Nuestras miradas perdidas.

Era una época de mierda en casa, y era un época de mierda en la escuela. Estaba tan cansada de tener tantos días de mierda. Lo único que quería de vos era un poco de tu tiempo, estar a tu lado, yo sé que muchas veces me comporté como una imbécil, pero vos estabas siempre sin ausencia.
Hoy cerré la puerta y me eché a llorar, tratando de destruir cada recuerdo tuyo, porque no te quiero encontrar en mis rincones, menos en mis sueños. Ya no quiero recordar tus ultimas palabras que tanto me dolieron, ahora que estoy eternamente sola y sobreviviendote.
Sé que tenemos el vértigo de reconocer en nuestros ojos, nuestras miradas perdidas. El sentirnos distantes y no precisamente porque estemos lejos. Nunca quisiste darte cuenta que entre más tiempo pasa, menos ganas me quedan.
Volví a llorar hasta quedarme dormida y desperté con ese vacío tan grande dentro de mi. Había llegado el momento, y finalmente decidí alejarme de él, esta vez de verdad, sin mirar atrás. Después de pensar tanto elegí no continuar con esto, tenía que desaparecer de su vida, todo por mi bien. ¿Y que pasó? No me buscó, él solo dejó que me fuera, y ahí entendí que fue la mejor decisión que pude haber tomado.
Me voy a despertar en la mañana probablemente odiándome, inmensamente triste, pero vale la pena estar con alguien que ama tu voz, se interesa por lo que piensas, se involucra en tus problemas y se preocupa por lo que te sucede. Incluso si se exalta por una breve ausencia o cuando aún no pasa nada, porque se muere por verte.
Agustina.

Comenzaste a reír.

"Y te ponías triste con una velocidad impresionante y era tan complicado ponerte contenta. Era fácil deducirlo. Estabas triste porque querías y retenías ese sentimiento. Y cuando alguien intentaba hacerte feliz ponías ese muro. Entonces pensabas en las peores cosas y dejabas de lado las buenas. Y te ponías peor, y cada vez peor, más triste, y querías morirte, desaparecer, no estar aquí. Entonces te dabas cuenta que estabas, que existías, que era imposible irte y comenzaste a pensar en lo bueno. Y después de todo ese mar de quejas y de lágrimas, después de ese alboroto, ese combate con tus pensamientos y tus dudas. Por raro que parezca: Comenzaste a reír."
Agustina.

Aquí vienes.

Aquí vienes de vuelta y haces que te ame. Ahora tu estas pegado a mi cuerpo como un tatuaje, y me siento estúpida por volver contigo.
"Me ilusionó con mentiras, pero aún así lo amaba y quería estar junto a él. Porque él me daba la mano y no hacia falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien protegida, mas que besarlo, mas que acostarnos juntos, mas que ninguna otra cosa, él me daba la mano y eso era amor.
Tenía todo para tenerme, todo. Tenía mis ganas, tenía mis fuerzas, tenía mi amor. Tenía todo de mi y lo más importante me tenia a mi. Todo el tiempo frente a sus ojos, pero no supo verme, y ahí me perdió.
Era lógico que él era un imbécil, porque nunca pudo notar la tristeza detrás de mi sonrisa, nunca pudo darse cuenta de lo que realmente significaba como persona y de lo que valía."
Entonces, me prometí que nunca más volvería a enamorarme de ti, pero eran las 4am y nos reíamos sin parar y me sentí feliz por primera vez en mucho tiempo y yo sabia que estaba jodida...
Agustina.

Ella.

