Esta gran monotonía.

No me mires así... no has entendido y es inútil tratarte de explicar. No es rencor lo que siento, me ha vencido un tremendo cansancio de pensar. Solo encuentro esta vieja y oprimente sensación de costumbre y de hastío. ¿Porque sigo a tu lado todavía? yo misma no lo sé. No nos retiene siquiera un gran rencor que me encadene. Solo queda esta gran monotonía.
Me defiendo de ti, de mi, de todo, dejándote de amar, éste es el modo. Y así llega el momento del recuento. Cuando existir, es solo una memoria, cuando la vida es una dilatada y miserable conjunción de cosas.
Entonces, no bastaban las palabras y ahora, el gran silencio es suficiente.
Esta es la vida, rodeada de muerte.
Agustina.

Triste.

Yo sé que algo persiste, todavía. Pero no existen ya ni la alegría, apenas una cálida costumbre.
Estar triste otra vez, inmensamente, pero ya sin pasión, sin aspereza, sin amargura. Casi sin tristeza.
Triste de angustia, de los sueños rotos, de aquello que se quiso y ya no se quiere.
Sola estoy y quisiera estar conmigo fuera de ti, de todo. Fuera de ellos. Me gustaría tanto ser alegre, ya no quiero ser triste, melancólica y ausente. Siento la vida así, desesperada y ya no puedo más. Me duele tanto.
Ya no me digas nada, no es preciso. Todo fue dicho ya tan a menudo, que ahora tengo miedo amor, y dudo de aquello que esta al borde del silencio.
No aprendí a ser feliz. La soledad me parecía buena y el silencio se ajustaba a mi paso. Mi vida estaba escrita, señalada desde mi despertar hasta el cansancio. Hoy, el silencio es un no estar contigo, un teléfono mudo, una distancia y toda soledad tiene tu nombre. Entonces, un terror crece dentro de mi, como un monstruo pequeño, y yo pienso en mi muerte nuevamente.
Agustina.

Aquel lugar nuestro.

"Existía un lugar en donde deambulaban nuestros recuerdos, las risas volaban y las lágrimas se escondían detrás de las sonrisas. Las palabras se esfumaron, todo era oscuro y silencioso. En el cielo se mostraban imágenes de cuando éramos un par de tontos, y como fuimos creciendo de la mano del otro. También encontramos en un rincón, aquella carta de despedida, aquella que decía entre hojas descoloridas, que nunca más volveríamos a dejarnos. Una vez fuimos unos despiadados, descuidamos al amor y solo nos dejó un pálido desencuentro entre tu cuerpo y el mio. Y no volverá a suceder, porque hemos aprendido que vivir sin el otro, no es vivir.
Y así permanecimos, amándonos entre los días, las noches, amando aquellos tiempos donde los dos callados en silencio, nos contemplábamos sabiendo que el dolor nos consumía, pero juntos, algún día cesaría."
Agustina.

Aguanta.

No seques tus lágrimas, no apresures las cosas, ellas se evaporarán como suele evaporarse todo lo efímero, y no hablo de ciclos ni de finales, no me refiero a que todo deba terminar así, con lágrimas cayendo al suelo, ahogando cada sentimiento que pudo haber existido.
Por favor no corras, no te alejes de las cosas que importan, no olvides tus recuerdos, tus momentos que disfrutaste de joven, tus días de locura y desenfreno, donde pensabas que un cigarro y un trago de alcohol lo eran todo.
Jamás te rindas, no te dejes vencer por algo más pequeño que tú, no digas que no puedes, no te creas el centro del universo, hay cosas más grandes que no quieres ver, abre los ojos.
Deja que las lágrimas caigan, llora mares si quieres, no pasa nada. Pero promete que después te levantarás.
No tengas miedo, los amores vienen y van hasta que llega uno de verdad, uno que no necesita confirmación ni previo aviso, simplemente aparece en forma de pequeñas coincidencias que algunos llaman destino. Aparece, pero es tu deber cuidarlo y mantenerlo, no lo dejes ir, lucha.
Lucha por cumplir tus sueños, solo o acompañado, nunca dejes de luchar.
Y cuando ya no puedas más, oh, cuando ya no puedas… Vuelve al principio, comienza por donde termina el dolor, aguanta.
Agustina.

Mi infierno.

Estoy un poco cansada, cansada de todo. De esforzarme, tratar de seguir adelante, de la cruel frialdad de la vida. Recuerdo hace unos años, le escribía al amor, a la felicidad, todo se resumía en eso, versos al deseo, al beso que condena y al acto que destruye. Ahora le escribo al aire. Cómo cambian las cosas, los sentimientos, las personas. Todo se mueve en dirección incorrecta, las palabras se acaban y renacen en mí. Gracias a todo aquello que me permite escribir, gracias al desamor y a las decepciones. Gracias por pisotear mis sentimientos, por matar mis ilusiones. Ya no culpo al destino, ya no culpo a nadie, ni a mí misma. Se supone que todo pasa por algo. Hoy es maravilloso y mañana un infierno. Prefiero vivir en el infierno creado por ti, que vivir en un cielo bañado de tu ausencia. Y aunque ya no vuelvas nunca, ahí te quedarás, como un recuerdo inconcluso, que casi fue, que casi fuimos.
Fuiste una bella excepción, lástima por lo que venga después, ya no me conocerán igual.
Terminaste de matar lo que ya estaba muriendo, terminaste de exterminar mis sentimientos, tal vez estoy maldita, algo que no me deja ser feliz, que me lo quita todo de un golpe. Ya ni llorar sirve, ni arrepentirse, ni deprimirse.
Jamás debí haber quitado el escudo protector, no debí dejarte entrar. Pero lo hice, me arriesgué y perdí hasta la última gota de mi sangre. No me arrepiento de nada, todo fluye y ya no quiero rendirme, no deseo mi muerte, dolerá verte, dolerá como siempre.
Agradezco cada segundo, cada lágrima, cada dolor, todo tiene una explicación, y si es un pretexto, mejor, así me calmo y me hundo en mi existencia.
Rendirse o no, abandonarse o motivarse una vez más, la peor decisión.
Amo cada pieza de este mundo, cada desilusión. Quizá amo este dolor, solo porque tú eres quien me duele.
Agustina.

Vacía.

A veces creo que soy feliz. Como cuando estoy con mis amigos tirando mi cabeza hacia atrás y tapándome la boca, mientras río a carcajadas por una broma que alguien hizo. Pero entonces el día se hace noche y mi sonrisa despreocupada se convierte en una inexplicable tristeza, grabada en mi cara como un tatuaje. Y me acuesto pensando en todas las cosas que me gustaría poder decir y en todas las cosas que tengo miedo de admitir, incluso sólo en mi mente. Es en noches como éstas cuando me doy cuenta de que soy varias cosas. Soy triste y soy feliz, extrovertida y tímida, rebelde y tranquila. Pero sobre todo me doy cuenta de que estoy vacía.
Agustina.

Regalame recuerdos que no duelan.

Me sigue doliendo alguien que ni me recuerda, que ni le importo. Pero alguien que alguna vez me quiso.
Estoy parado solo en la oscuridad, y así es mi corazón, tan oscuro. El peso del mundo me ha cubierto y no sé si aún estoy vivo o estoy muriendo porque nadie puede oírme cuando los estoy llamando.
Vi las grietas en las paredes y pinte sobre todas ellas, hice todo lo posible solo para ignorarlo, pero no puedo esconderlo. Tengo miedo de estar solo, aunque traté de dejarte ir, pero aún te encuentro perdido dentro de la parte mas oscura de mi, en mis pensamientos, y cada uno de ellos me hace sentir un poco más triste, un poco más muerta. Dime por qué me ahogas con tu silencio...
Luchamos para ocultar las cicatrices con nuestra farsa y ahora soy uno mas de los olvidados. Estoy corriendo para escapar de las paredes que han atrapado a este corazón. La puerta está abierta, por favor ven a salvarme.
Regalame recuerdos que no duelan.
Agustina.

Lo nuestro

“Quiero que quede claro que por encima de todo lo irreal nuestro amor fue lo más honesto que pudo pasar. Que en este mar de personas llenas de máscaras, nos desnudamos y nos vimos uno al otro sin farsas. Que llegamos con las maletas vacías y ahora pesan tanto por los recuerdos que cada uno carga. Que si algo era cierto en esta llamarada de palabras era nuestro amor en el momento preciso y sin abandonos, porque el reloj en el corazón nunca se atrasa. Que si algo nos dolió fue la cicatriz en el pecho y que es un recordatorio de que no fue un sueño nuestro encuentro inesperado. Que si un día sin querer nos encontramos sea para abrazarnos y descubrir que nunca nos supimos ni cerca ni lejos: Dentro.”
Agustina.

Nunca podré ser la misma.

Trato de correr, trato de esconderme de una voz que no puedo satisfacer. Esa era yo, siempre necesitando más y dejando de lado todo lo que tuve antes. Porque se siente como el final, es una herida que no se puede reparar, es solo que no puedo luchar por más tiempo. Esperaste hasta que estuve sobria, llegaste cuando sabías que el juego había terminado, ni siquiera quise ser encontrada.

