pasas por la mía todo el tiempo, y quisiera saber si me has estados buscando, tal vez lo has hecho y no me has encontrado.. o tal vez, no quiero creer que esto es un simple rechazo, uno de esos que dicen adiós para siempre.
El comienzo de nuestra separación, fue lo que me hizo pensar, en lo poco que queda de mi, sin vos.
Agustina.