"Se desnudó para mi, sin miedos, con un poco de vergüenza pero con total seguridad. Yo quede estupefacto, solo observándola como de a poco se quitaba su ropa, mientras cubría sus partes intimas. No había visto nunca una persona tan hermosa. Jamas había conocido lo que era hacer el amor, porque ella me hizo sentir diferente, ella me amó. Y su sonrisa, su delicadas manos, y toda su perfección que ella misma odiaba, todo aquello me encantaba, me fascinaba. La miraba y podía sentir dentro de mi como mi corazón se desbordaba desde mi camisa, sentí una mezcla de emociones.. Estaba enamorado de ella, me gustaba como me hacía sentir con solo mirarla. Siempre me fue muy difícil expresar mis sentimientos, pero ella me había cambiado, esa noche ella me enseñó lo que es el amor.
Sabía con absoluta confianza que estaba enamorada de mi, y que jamas se había entregado en cuerpo y alma con alguien más. Yo era el primero, el afortunado de tenerla esa noche en mi cuarto, y todos los días siguientes hasta hoy.
Sé que vive con el miedo de que pueda abandonarla, al fin y al cabo otros ya lo han hecho. Quisiera convencerla con palabras, con un beso o con una mirada profunda, que yo no soy como ellos; pero sé que solo el tiempo le asegurará de ello.
Mientras tanto quiero demostrarle a diario que no tiene nada, absolutamente nada de que preocuparse. Ya la elegí a ella, y estas elecciones no las hago a la ligera, de hecho jamás había elegido a alguien de esta manera.
Con ella he hecho cosas que sinceramente no creo que las hubiera hecho con alguien más. Puedo sentir claramente que me ama en serio, y cómo no apreciar y valorar eso, si pocos pueden experimentar la variedad de etéreas emociones que me hace sentir. Ya es parte de mi vida.
No puedo decirle que es el amor de mi vida aún, porque no ha terminado. Pero deseo, anhelo fuertemente que sea ella quien esté a mi lado durante toda mi vida para descubrirlo.
Personas así no se encuentran a diario, y cuando llega a ti, no tienes que dejarla ir. Jamas alguien te hará tan feliz.
No hay cosa más hermosa que estando despiertos o dormidos sigamos ufanamente enamorados.”
Agustina.

"Carta suicida"

Bueno, esto comenzó así: Un día como cualquier otro, me desperté, me vestí, me peine, me maquille, me deprimí, y lloré. Ahí fue cuando me di cuenta que todo había perdido el sentido.
De repente, mi autoestima estaba en el suelo, las voces de mi cabeza me atormentaban, una lágrima pasó por mi mejilla, y tuve una mezcla de sentimientos.
No le cuento nada a nadie, porque nadie entiende que no busco consejos, solo un oído. No entienden lo que es estar cansada, estar lastimada, estar sola, no entienden lo que es odiarte. Simplemente van juzgando sin conocerte y por eso es que muchos estamos al borde del suicidio.
Siempre me dijeron que la adolescencia seria inolvidable. Tenían razón. De seguro nunca olvidare las incontables veces que me sentí sola, mierda, muerta, vacía, defraudada, desesperada, ahogada, ridícula, insignificante. Eso no se olvida...Y siempre tengo la necesidad de estar triste, solo para revivir los sentimientos. Porque ya no siento nada. Comencé a escribir tiempo atrás, porque fue lo único que me brindaba mi espacio de poder desahogarme, pero es tan extraño como comencé a perder el interés por las cosas.
Otro día que me despierto con esta sensación de tristeza en el pecho. Y ahí estaba yo, contemplando como morían cada uno de mis sentimientos. Me rompieron el corazón reiteradas veces. Ahora no me gusta la idea de depender de otra persona. Te acostumbras tanto, que cuando no está, el vacío es inexplicable. Yo no quiero sentir nada por nadie. No quiero volver a enamorarme, no quiero tener amigos, no quiero sentir tristeza ni felicidad por alguien. No quiero que nadie más me importe, porque al final todos se van, y dejan un vacío que no puedo soportar.
Soy de esas personas que se quiebran con una sola palabra, un abrazo, un sonrisa, una lagrima ajena. Soy de esas personas que ya no existen o tal vez nunca debieron existir.
Maté a alguien. ¿Saben? Maté a la chica que solía ser.
En definitiva, hace unos años, yo era una persona totalmente diferente.
Me dijeron que pensara en algún momento feliz de mi vida... extrañamente pensé en alguien y lloré. Y lloré, lloré con el alma. No lloré físicamente, lloré de verdad, de la manera en que más duele, lloré sin lágrimas. Nada de lo que amo se queda conmigo. Nadie cree en mi, pero lo triste es que…yo tampoco.
Perdón a quien le interese mi vida, pero quiero morir. Los días pasan y las ganas de irme, crecen. Me gustaría irme sin decirle a nadie, solo desaparecer de sus vidas para siempre y no volver, porque si no hay razón para quedarse, es una buena razón para marcharse..
Mis ojos se cierran de desesperanza. Últimamente, el silencio hace mucho ruido para mi, y ya no lo aguanto.
Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.
Les digo hasta pronto, como quien se despide muchas veces dejando en claro que no quiere irse…
Agustina. 

Sentir que te odias.