Recuerdo como me perdiste o como te perdí. Nosotros engañamos al mundo con mentiras que ocultamos detrás de las sonrisas. Podemos ver estos corazones desesperados, y como la verdad se viene abajo. La ilusión nos convierte en un miedo del que no podemos escapar. Nos acercamos a nuestro vacío. Estamos rotos.

Nunca seré la misma, estoy atrapada en el interior de los recuerdos, las promesas, nuestros ayeres y te pertenezco. Simplemente no puedo alejarme, porque después de amarte nunca podre ser la misma.

Sé que nunca voy a olvidar la forma en que siempre me sentí contigo a mi lado, y cómo me amaste.

Ha sido un tiempo tan largo y trate de vivir sin ti, me estoy sofocando. Te necesito para respirar. Así que alcánzame abajo y tira de mí hacia arriba, tira de mí antes de que me entierre hacia abajo.

Yo debí de haber visto todas las señales a mi alrededor, pero yo estaba cómoda dentro de estas heridas. Tu me derribas y después me levantas. Tu te lo llevaste todo y aún no es suficiente, intentas decirme que puedes curarme, pero aun sigo sangrado y tu serás la muerte de mí.

Tu no eres quien que yo creí que eras y entonces aprendí a abrazar esta ilusión. La línea que nos separa empieza a desvanecerse.

Yo no soy yo, me siento como alguien más, caído y sin rostro, tan vacío y hueco en el interior. Una parte de mí está muerta. Te necesito para vivir de nuevo.

Agustina.

Cuando me dejo caer.

Tratamos de caminar juntos, pero la noche estaba oscureciendo. Pensé que estabas a mi lado, pero te busqué y te habías ido. El tiempo que tuvimos fue fugaz. Temo que no vendrá otra vez. Existe el miedo de seguir adelante deseando poder volver a cuando todo era mas fácil para mi, queriendo todo lo que dejamos atrás como la respuesta. Un reloj de arena que no podemos retroceder, conteniendo la vida en la que he estado por tanto tiempo.
Una fotografía sigue en mis manos con miedo de dejarla ir. Los minutos llueven como granos de arena y el tiempo es solo una guerra que esta robando los sueños desde el interior. Así que ven y llévatelos de nuevo.
Quiero encontrarme a mi misma, encontrar lo extraño que está atrapado en mi.
Y es así cómo me siento cuando ignoro tus palabras, y es aquí dónde me pierdo cuando continuo escapando de ti. Y ésta es quién soy cuando ya no me reconozco. Es así cómo se ve cuando estoy al borde del abismo, es así como me resquebrajo cuando finalmente golpeo el fondo, es así cómo duele cuando pretendo que no siento más dolor, y es así cómo desaparezco cuando me dejo caer.

Agustina.

Si me lees...

"Lo pensaba todo el tiempo, era lo único que habitaba en mi mente. No había día, momento, tiempo o lugar, siempre estabas ahí, compartiendo todo mi espacio, abarcando cada parte de mi alma y manteniendo con vida este corazón.
Sabía que algún día llegaría el momento en el que debería dejarte ir, tu recuerdo se iría con tu ausencia, lejos, sin mi. Ya no necesito tener que pensarte y extrañarte como loca, porque no estás y soy consiente de que esta vez no vas a volver.
Tan cruel es la vida que nos separa, cruel es el tiempo que pierdo en tu mirada, en aquella pálida fotografía.
Aun te quiero, si me lees, te espero. Pero en la otra vida."
Agustina.

Hay veces...

“Hay veces que se siente lindo querer a alguien que no te quiere y no porque uno sea amante del sufrimiento, simplemente porque la sensación
nos vuelve tan reales, nos perfuma la sinceridad, la tranquilidad se come toda angustia.
Hay veces que se siente lindo saber que eres capaz de luchar con entusiasmo, de comprender la fragilidad que tiene un corazón, abrazar cada horizonte de su persona, y ayudarlo como una chispa que se escapa para encender un alma que se creyó alguna vez perdida.
Hay veces que se siente lindo saber que eres digno, pero no correspondido, conjugar cada fantasía en un verbo girando ante los luceros y laberintos de ese amor tan real y tan absurdo, perdido.
Simplemente se siente lindo saber que uno no es tan frío”...
Agustina

Basta con la estupidez.

Me encanta tu forma de ignorarme, como crees olvidarme evitándome. Siempre tan indiferente, caminando y rondando por donde yo voy sabiendo que voy a mirarte.
Se acabó. Las horas mirando hacia tu ventana se acabaron. El que mis ojos se iluminen cada vez que te cruce, se terminó. Basta de este amor tan absurdo y aburrido, de querernos a distancia y perdernos en este orgullo tan estúpido. Ya no quiero verte ni escucharte, voy a tomar otro camino. Maldigo a mi persona que aún te ama. Me odio por soñarte, aún en los brazos de otro.
Intenté mas de una vez olvidarte, olvidarme de todas aquellas cosas que hacíamos. Es imposible borrar todas las sensaciones que mi corazón siente cuando te ríes. Es inevitable no querer abrazarte cuando te veo tan desprotegido. Aún te quiero, por eso te olvido. Si tan solo tu corazón sintiera lo mismo, sería mas fácil todo esto. No habrían ganas de besarnos, no existiría el deseo de encontrarnos, ya no tendríamos que ignorarnos más, y no nos tragaríamos tantas palabras que quisiéramos decirnos.
Aunque te extraño, algún día seré capaz de olvidarte...
Agustina.

Sentirnos especiales...

¿Que sentido tiene dar todo de si?, dejar de lado tus costumbres, tus gustos, cambiar tu rutina de un día para otro para adaptarte a la suya y que sea feliz. Dejar de hablar con personas, encerrarte solamente en su mundo y permitirle que él lo moldee a su manera todo ese espacio.
Estamos enamorados, estamos ciegos, y somos idiotas los que pintamos un cielo con estrellas. Nunca vamos a bajar de ese cielo y caer en la realidad de que nunca mas van a a mirarnos con los mismos ojos, no van a acostarse  y pensar en ti queriéndote ver otra vez, sin importar que hagan. No sienten nervios en su cuerpo, porque les parece estúpido. No van a jugársela por nosotros, porque somos insignificantes y nunca vamos a llegar a ser importantes como quisiéramos llegar a ser.
A todo su egoísmo y su falta de interés, nos preguntamos si de verdad nos quieren, si comparten mutuos sentimientos, o si todo es tan falso, y nosotros mismos nos creímos ciertas mentiras, tan fáciles de creer.
Todo tiene su tiempo limite, aquí estoy escribiéndole a un pedazo de hoja, contándole toda esa rabia que guarde durante este tiempo. Es dolor, dolor a no ser importante. Todos quisiéramos sentirnos especiales para alguien. Finalmente me cansé de ser idiota, tal vez de esperar y quedarme horas pensando en todo lo que pasa en mi entorno. Me siento muy sola y muy vacía como para que la única persona que esta a mi lado, me deje sola en mi compañía.
Agustina.

Recuerdo morir una tarde de agosto.

Recuerdo salir de mi casa, con algo debajo de mis mangas ocultándolo para que mis padres no lo vieran. Aquellas cuadras eran eternas, pero con la música se me hacia mas corto el camino. Miles de recuerdos invadían mi mente, las sonrisas marchitas; esas que eran fingidas. Aquellos llantos incontrolables antes de dormir, la desesperación por no poder sentirme de la forma en que quería...
Contemplé cada cielo todos los días, cada momento junto a los que amaba, los hice como si hubieran sido los últimos, aproveche cada minuto. Estar a su lado era el paraíso...
Aunque cada día era mas y mas oscuro, la soledad se estableció en mi cuarto y encontró un lugar cómodo donde quedarse, junto a mi.
Ya no tenia amigos, no podía contar con nadie, desde allí, ella nunca me abandono, tomó mi tristeza y la llevó lejos. Ya no me sentía mal, me había dejado de importar todo, lo único que necesitaba era escaparme lejos de aquí y no volver.
Acerca de las siete de la tarde, estaba por esconderse el sol, mis pies cansados se frenaron en un árbol para poder descansar. Mis manos pálidas tomaron aquello que había debajo de mi abrigo. "Canción de suicidio" era lo que sonaba en mis oídos. Sentí de pronto un dolor inmenso en mi muñeca, pero dolía más el corazón. La sangre recorría mis venas, hasta mis piernas arrodilladas, finalmente dejándome caer al suelo.
Cortar mis venas, me hizo respirar mejor. No dije ninguna palabra, ni siquiera una carta escribí. Dejé al criterio de los demás, la razón por la que me fui, pero de algo estoy segura, que ya no seré una molestia en sus vidas nunca más.
Agustina.

No quiero aguantar otro día mas.

Ya no dormía, mi mente estaba en blanco, preguntas de "¿porqué?" invadían mi cabeza. Me dolía el alma por pensar en lo que ocurría. Nunca pensé que podía llegar el momento en donde diga "basta", "hasta acá llegué". Me siento débil, es como si alguien hubiera arrancado una parte de mi, algo que me sostenía y me dejó derrumbar. Siento como el dolor iba consumiendo cada parte de mi cuerpo hasta tomar mi corazón y hacerlo pedazos.
Como se puede amar tanto a una persona y aceptar hasta sus mas peores defectos, sus costumbres, es algo que nunca voy a entender. Como se enamora tan fácil de alguien y que difícilmente doloroso se hace despedirse. Siempre fuiste la parte más dulce de mi vida, ante todos siempre te elegí a vos, y hoy me siento tan derrotada, tan desgastada, cansada de luchar y luchar con algo que no quiere quedarse conmigo.
Nunca sufrí hasta que te conocí. Me hiciste pasar los peores días de mi vida, así como los mas hermosos. Te odio, porque te amo tanto, se me hace tan difícil dejarte. Solamente quiero llorar, ocupar un poco de tiempo a tu lado, el último. No quiero verte ni hablarte, porque estoy comenzando a sentirme tan vacía, tan sola. No quiero que vuelvas si te vas, y no quiero aguantar otro día mas.
Agustina.

Llévame lejos

Caía la noche y mi mente recostada en su almohada, viajaba a tiempos donde mi felicidad deambulaba por todas partes. Miraba detenidamente mi sonrisa, me di cuentas que fui feliz. Ahora admito que también lo soy, tengo a la persona que amé tanto y me costó tanto superarlo. Pero un vacío en mi no me dejaba continuar, era ese sentimiento tan cansador, esperaba a que me acueste y cierre los ojos para aparecer y arruinarme la noche.
De pronto miraba el techo, contemplaba la oscuridad y podía ver la tristeza que habitaba en mis ojos lagrimosos. ¿Porque estaría triste otra vez?. Él siempre se preguntaría que hace falta en mi vida para completarme, porque sabia que algo en mi no andaba bien esta vez, pero ¿que podía contestarle? si ni yo sabía lo que pasaba en mi interior.
La soledad encontró un lugar al lado mio, tomó sus cosas y habito aquí junto a mi. A pesar de que a mi costado estaba el amor de mi vida, no había espacio para los dos, y la oscuridad lo llevó lejos de mi.
Tus besos, tus abrazos, tus caricias, las incontables risas en la madrugada, todo eso tan valioso, y de pronto me hace llorar el pensar que todo aquello se esta perdiendo, debido a que la depresión esta consumiéndome.
No me importa si pierdo mi apetito, las ganas de ver el sol, si me encuentro perdida o agotada y me tiro vencida en la cama. No me importan las marcas en mi piel, cuantas tengo o si quedaran para siempre. Nada de eso me interesa, lo único que pido es que me saques de aquí. Llévame lejos de esta habitación gris, contigo.
Agustina.

Dejándose llevar.

Escribo.. no con el fin de que alguien lo lea, o se adueñe de esto. Dejo que mi mano libremente avance sobre estos renglones, dejándose llevar por los sentimientos que tal vez no pueden ser expresados.
El deseo de morir me atormenta varias veces, mayormente cuando me siento en soledad. Aunque a veces cuando estoy feliz, una pequeña sombra pareciera que se acercase a mi oído y me susurrara que voy a caer otra vez.
La realidad es que mi vida dio un cambio enorme si miro unos años atrás. Muchas veces creo que soy infeliz. No puedo fingir sonrisas todo el día, y cuando se torna oscuro, el vacío dentro de mi se va cerrando, opacando cada espacio de mis sentimientos, finalizando por hacerme sentir inútil e innecesaria en este mundo.
Siento un nudo en el pecho si pienso y pienso, pero mi mente trabaja sola, no quiere escuchar mi corazón, y él hace lo que sea para hacerme sentir ridícula. Estoy harta, la verdad es que cambiaría muchas cosas, pero cuando te ves tan mal, tan sola, y te encuentras tan perdida, en el momento en que miras a los ojos de alguien, de esa persona que te ilumina... se te olvida el dolor, o al menos pareciera menos doloroso....
Agustina.

Game over

" Dijo: 'fin del juego', cuando terminó de imaginar en su cabeza historias que no sucederían. Puso fin a todas esas palabras que se llevó el viento a esa altura. Ya no habría más dolor, mas soledad, no habría nunca más una despedida de alguien que ella ame. Se iría, sin remordimientos, sin alguien que la detenga, sin alguien que la abrace por ultima vez.
En realidad, necesitaba el amor de quienes ella quería y necesitaba. Deseaba volver a vivir, a sentirse quien era cuando tenia poca edad.. Sin daños, sin dolor, sin lagrimas. ¿Puede alguien abrazarla y decirle que todo cambiará?"

Aún te siento.

Aún te siento cerca de mi como ayer, aunque en esta cruel realidad, estamos separados. Una pequeña parte de mi todavía te extraña, o quiero mentirme a mi misma diciéndome que ya no te necesito como antes...
Todos estos años, estos meses, me has dolido en lo más profundo, aunque he intentado olvidarme de todos tus recuerdos, es imposible, no puedo evitar mirar hacia donde estés, es imposible que no te des cuenta de que todavía te llevo en mi alma.
Escribo para ti, quien ya se fue, quien ya rehízo su vida con alguien mas después de mi. Escribo para ese espacio vació que nadie ocupa, que todavía espera que habites otra vez.
No puedo creer cuanto pasamos, todas esas palabras desquitadas en un mensaje de texto, el decirte que ya no te quiero, me arrepiento.
Hace unos meses mire hacia atrás, desde mi ventanilla del asiento delantero del auto. El viento parecía que traía recuerdos a medida que volaba mi pelo suelto. Te estaba dejando ir, estaba sufriendo, tratando de aceptar que era hora de desprenderme de lo que mas amo.
Aún te siento cerca de mi, porque te veo y no me corres la mirada, me buscas sin decirme una palabra, pero sé muy bien que una parte de ti, todavía me espera.
Agustina.

No puedo vivir una mentira.

Últimamente nada de lo que haga parece complacerte, tal vez irme seria lo mas fácil porque palabras hirientes son todo lo que decimos, pero no puedo verte marchar.
¿Puedo olvidar como se sentía tocarte? y que hay de los buenos momentos que hemos pasado, ¿podría despertarme sin ti todos los días?, ¿te dejaría marchar?. No, no puedo aprender a vivir sintiendo que me falta algo y no puedo rendirme ahora. Se que podría decir que terminamos y decirme a mi misma que ya te olvide, pero ni aunque haga una promesa y me prometa no extrañarte ahora.. intento ocultar la verdad dentro, fallaría porque yo, yo no puedo vivir una mentira.
¿Podría olvidar esa mirada que me dice que me quieres? y que hay de esas razones que hacían que te ame tan fácil? El beso que siempre me hacia apenas respirar, la forma en la que sabias a lo que me refería...
Agustina.

Supón

Supón que te llame esta noche y te dijera que te amo y supón que dijera que quisiera volver a casa y supón que llorara y dijera "creo que finalmente aprendí mi lección y estoy cansada de pasar todo el tiempo sola". Si te dijera que me di cuenta que eres todo lo que siempre quise y me esta matando estar tan lejos, ¿me dirías que me amas? y lloraríamos juntos o te reirías de mi y dirías...:

Te lo dije, te dije que algún día volverías suplicando y pidiéndome que te acepte de nuevo. Te lo dije, pero te tuviste que ir, ahora encontré a alguien nuevo y nunca mas me romperás el corazón.

Y si me pusiera de rodillas y te dijera que siempre fui tuya, ¿te arrodillarías también y tomarías mi mano? ¿volveríamos a sentir lo mismo? ¿reiríamos y hablaríamos por horas? como hacíamos... y cuando nuestro amor apenas empezaba, ¿me dirías que me extrañas también? y que has estado tan solo y que has esperado por el día en el que volviera y vivamos y nos amaramos por siempre y ahora soy solo tuya o dirías que las tablas finalmente se dieron vuelta.

Agustina.

A veces es bueno el adiós.

Te escuché reír en una multitud afuera del restaurante al que solíamos ir, alcancé a ver algo que me detuvo y  me hizo regresar atrás. Te veías feliz, con esa pequeña niña sobre tus hombros. Sé de donde ha sacado esos hermosos ojos azules, el tiempo ha sido muy bueno contigo.
A pesar de lo duro que fue, a pesar de lo que dolió, le agradezco a Dios no haber conseguido lo que creía que me merecía. A veces la vida te lleva por un camino diferente cuando te aferras a alguien que debes dejar ir. Algún día verás el porqué. A veces… hay algo bueno en el adiós.
No lo lamento, el tiempo que pasamos juntos no lo olvidare, pero ambos terminamos donde pertenecemos. Supongo que el adiós nos hizo más fuertes. Y sí, soy feliz, yo también encontré a alguien que me hace feliz y sabía que algún día te vería por la calle y sería un momento agridulce.
Agustina.

No más.