¿Lo has sentido? Sentir que estas solo, cuando un mar de gente está a tu alrededor, sentir que no tienes con quien contar, sentir como si estuvieras de más, sentir como si todas las personas que están riendo, es porque se están burlando de ti. Sentir que tus padres jamás han estado orgullosos de ti, sentir que realmente no le importas a nadie, que todos son falsos. Sentir tanto dolor por dentro hasta llegar al punto de quedarte en silencio y que las lágrimas salgan sin ninguna expresión en tu rostro. Sentir como todo mundo avanza y tú te quedas estancado. Sentir esa soledad por las noches, sentir que jamás encontrarás realmente el amor, porque todas las personas se han encargado de hacerte mierda. Sentir como si no valieras nada. ¿Lo has sentido? Sentir que te odias.
Agustina.

No te aferres.

Nos aferramos a alguien para mantenernos vivos, porque nos da miedo perder el interés propio y dejar que la cruda y fría sombra de la muerte nos encuentre despistados, llevándose con ella nuestras desdichadas almas quebradas por la momentánea desilusión de la vida misma, el dolor del recuerdo y el grito ahogado por la desesperación y el sufrimiento de vivir un círculo vicioso de tristeza, angustia y soledad.
Y por favor, no te aferres a algo, no abraces sintiéndote seguro. No beses cuando ames y no sientas amor. Porque todo lo que uno ama se va, porque todo es fugaz, como el tiempo, todo se esfuma como el humo de un cigarrillo, como hojas al fuego dispersándose en el aire en pedazos. Nadie se quedará contigo, todos toman su camino, tu eres el único que se quedará estancado, porque te sientes solo, inservible y no puedes continuar. Pero acostúmbrate, las personas no son compañías de nuestros corazones.
Agustina.

Que cada vez...

"Que todos los días tenga ganas de irme y no regresar a casa, que cada vez que me preguntan como estoy les diga "bien" aunque en realidad esté mintiendo. Que cada recuerdo de cuando era feliz me haga quebrar en llanto y me esconda en mi cuarto. Que finja ser feliz sin serlo. Que sienta que mi vida no tiene sentido, y hable de la muerte cada vez que los veo. Que sonría y llore al mismo tiempo. Mi falta de confianza, mis celos, mis enojos. Que siempre esté con mal humor, y que el espejo me haga sentir horrible. Todo eso es producto de mi alma, de mis adentros. Todo lo que me hace mal, todo eso no me hace mas fuerte, a mi me hace mas débil. Y que cada vez me sienta triste, es porque te extraño y te necesito, aunque esté muy loca e insoportable, necesito que me acompañes, necesito que me saques de toda esta tristeza que llevo dentro. Por favor no seas una más de esas personas que me dejan a un costado, quédate a mi lado."
Agustina.

Cicatrices.

Cicatrices. Una imagen vino a tu mente ¿no es así?. No pretendo venir y decirte palabras estúpidas, esas que todo el mundo dice y repite sin sentido. Lo hacen todo el tiempo. Pero yo te diré algo que siento, quiero que te detengas por un momento y toques tus cicatrices o cortes recientes. Quiero que pases tus dedos por encima de ellos, una y otra vez, ahora ir a tu brazo, pierna o donde sea que las tengas. Un día ellas no estarán mas ahí, pasaras tu mano justo por ese lugar y no habrá mas cicatrices, sean viejas o presentes. Tu piel estará limpia. Ya no usarás mas suéteres cuando en realidad mueras de calor. Los sacapuntas únicamente serán usados para los lapices, como debe ser. Tus noches ya no serán gastadas en lagrimas, serán para descansar. Ya no usaras mas pulseras, pretextos o sonrisas falsas “Nada mas porque si.” Pelea por eso, levántate cada mañana diciendo “hoy no”, porque aunque no lo creas eres fuerte, mas fuerte de lo que una cuchilla pueda hacer en tu vida, en tu mente, mas fuerte que todas esas lagrimas, vales mas que todos los insultos, que incluso tu mismo te puedas decir. Te sorprendería las vueltas que da la vida, y en un futuro, miraras tu piel hermosa, recordaras esto y dirás “Lo hice. Al fin pude hacerlo.” 

De recaídas aprendes. No dejes que la tristeza te venza, levántate. Todos comenzamos de cero. Y entonces entenderás que todo esto no fue mas que una pesadilla, una pesadilla de la cual despertaste. Aún no te rindas. No lo hagas por mi. Hazlo por ti. 

Agustina.