Lamento mucho que te llame, estoy tratando de levantar los pedazos de mi vida. Estuve pensando en lo nuestro y ya siento como todo se va desapareciendo. Antes de que sea mas tarde, tengo que decirte que hasta aquí he llegado, no puedo soportar mas todo este dolor que llevo dentro. Ya no quiero esperarte mas, no quiero estar pendiente al teléfono, a los días en que puedo verte, cuando estés disponible para mi, cuando no.. ya no aguanto tener que mirarte por horas esperando algún gesto tuyo. No te das cuenta de que te necesito mas que a nadie. Y como no te das cuenta, esta noche me voy.
Se que voy a llorar, que habrán noches en donde extrañaré tu abrigo, habrán días en los que me muera por estar con vos, en tus brazos. Por eso te devuelvo tus regalos, tu ropa, tus pertenencias, no quiero extrañarte. No más.
Sé también que sos parte de mi, que jamás voy a poder sacarte, estas muy dentro, en mis sentimientos. Permaneciste ahí durante años, y es una lastima que hoy tengamos que despedirnos así.
Noté que también estas distraído, ya no te llama la atención estar conmigo. Las palabras que cruzamos son pocas, y ya no nos decimos te amo como antes. Si la espalda te miro cuando duermes tan tranquilo, y no sabes que lloro por las noches extrañando tu ausencia. Ya no te importo, aunque me digas que miento, no es así como se demuestra la importancia hacia alguien. Me haces sentir como que no existo. Ya no quiero comer, solo quiero dormir, quiero no hacer nada, dejarme morir en silencio, solo que se mueran mis sentimientos, mi corazón, no quiero sentir nada.
Las palabras vienen y se van, así como tus promesas. Siempre estuve a tu alcance, siempre cerca, estabas tan seguro de mi. Yo nunca te fallaría, pero esta vez no puedo más. Siento como mi cuerpo moribundo quiere irse, no tiene ganas mi alma de quedarse acá a tu lado en la misma rutina, siguiéndote los pasos.
No puedo aceptar otro desprecio más.. te necesite mas que nunca, porque sabias de mi dolor, y ni un abrazo me diste. Lástima, lástima que un amor como el nuestro que tardó tanto en construir otra vez la confianza, se deteriore tan rápido, por tu culpa, por tu falta de interés.
Espero que encuentres a alguien más que aguante todas aquellas cosas que yo si, que te espere en la madrugada, que camine por toda la ciudad por tan solo verte, que te haga sentir las mas hermosas emociones.. encuentra a alguien que pinte en tu cara una sonrisa todas las mañanas, porque yo ya no...
Los días de primavera para mi se acabaron. El amor por el que esperé, mi amor que nunca volverá otra vez... fuiste tu.
Gracias por el tiempo juntos, me despido esta vez para siempre, para no volver jamás.
Agustina.

Amar en la distancia.

Dos seres, que sin buscarse se encuentran, sin saber que por alguna razón que no responde ni a la suerte ni al azar… contactan.
Sus primeras palabras, las primeras risas, las primeras complicidades, los primeros secretos. Algo se despierta dentro, algo que estaba destinado a activarse, una chispa encendida desde el cielo. Ilusión, entusiasmo, la necesidad de estar a todas horas conectados, les absorben los pensamientos y las ganas.
Las letras ya no alcanzan, necesitan oír sus voces, sus risas, su cercanía, bajarse del cielo a la tierra haciéndose más real. En uno de esos encuentros, en un momento que ya nunca olvidarán, llega el primer “te quiero”, el primer ” y yo a ti”…el primer suspiro. Ya nada va a ser igual, surge la curiosidad por mirar sus ciudades en un mapa, contar los kilómetros que los separan…la primer toma de conciencia…su distancia geográfica. Noches de desvelos, urgencia por encontrarse y la diferencia horaria que no ayuda…ansiedad. Se dedican todo el tiempo, viven fuera del reloj, se desconectan del mundo, danzan sus espíritus. Hacen mil locuras, dejan de lado sus responsabilidades, sus almas se sellaron bajo el sonido más bello que existe…un “te amo”, que siempre llega para confirmar lo obvio. Ya después de eso, sentirán que las palabras nunca más alcanzarán a expresar lo que ambos sienten por dentro.
Día a día surge la necesidad de sentirse, la adicción ya corre por sus venas, ya no hay dosis que calme la abstinencia de besarse, tocarse, acariciarse , amarse. Algunos les llamarán locos, por ser intensos, porque las estadísticas de amores a distancia no están a su favor. Pero ¿que importa?, ¿que importa si después se rompe?, ¿que importa si así termina la historia?…si ellos vivieron su “para siempre”, se dejaron llevar por la locura de amarse en la distancia. Esa bendita locura, que puede hacer que alguien con su alma le haga el amor a la tuya. Que alguien que nunca te tocó, ni te miró a los ojos, ni tomó tu mano… te haya hecho vivir, la historia de amor más bonita de tu vida.
Llámenme loco, déjenme amar así.
Agustina.

Sentada en mi sillón.

“Estoy sentada en mi sillón tratando de descifrar que es lo que realmente me pasa, cuestionando el hecho de por qué me siento de cierta manera sola y vacía. El por qué no puedo sentirme feliz o triste completamente, siempre tengo que estar a mitad de cada una o simplemente no sentir nada.
Estoy sentada en mi sillón haciéndole preguntas a mi oscura soledad, y al mismo tiempo dándome cuenta que no hay respuestas, que nadie vendrá a resolver los grandes enigmas que me atormentan.
Estoy sentada en mi sillón autocompadeciendome de las cosas que tengo y que nunca tendré. Recordándome a mi misma que soy una persona de papel que ha perdido mucho por dejar que el miedo se apoderé de su alma.
Estoy sentada en mi sillón pensando en lo mucho que quiero llorar, rogando para que una lágrima ruede sobre mi mejilla, pero nada pasa. Nunca pasa.
Estoy sentada en mi sillón sin esperanza, viviendo sólo porque soy capaz de respirar.
Estoy sentada en mi sillón repitiendo constantemente que soy fuerte, que soy capaz de hacer cualquier cosa, pero en realidad se muy bien que esas palabras son sólo falacias.
Estoy sentada en mi sillón pensando en mil y un formas de desaparecer.
Estoy sentada en mi sillón formando palabras en mi cuaderno, liberando pensamientos que no seré capaz de decir alguna vez. Liberando a los demonios que queman cada parte de mí.
Estoy sentada en mi sillón viendo como pasan las personas a través de mi ventana, sintiendo envidia de que ellas no están en mi lugar.
Estoy sentada en mi sillón dónde el frío se convierte en parte mí, dónde cada noche la soledad me abraza y no me suelta hasta que me pierdo en la inconsciencia del sueño.
Estoy sentada en mi sillón que es lo único que me apetece hacer cada noche.”
Agustina.

No he superado lo nuestro.

Sueños, ahí es a donde tengo que llegar para seguir viendo tu hermosa cara. Miro fijamente una foto tuya, y escucho la radio. Mantengo la esperanza, y espero que haya una conversación en la que los dos admitamos que lo pasamos bien, pero hasta entonces es distanciamiento todo lo que hay entre nosotros, todo eso lo comprendo.
Si me preguntaras qué tal me va, te diría que me va bien, te mentiría y diría que no estás en mi mente, pero salgo y me siento en una mesa preparada para dos, y al final debo afrontar la verdad, no importa lo que diga, no lo he superado, no he superado lo nuestro.
Maldición, lo haces bien, y yo pensaba que eras inocente, agarraste este corazón y lo pusiste en mitad del infierno, pero todavía eres magnífica.
Soy un bumerán, no importa cómo me lances, me giro y estoy de vuelta en el juego. Pero no importa, porque en mis ojos eres lo único, y el dolor ya no lo siento.
Agustina.

Nota de suicidio.

Abres las persianas, pero sigue siendo de noche, no hay luz, no ves a nadie en la calle, ni si quiera vez la luz de las farolas. Suspiras, te apoyas en la pared, no hay nadie.. Sabes que estás sola, ya nadie va a pararte, han sido tantas veces las que lo has intentado… Ya nadie se lo espera, han dejado de temer tu muerte, les has dejado de importar. Enciendes la música, ‘Nota de suicidio’ empieza.. Te sientas en el frío suelo, tan fría te quedaste, tan vacía estas; De nuevo escribes la nota, de nuevo escribes tus errores, describes el por qué de todo, el por qué de que todo te hubiese pasado a ti, de nuevo otro adiós de tantos. En lo más profundo de ti sabes que ya te da igual, que será otro intento más, que la canción termina pero tu vida no. Dejas la hoja en la ventana, para que cuando decida salir el sol, tus palabras sean la única noche. Te diriges a la bañera, agua caliente, agua que inunda tus ojos, sangre que inunda tus recuerdos. Sabes que esta vez no habrá otra nota más, no gastaras más hojas, no habrá más tinta que escriba otro adiós, nadie, nadie a añorado tu voz en el momento en el que te sumergiste, ahogas tus penas, y esta vez no habrá vuelta atrás, esta vez nadie aporrea la puerta esperando que salgas, entraste y saliste de tu vida de la misma y sencilla
forma, sola. Cierras los ojos, te cansaste de rezar a un Dios que te hizo estar así. Escuchas la risa de una niña… Sabes quién es, recuerdas que al mirarte al espejo ella seguía ahí, es lo único que ves. Esperas a que la luz aparezca, esperas.. Tu corazón ya dejo de latir. Sigues esperando, pero sigues viendo a esa niña, que te dice que despiertes, pero aun así sigues estando sola. Afuera el sol a salido, afuera tu carta sigue sin ojos que la lean, afuera tu ventana sigue cerrada.
Agustina.

¿Que harás cuando me vaya?

Luces encendidas en la oscuridad, pensamientos en tu cabeza, cielos azules que se tornaron a grises, el amor que se fue.. Trataste de volver a casa, pero se volvió algo difícil, porque nada es suficiente cuando cometes el error. ¿Y que harás cuando me vaya?, y ¿quien te cuidara cuando yo ya no esté?.
Dijiste que esperarías por mi, pero yo no voy a buscarte. Nunca creí que te vería engañar mi corazón, contándole tantas mentiras. Y me dolió porque te quería, despedirme no fue fácil aunque pareciera lo contrario. Mi corazón todavía te ama, pero no quiero compartir la cama con alguien que esta en otro lado. Esta noche sera la ultima, porque no regresare, y  lejos me llevare aquellos absurdos momentos que compartí contigo, y nunca mas nos cruzaremos.
Agustina.

Eterna memoria.

Después de todo lo que hemos vivido, tanto tiempo te he extrañado, no puedo creer que ahora te vayas. Me dejas aquí en la nada, preguntándome que voy a hacer cuando comience a acercarse la noche y tu ya no estés.
Nunca pensé que iba a llegar un día en el que toque marcharte, porque siempre fuiste tan apegada a mi, tan mía. Ahora voy caminando a casa y empiezo a extrañar tu cara, tu sonrisa en la mañana, tus ojos tan cerca de mi, y me pregunto.. ¿que fue lo que te aparto de mi? me dejaste aquí con tanto miedo. Recorro el camino y te siento respirar por aquí, siento tus brazos rodear mis hombros una vez mas...
¿Que hago con tantas fotografías de ti y de mi? están grabadas en mi eterna memoria, aquellos recuerdos en cada rincón de la casa; me duelen, me rompen, aunque nada duele como la imagen de tu espalda adentrándose en la niebla.
No estaba preparado para estar solo, no habían posibilidades de perderte.. Ahora camino a casa y nada es lo mismo. Ya son 7 días, pero siento que me muero.
Agustina.

Lloré porque...

Ayer en la noche lloré por ti, tranquilo, sólo te he dedicado dos veces mi llanto. La primera vez no recuerdo realmente porque lloré, seguramente fue al darme cuenta de que tú nunca te ibas a interesar en mi o quizá fue cuando me di cuenta de que el tiempo se nos estaba yendo de las manos. Pero ayer, ayer lloré porque sabia que tenía que afrontar la realidad, lloré porque duele como no tienes una idea esta situación, lloré porque me estoy perdiendo entre todo esto, lloré porque ni si quiera sé que fue lo que hice mal, lloré porque de verdad me duele el corazón, lloré porque por más que te escribo, por más que sonrío, por más que hago como que no pasa nada, pasa todo. Te veo y el mundo se me viene encima, te siento cerca y siento que estoy en un abismo, siento tu mirada en mi y me muero un poquito más. Lloré porque es muy cobarde huir. Lloré porque tenía la esperanza de ahogarme en mis lagrimas, lloré porque estas mismas me recuerdan que estoy viva. Lloré porque tengo miedo, porque estoy atrapada en esto. Lloré porque otra vez me di cuenta de que estaba fingiendo ser feliz sin serlo.
Agustina.

Mi eco.

Hola, ¿hay alguien ahí?, porque no escucho nada. No sé dónde está el mundo ahora mismo, pero lo echo de menos. Estoy en el borde y grito mi nombre como una tonta con todas mis fuerzas. A veces, cuando cierro los ojos finjo estar bien, pero nunca es suficiente, porque mi eco, es la única voz que me contesta y mi sombra es la única amiga que tengo. No quiero estar en el suelo, solo quiero quiero sentirme viva, y ver tu rostro otra vez, una vez más...
Me dijiste que nunca me dejarías, pero las cosas han cambiado tan de repente, y aquí estoy avanzando sin ti... Y ahora los años han pasado, y no sé todavía porqué antes de tratar, elegiste renunciar. Esta noche podrías haberlo hecho todo bien, pero en lugar de eso te lo estás perdiendo.
Un marco de fotografías de nosotros juntos es todo lo que tengo de ti y de mi. Estábamos tan enamorados y pensamos que iba a durar para siempre, pero fuimos separados por la tormenta. Y no te olvidaré, porque no puedo olvidarte, y la cosa más difícil que he hecho es vivir sin ti...
Y me pregunto, ¿por qué nos alejamos tanto?.
Agustina.

Primer amor.

Alguien que conocí, me dijo una vez, que luego de uno o dos años, nosotros volveríamos. Porque nuestro amor es fuerte, pero también es débil, y llegará un día en el que ya ninguno de los dos soporte estar separados.
Me quedé con su palabra, él sin conocerme me aconsejó como yo hubiera deseado, y yo le brindé mi confianza y le conté mi historia durante el viaje...
"Fuimos los jóvenes mas dulces y apasionados que podían existir. Amábamos el mundo, lo recorríamos siempre de la mano. No había día que no desaprobechabamos, andábamos de acá para allá, aun si lloviera o tronara, o alguno de los dos se enfermara. Nada nos impedía estar juntos. Siempre teníamos esas ganas increíbles de vernos y estar cerca, aun sin decirnos nada. Eramos ese par de tontos cruzando la calle a caballito, esos que nada les importaba, vivíamos nuestra vida sin privarnos de los demás, eramos tan felices juntos. Teníamos tantos lugares al que llamábamos "nuestro", tantas fotografías que dejaron huellas, y tantos recuerdos.. que no me alcanzarían todos estos kilómetros para contarte..
A pesar de que discutíamos a menudo, siempre uno de los dos se reía, por que eran absurdas nuestras peleas, y terminábamos abrazados en la vereda del vecino, hasta que llegaba la hora de que el se iba, y que difícil se hacía despedirnos... y a las horas estábamos juntos otra vez.
Era ese amor, del cual no podías cansarte, porque siempre teníamos algo nuevo. Nos pasábamos horas mirando la televisión, me llevaba a pasear en el caño de la bicicleta, comíamos juntos, jugábamos como dos nenes, eramos dos idiotas, eramos una sola persona. En el verano le encantaba mojarme con el agua helada, en otoño quería pasarme las tardes sobre las hojas al lado de él, en invierno vivíamos en el sillón tapados hasta la cabeza, y en primavera, amaba estar el día de su cumpleaños junto a él. Las cuatro estaciones, durante años, viendo los árboles cambiar.. siempre juntos.
Los primeros meses nos escondíamos, nos habíamos acostumbrado a las cargadas de nuestros amigos. Teníamos vergüenza cada vez que nos veíamos, a veces estaba tres horas esquivándolo cuando lo veía, era tan chica, tan inocente.. Todavía recuerdo nuestro primer beso, aquel que hasta el día de hoy me hace reír, me hace dar ganas de volver a ese momento. Los nervios que sentía, esas sensaciones en el estómago que casi no me dejaban respirar... El solo acordarme o escuchar la música que estaba de fondo, me hace poner los ojos llorosos, es un hermoso recuerdo, pero es triste no poder compartirlo. Nadie pensó que duraríamos tanto tiempo, y nadie pensó que hoy, terminaríamos así.
Para mí, fue un amor que sólo puede existir una vez, y por eso cada minuto que pasamos juntos quedó grabado en mi memoria. Nunca voy a olvidar un solo instante de nuestra relación, de todo lo que pasamos.
No entiendo como nos cansamos, como pudimos abandonar un amor tan sincero, tan verdadero. No entiendo como lo dejé ir, y como no me buscó..
Lo perdí, nos volvimos a ver, se fue, nos encontramos otra vez, y así sucesivamente, pero no puedo ser su amiga, no puedo ser alguien más que simplemente se va. No quiero estar a su lado y ser solo alguien.
Y si el destino nos quiere juntos o separados, entonces nosotros somos los responsables de hacer el cambio.
Jamás hubiera sido capaz de irme, de no haber creído que él estaría mejor sin mí, soy demasiado egoísta. Sólo él es más importante que cualquier cosa que yo quiera o necesite, y todo lo que yo quiero y necesito es estar con él y sé que nunca volveré a tener fuerzas suficientes para marcharme otra vez. Tengo demasiadas excusas para quedarme. Y él es una, y puedo decirte con una mano en el corazón, que voy a amarlo toda la vida, como hice todos estos años, estando sin él. Lo extraño.."
Y así, lloraba mirando la ventanilla del auto mientras contemplaba las luces de la ciudad, extrañando cada instante que vivimos juntos a medida que hablaba...
Dejé ir un leve suspiro, y la voz de aquel hombre que conducía el coche me dijo.. "Ustedes van a volver, ahora quizás no, porque no se puede.. pero de acá a un año o dos, van a volver, porque no pueden evitar sonreírse cuando se cruzan, porque todavía hay amor en esas miradas, hay algo fuerte en ese hilo que los mantiene unidos estando separados, es muy delgado, pero no se rompe.. y juntos ustedes van a poder superarlo. Créeme que es así, te lo digo por experiencia propia, con los años que tengo encima y por que sé que ustedes, van a estar juntos toda la vida. No importa como, cuando, ni porqué, ustedes van a volver. Él te extraña. Él te ama."
Lo miré, sonreímos y miramos hacia adelante. Y así, fue que creí en aquel hombre de ojos azules, y me senté a esperarlo una ves más...
Agustina.

Confundida.

"_¿Porque aparecía otra vez en su vida?, la confundía. Solo con mirarla una vez más, y acercarle su boca a su mejilla como dos amigos, eso solo la transformaba en una roca, sin poder decir nada, una inútil y estúpida roca que no podía expresar nada. ¿Porque vendría aquel chico de ojos marrones otra vez a su vida?. ¿No entendió acaso, que ella no lo quería por aquí otra vez?.
...Y su madre siempre la ha mirado en forma extraña, porque se notaba de lejos, que él era el hombre que se robó su corazón.
Vendría otra vez a suplicarle un beso, una noche mas en su cama vacía, porque quizás se sentiría demasiado solo en las noches. Vendría a decirle cuánto la quería, pero no pasaría la linea, porque no la amaba como antes lo hacia. No sé a que carajo vendría, la confundía...
Tantas veces intentó borrarlo de su memoria, y cuando lograba parecer feliz, él regresaba con aquella sonrisa que sacaba todo enojo que ella tendría. No podría no describir esa sutil manera que el tenía de acariciarse los labios, la forma en que muerde sus uñas cuando algo lo pone nervioso, y la mirada tierna que nunca ha cambiado, aquella forma de mirarla únicamente a ella, esos ojos, pertenecían a ella, siempre a ella.
No podía evitar hablar de ti, de la manera en que vistes, con tus jeans ajustados y combinando siempre todo. Aquella voz que escuchaba decir su nombre, esa voz que quería escuchar por siempre antes de dormir. Ese peinado tan alocado, la manera en la que caminas, en la que hablas, cuando te trabas al decir algo, esas cosas tan pequeñas tuyas que la enamoraron, esas cosas son las que extrañaba.
Y seguirás siendo, siempre lo mejor de su vida, aunque ahora te vayas y vuelvas cuando se te de la gana, porque sabes que ella va a estar aquí, esperando por ti, esperando con esa estúpida sonrisa que enmarca toda su cara.
No puede todavía separarse de ti, si cuando vuelves, juegas con su presente y te diviertes como si esta fuera una partida de a dos. No quiero verla sufrir, no quiero que te ame, porque la lastimas. Siempre llora cuando alguien te nombra, antes de irse a la cama, me abraza y reza por ti. Te pido ya, que te alejes, porque la confundes diciéndole que no la amas, y luego regresas como si nada en la noche, borracho en la puerta de su casa..."
Agustina.

Así dolías.

-Sentía un fuerte dolor en el pecho, sabia que su corazón no funcionaba bien. Miraba hacia lo lejos con la mirada perdida, vacía, y se había acostumbrado a caer. Era fuerte, pero no lo suficiente como para sacarlo de su vida. Cada vez que se miraban, no existía otro mundo, no existía nadie mas alrededor, eran solo ellos.
Estaba destrozada, sin darse cuenta, al reírse comenzó a llorar, no podía mantener la calma, se sentía sola en cualquier lugar. Desde que se marchó, nada había sido igual. Como si un juguete se rompiera, como una flor que se muere, como las noches de lluvia, así dolías.
Era tiempo de abandonarte, en algún momento tenia que dejarte para siempre.
En tus brazos, sentía que estaba en el paraíso, mi lugar favorito siempre fue a tu lado. No pude entender como de un día para el otro nos hemos alejado, pero siempre formaste parte de mi vida y de mi corazón.
Entiendo que nada es como antes, hemos cambiado, los corazones rotos tienen que arreglarse. Esta vez me iré lejos para no verte mas, porque sabes que mirándote, vuelvo a caer en una depresión que no saldré jamás, porque mis ojos lo saben, y duele aceptar que nunca mas escucharé de ti decir "te amo" y que no me pertenece, eso hace que mi cuerpo ya no tenga ganas de seguir respirando.
Agustina.

Olvidar.

Me fui a dormir pensando en ti, y me desperté de la misma manera. Estoy buscando lo que queda de mi; está en el suelo en una caja que dice objetos perdidos. He pasado mucho tiempo tratando de arreglar tu vida, que me olvidé de la mía. Con todo lo que ha pasado no puedo reaccionar, porque todo se parece tan lejos para mi ahora. Así que dime qué hay de malo en mí que me puedes dejar tan facilmente. 

He caminado estas calles silenciosas a través de las noches frías y neblinosas, pero cuanto más busco, es cuando menos me doy cuenta. He estado intentando encontrar una respuesta, de por qué me dejaste tirado, y aunque te hayas marchado, necesito una sensación de que todo esta terminado. Tras todas las veces que te marchaste, dijiste que no estaría solo. Tras todas las veces que esperé, a que tú nunca regresaras a casa... 

Caigo dormido con las luces encendidas, y en lo único que pienso al soñar, es que no puedo recordar lo que es encontrarle sentido a algo en mi vida. Y todo lo que quería, estaba tan lejos que ya no lo necesito. 

Qué lío has hecho, y te escondes de ello en los bares que frecuentas.. Cuando el humo se haya disipado, tu no tendrás a nadie más.

No eres quien conocí en ese entonces, es demasiado tarde para arreglar las cosas. Fui tragado por este naufragio que llamas vida. Estoy herido por dentro, estuve roto; hay un agujero en mi corazón, donde solías estar.

Siguen tocando canciones tristes en la radio y me siento como si estuviera solo en estas 15 horas conduciendo, y en todo este tiempo, me digo a mí mismo que sólo confíe en mi, porque nadie puede darme mucho y nunca conseguí nada.

La puerta cerrada, la pantalla apagada, los sonidos de lejos y mirarme al espejo... cada cosa se declaró triste. Tu ausencia todo lo editó; vivo en cámara lenta, vida en blanco y negro. Te pienso muchísimo, camino y siento que me desintegro. Recuerdos de tu y yo, el cine, nuestra canción. Recuerdas aquel café, lo bien que un día nos fue. ¿Recuerdas reír así?.

...Y al final del día sólo decidí olvidarla, ya no quería recordar el color de sus ojos, ni su linda sonrisa, quería dejar de escuchar el sonido de su voz y odiar su risa, necesitaba olvidar el olor de su perfume y las descargas eléctricas en mi cuerpo que sentía cuando sus manos me tocaban, también tenía que borrarlas. Al final del día sólo pedí un deseo al cielo…y aún te deseo la mejor de las suertes, y no vayas a pensar que fue una pérdida de tiempo. No podría olvidarte aunque quisiera. Sería romper mi corazón, si nos separamos. Sería muy duro verte ir, pero no caminaras a través de cualquiera de mis puertas nunca más.

Agustina.

Posdata: Te amo.

Si me llamas a las 4 am, demasiado triste como para siquiera decir hola, voy a escuchar tu silencio hasta que te duermas. Si necesitas llorar, llora, porque somos solamente humanos, y a veces las lágrimas son lo más cercano a la risa que podemos llegar a conseguir y eso está bien.
Si te da sueño, te dejaré dormir sobre mi brazo, y no me voy a reír de ti si roncas demasiado fuerte. Y si necesitas gritar muy duro hasta que se te quiebre la voz y las rodillas fallen, voy a abrazarte y a gritar contigo. Si te sientes enojado y golpeas hasta que tus manos sangren y se pongan de color rojo, voy a aplicar hielo en tus nudillos y decirte que las heridas cicatrizarán tanto dentro como fuera, que no estas pasando malos momentos en soledad, porque yo estoy aquí contigo. Si sufres, yo también lo hago.
Cada momento de tu vida estaré parada frente a ti, esperando que aquella sonrisa se desborde, porque nada más puede llenarme, nada más puede completarme, nada más que verte sonreír.
Posdata: Te amo.
Agustina.

Otro amor.

Quiero llevarte a algún lugar para que sepas que me preocupo, pero está tan frío y oscuro. Te traje narcisos en una bonita maceta, pero no florecerán como lo hicieron la primavera pasada.
Y quiero besarte, hacerte sentir bien, estoy tan cansado de malgastar mis noches. Quiero llorar y quiero amar, pero todas mis lágrimas se han agotado por otro amor.
Y si alguien te hiere, quiero pelear, pero mis manos se han roto demasiadas veces. Así que voy a usar mi voz, voy a ser tan malditamente grosero, las palabras siempre ganan, pero sé que voy a perder.
Y me gustaría cantar una canción que fuera sólo nuestra, pero las cantaría todas a otro corazón. Y quiero llorar, quiero aprender a amar, pero ese sentimiento le pertenece a otro amor. Lo siento, pero desde que ella se alejó de mi, comencé a morir.
Agustina.

Nada puede hacerme más daño.

Los días se pasan volando, no hay freno que detenga este curso. Algo triste se quedo habitando dentro mío, y ya no sé a dónde me dirijo. Ya no me ofrezcas cigarrillos, porque ya no siento nada en mis pulmones. No quiero más copas sin whisky, o vodka. Ofréceme algo más dulce, mi lengua se cansó del sabor a alcohol.
No me digas qué debo hacer, no importa hacia dónde vaya, el aire que respiro se contamina poco a poco y siento morir.
Y si sigo tu silueta, pero es solo una sombra a lo lejos. No te alcanzo.
Los días se han vuelto tan absurdos, tan oscuros. El miedo entró a mi habitación, y no me deja encender la luz.
No me ofrezcas más café, ni un libro que leer, no hay más que quiera hacer, no hay nada que quiera ahora.
No me encierres en tu mundo, no traduzcas mi mirada, déjame seguir muda, ciega o sorda, a un lado tuyo.
Y si te vas, vete. No hay remedio, no hay salida, no hay caminos, nada existe, no me mires.
Tan solo déjame tu recuerdo, una simple pálida fotografía en mi escritorio antiguo. Solo quiero recordarte, en el poco tiempo que te has quedado.
Triste vida, me tiene en la orilla a punto de caer. Y me ofreces tu mano, que la tome, dices, que confíe.
Ya no puedo tomar tu mano, porque ya nada puede hacerme más daño.
Agustina.

No puedo vivir así...

Debo irme, pero antes solo quiero admirarte por un segundo. Te amo tanto..
Tal vez un día podamos volver a estar toda la noche despiertos, justo como solíamos hacerlo, porque tendré todo el tiempo del mundo.
No se a donde ir, creo que estoy perdiendo mi tiempo. No se que decir, siento las palabras en mis ojos, ellos lloran, cuando tu dices buenas noches. No tienes que irte, siento mucho que todo esto haya sido tan malo. Realmente no entiendo porque me mandas al abismo, porque jamas te hice nada a ti.
Hubo un tiempo que todo era perfecto, sin preocupaciones, pero ahora solo es un recuerdo borroso. Teníamos algo perfecto, que nadie podría igualar, pero todo se ha terminado, ¿no es eso triste?.
Cuando ella llegó, te llevó lejos de mi, te abrió sus brazos y allí preferiste quedarte. Me sonreíste, y me dijiste adiós, y por ultima vez vi el amor en tus ojos...
El amor puede desaparecer, se puede romper, puede ser olvidado, pero no reemplazado. Puedes perder la esperanza, puedes perder la fe, pero no dejes que todo se arruine por tan solo estar asustado.
Llévame atrás, a todas esas noches en las cuales sabia como dormir... porque no quiero vivir así, no puedo vivir así...
Agustina.

A tu manera.

Yo no andaba en busca de alguien nuevo, hasta que llegaste tú, dándome el mejor de mis momentos. Desearía que fueses mi primer amor, porque si fueses el primero, no habría un segundo, tercero, o cuarto... pero algo anda mal, desearía ser la razón por la que sonríes cada mañana, ser tu único amor. Tu me tienes en un laberinto, todo lo que a ti te gusta es jugar conmigo, y solo puedo ceder a tus brazos, porque eres lo único que tengo. Dime en quien puedo confiar si no puedo confiar en ti...
Dices que vas a quedarte para siempre, pero eso no tiene sentido. ¿Que has hecho conmigo?, que no me puedo olvidar, eres tan difícil de dejar.
Dijiste que ella te dio todo, se rompió la espalda para darte lo que querías. Traté demasiado solamente en competir, pero no puedo seguir, no necesito estar en tu lista de tantas otras que enamoraste. No quiero que pienses que soy egoísta, es solo que estoy harta de tu inestabilidad. Si no puedes amarme, creo que es hora de que lo hagas a tu manera. Te amé así, te puse en primer lugar, pero no puedo vivir mi vida de esta manera. Por la noche lloré tantas veces.. Dime cómo pudiste dejarme, cuando sabes que llegará el día que me extrañes.
Te llevaste mis sentimientos, y lo hiciste difícil para mi.
Agustina.

No te amo como lo hice ayer.

Como cada noche estas aquí, pero hoy se siente diferente a otras veces. Aquellos nervios que sentía cuando te veía, se esfumaron, la emoción por tu presencia se ha perdido. Perdona si miro hacia otro lado, en vez de perderme en tu mirada. Perdona si mis labios no buscan incesantes tus besos. Perdóname mi amor por no poderte abrazar con la misma calidez de antes.
Y tu, no me abraces, que tu calor me da frío, ya no es tu pecho mi refugio. Me canse de esperar que retomaras nuestro camino, me canse de ser invisible ante tus ojos. Me dejaste tantas noches sin tu abrigo, aun sabiendo que sin ti moría. Te fuiste como un desconocido, refugiándote en los brazos de otra persona, dejando mi corazón triste y herido.
Tantos días esperaba verte, y cada vez ponías más y más pretextos. Tu orgullo, tu vanidad, y tu egoísmo, te fueron alejando de mí, de quien te amaba. Hoy vienes por mí, pidiendo perdón, ofreciendo lo que ayer me has negado, jurando que sigues siendo mio, que en ningún lugar te has sentido como en casa, que no te has sentido tan completo como cuando estabas conmigo. Me dices que de haberte marchado estas arrepentido, pero bueno, cuando te vayas, no llegues a pensar que trataré de hacer que te quedes. Y quizá cuando regreses, estaré apagada, para encontrar otro camino. No te amo como lo hice ayer, así que toma tus bolsos del piso y vete, que ya no me perteneces.
Agustina.

Día mas triste del mundo.

Aún sigo torturándome con nuestras viejas conversaciones de verano. En algunas peleábamos como dos idiotas, en otras parecíamos dos adolescentes enamorados, y me topé con una fecha que se convirtió en el día mas triste del mundo. 30/12/2012. Me dejaste.
Y volver atrás me llena de dolor el pecho, siento aquel vació en el corazón como si hubiese sido ayer que me abandonaste.
Me habías prometido infinidad de cosas, pintaste un mundo donde solo existíamos tu y yo, y se desvaneció. Recuerdos que nunca olvidé, y que al leer todo aquello, despertó un dolor inmenso en mi.
Cada momento era perfecto. El primer beso, la primera vez que dormimos juntos. Nuestro primer "te amo" mas sincero.
Todavía no sé como tuviste el valor de dejarlo todo atrás, como te fue tan fácil decirme que ya habíamos terminado y verme llorar en tus rodillas. La mirada vacía, sin nada, me robaste todos mis sueños, mis deseos, mis ganas de estar con alguien. Te llevaste todo.
El día mas triste del mundo. A un día de empezar un nuevo año, estaba sin vos. En la noche donde tendría que estar festejando junto a los que me amaban, en lugar de poder compartirlo a tu lado, estaba sola.
Y que difícil se me hizo volver a verte, volver a sentir tus labios, aunque todo era hermoso. Era tan difícil verme a mi misma sin ti, e imaginarte al lado mio como antes. Hoy no puedo creer que llevamos 11 meses juntos, resultó ser todo tan diferente, no esperaba que todo sea tan perfecto. Últimamente estuve pensando mucho en nosotros anteriormente, y no me arrepiento de haber sufrido tanto, porque aprendí del dolor, y sé que si no hubiera sufrido tanto, no me habría dado cuenta de cuanto te amaba hasta hoy.
Agustina.

Se ha ido el amor.

Recuerdo tu forma de andar por el mundo, con tus manos en los bolsillos pretendiendo que nada te importaba. Recuerdo tu mirada desorientada, queriendo escapar de mis ojos cada vez que te miraba. Hoy se me pasa la vida encendiendo cigarrillos, preguntándome a diario si serás feliz. No te sientas culpable, es culpable la vida que te empuja, te obliga, y te aleja de mi.
Conforme fue pasando el tiempo, arrugábamos sábanas, y una de tantas veces me hiciste mujer. Éramos todo aquello que se puede soñar, éramos todo aquello que es tan difícil lograr. Eramos...
Y aunque todo terminara así, yo no renunciaré a tu amor, a tus besos, a tu cuerpo y tu voz, a las horas contigo en tu cuarto sintiéndote en mi, y yo en ti. No renunciaré a tu piel, a la forma que siempre te amé, al perfume que deja tu cuerpo en mi cuerpo, al sabor de tu boca, no renunciaré.
Ven a mi, que a partir de mañana otra mujer será la dueña de todo lo que mas adoro, la dueña de tu alma, tu cuerpo y tu amor. Ven a mi, que no sepan tus ojos que es la ultima vez que tus labios me besen, que tu cuerpo me abrace, que tus ojos reciban mi ultimo adiós.
Hay que aceptarlo, no somos los de antes. El reconciliarnos una y mil veces creo que no es la solución. Hay que aceptarlo, perdona mi llanto, me duele hasta el alma, pero nadie engaña a nuestro corazón. Porque el fuego lo apagamos con lagrimas, porque en vez de dar mas, dimos menos, por perdernos en orgullos absurdos que no hacían mas que herirnos y amargarnos la vida.
Se ha ido el amor, de descuido en descuido. Se ha ido el amor, nos hicimos la guerra y perdimos los dos.
Se que es muy triste... nos invaden recuerdos, era casi una niña cuando aquel primer beso me hizo llorar. Mas hay que aceptarlo, así es el destino, a veces nos regala, a veces es un ladrón.
Aquí, todo sigue igual que antes, yo estoy sola como nunca, por eso escribo lo presente, y no pretendo que hagas nada, solo quería asegurarme que lo supieras.
Agustina.

Nuestra casa es un cementerio.

...Porque ya hace varios meses que no se hablan, ya no comparten la misma cama y no nos besan antes de dormir. Pareciera que las cosas han cambiado inesperadamente y el amor que sentían, por una de estas puertas se marchó.
Se escucha la televisión despacio, aquel sonido abrumante se esfumó. A veces desearía solo escucharlos a distancia, porque sus discusiones se convirtieron en rutina por las mañanas. Y ya no sienten amor en sus huesos, el daño esta hecho y ninguno sabe como repararlo, ambos aceptaron que los años mataron a sus corazones, pero nadie habló del tiempo que pasó.
Esta casa se ha convertido en un cementerio, porque los muertos no hablan y no viven. Esta casa es un desastre desde que murió la esperanza, desde que el dolor se apodero de cada rincón. Vivimos muriendo diariamente, porque ya no queremos mirarnos a la cara y decirnos nada.
Porque duele cada palabra que escuchas, el amor para ti ya no significa lo mismo como cuando tenias 15. Ahora te sientes como una simple cosa que esta rota, ya no hay lugar para los dos en esta habitación.
La mesa es un caos de objetos, cae la noche y todo es silencio. Nuestra casa es un cementerio, cada uno con lagrimas en sus ojos dice adiós, porque aquí ya no podemos permanecer juntos nunca mas.
Agustina.

Todo me recuerda a ti.

...Transitando sobre estas calles vacías, únicamente recordándote a ti y lo que solíamos ser. Éramos una sola persona, dividida en dos cuerpos diferentes, que hoy, ya son dos. Estas sin mi, y me duele todavía. Todos estos meses, estos años sin ti, me han estado matando diariamente.
Perderte, ha sido un duelo que se lleva meses o años superarlo, y que para algunos puede durar toda una vida.
Es la sensación de vacío que nadie puede aguantar. El dolor que nadie conoce. Perderte fue perderlo todo, abandonarme en un abismo, y sentirme encerrada en una habitación, solo de recuerdos de cuando me amabas.
Todo el tiempo he sentido un vacío, como si hubiesen arrancado una parte de mi muy dentro.
Si alguien preguntara de que se trata mi vida, hablaría de ti, diría solo tu nombre. Podría dedicarme a ser feliz, pero no puedo porque no estás. Podría tenerlo todo, pero no podría conservarlo, si lo único que busco es estar contigo.
Me extraño a mi misma cuando estaba junto a ti. Hoy no me conozco, las personas me dicen que cambié, que ya no soy la misma y ya no ven nada en mis ojos. Extrañarte a ti, es creerme invisible, tener las ganas de correr a buscarte y no poder salir de casa, escuchar una canción que me haga viajar a tiempos donde mi felicidad era a tu lado, y llorar en los rincones sin saber porqué.
Durante todo este tiempo he intentado encontrar las formas de olvidarte, pero aún sigo buscando y no encuentro, porque siempre apareces en mi mente destruyéndome con tu recuerdo.
Y llegan estas fechas, donde toda la gente se reúne y festeja, y yo me encuentro triste, pensando con quien estarás, me siento tan sola rodeada de tantas personas. Otra navidad sin poder abrazarte.
Sé que muy dentro estas derrumbándote, pero tu orgullo te ha alejado cada vez más de mi.
Solo espero algún día encontrarme con algún mensaje tuyo en mi buzón de voz, solo espero que te acuerdes de mi, y me lo hagas saber. Porque a mi, todo me recuerda a ti.
Agustina.

Te extraño.

No puedo dormir, no puedo respirar, cuando tú sombra está sobre mí. No quiero llorar y ser un tonto ante tus ojos, porque sé que todo lo que tuvimos fue construido con mentiras. Y cuando nuestro amor parece desvanecerse, necesito que me escuches ahora..
No quiero sentirme de la manera en que me siento, sólo quiero estar aquí contigo. No quiero vernos a nosotros separados, y sólo quiero decirte desde mi corazón, que te extraño.
Sí sólo pudieras ver las lágrimas en el mundo que dejaste, sí sólo pudieras sanar mi corazón una vez más. Hasta cuando cierro mis ojos hay una imagen de tu rostro, y una vez más me doy cuenta, qué eres una pérdida que no puedo sustituir.
Desde el día que te fuiste, todo ha sido tan solitario en esta casa. ¿Porqué me dejaste?.. En mi corazón eras el único.
No puedo creer que estos lugares por los que caminábamos, ahora sean calles solitarias y vacías.
El tiempo nunca cambiará las cosas que me dijiste. Después de todo lo que eramos, el amor lentamente se ha marchado.
¿Que tengo que hacer? para hacerte entender que siempre serás a quien ame.
Agustina.

Regreso a Diciembre todo el tiempo.

Estoy tan feliz de que hayas hecho un tiempo para verme, ¿que es de tu vida? dime, ¿como ha estado tu familia? no los he visto en mucho tiempo. Has estado bien, mas ocupado que nunca.
Tuvimos una pequeña charla sobre el trabajo y el clima. Estas a la defensiva y yo sé porqué, porque el recuerdo de la última vez que nos vimos, sigue estando en tu mente. Tu me diste rosas y yo las dejé allí muriendo. Así que esta soy yo, tragándome todo mi orgullo, parada enfrente tuyo pidiéndote perdón por lo que pasó aquella noche, y yo regreso a diciembre todo el tiempo.
Resulta que la libertad no es nada, excepto extrañarte, deseando que me hubiera dado cuenta de todo lo que tenia cuando eras mio. Quisiera regresar a diciembre y hacer todo bien...
Estos días no he estado durmiendo, mantengo ese recuerdo de cuando me marche de tu lado, de cuando fue tu cumpleaños y no te llamé. Y pienso en ese verano, todos esos hermosos momentos, de cuando te observé riendo desde el asiento del pasajero, me di cuenta de que te amaba en otoño. Luego llego el frío, esos oscuros días de cuando el miedo se apoderó de mi mente. Tu me diste todo tu amor, y todo lo que yo te di fue un adiós
Tu y yo caminamos sobre una frágil linea, y lo supe todo el tiempo, pero jamás pensé vivir para verla romperse...
Extraño tu piel blanca, tu dulce sonrisa tan buena para mi, tan apropiada, y como me sostuviste en tus brazos esa noche de Septiembre, la primera vez que me viste llorar.
Tal vez esto es una ilusión, probablemente un sueño sin sentido. Si nos volviésemos a enamorar, juro que te amaría bien, volvería en el tiempo y cambiaría, pero nunca podré hacerlo, así que si cierras tu puerta con seguro, lo entenderé.
Agustina.

Tu deberías haber dicho que no.

No puedo olvidarlo, aunque lo he intentado. Sé que te arrepientes amor, me lo dijiste muchas veces, pero me sigo preguntando, ¿porque me dejaste por ella y me dejaste atrás?. Mírala, ¿te gusta lo que ves, o desearías que fuera yo?.
Andarás por ahí engañándome, mientras yo me quedo en casa pensando que estamos juntos.
No puedo borrarlo de mi cabeza. Lo repito otra vez, pienso en ello todo el tiempo,y ya no quiero imaginar las palabras que le dijiste a ella aquella noche.
Cuerpos desnudos ocultándose... Noches sin amor, espero que te hagan sentir bien, sabiendo lo mucho que yo te adoraba, espero que consigas lo que quieres dentro de ella.
Ahora llueve en mi cuarto, todo esta mal. Llueve cuando estas aquí, llueve cuando te vas, y no puedo sacarme de la cabeza el momento en el que me dijiste "por siempre y para siempre", pero todo se va.
Te devuelvo cada sueño que me regalaste, todas las promesas, nuestros besos, los instantes.
Contengo el aliento, te estoy perdiendo de nuevo. Me encontré a tu puerta, al igual que todas las veces anteriores. No estoy segura de como habría llegado aquí, todos los caminos me conducen a este lugar. Sé que estás con ella en casa, en tu habitación, a solas, y justo ante tus ojos, me estoy rompiendo y desmoronándome.
Esta es la ultima vez que te voy a preguntar porqué rompes mi corazón en un abrir y cerrar de ojos.
Dices que lo sientes, te sale esa cara de ángel solo cuando la necesitas.
Tuve que seguirte y verlos con mis propios ojos para darme cuenta que estaba siendo una ingenua, y ahora incluso cuando te miro se siente mal. Ahora me dices que si yo te diera otra oportunidad, arreglarías todo, porque fue un momento de debilidad y dijiste que si.
Pero tu deberías haber dicho que no, tu deberías haberte ido a casa, deberías haber pensado dos veces antes de dejarte llevar. Y yo debería haber estado ahí en el fondo de tu mente, y yo no debería estar preguntándome "porqué". Tu no deberías estar rogando que te perdone, tu deberías haber dicho que no, y tal vez todavía me tendrías.
Tu puedes ver que he estado llorando, tu sabes todas las cosas correctas que decir, pero honestamente esperas que te crea, que nosotros podemos volver a ser los mismos.
Pero quitale tus manos de encima, porque eres el único al que he amado, y por favor no encuentres su piel cuando apaguen la luz. Acuérdate de mi.
Agustina.