Lloré porque...

Ayer en la noche lloré por ti, tranquilo, sólo te he dedicado dos veces mi llanto. La primera vez no recuerdo realmente porque lloré, seguramente fue al darme cuenta de que tú nunca te ibas a interesar en mi o quizá fue cuando me di cuenta de que el tiempo se nos estaba yendo de las manos. Pero ayer, ayer lloré porque sabia que tenía que afrontar la realidad, lloré porque duele como no tienes una idea esta situación, lloré porque me estoy perdiendo entre todo esto, lloré porque ni si quiera sé que fue lo que hice mal, lloré porque de verdad me duele el corazón, lloré porque por más que te escribo, por más que sonrío, por más que hago como que no pasa nada, pasa todo. Te veo y el mundo se me viene encima, te siento cerca y siento que estoy en un abismo, siento tu mirada en mi y me muero un poquito más. Lloré porque es muy cobarde huir. Lloré porque tenía la esperanza de ahogarme en mis lagrimas, lloré porque estas mismas me recuerdan que estoy viva. Lloré porque tengo miedo, porque estoy atrapada en esto. Lloré porque otra vez me di cuenta de que estaba fingiendo ser feliz sin serlo.
Agustina.

Mi eco.

Hola, ¿hay alguien ahí?, porque no escucho nada. No sé dónde está el mundo ahora mismo, pero lo echo de menos. Estoy en el borde y grito mi nombre como una tonta con todas mis fuerzas. A veces, cuando cierro los ojos finjo estar bien, pero nunca es suficiente, porque mi eco, es la única voz que me contesta y mi sombra es la única amiga que tengo. No quiero estar en el suelo, solo quiero quiero sentirme viva, y ver tu rostro otra vez, una vez más...
Me dijiste que nunca me dejarías, pero las cosas han cambiado tan de repente, y aquí estoy avanzando sin ti... Y ahora los años han pasado, y no sé todavía porqué antes de tratar, elegiste renunciar. Esta noche podrías haberlo hecho todo bien, pero en lugar de eso te lo estás perdiendo.
Un marco de fotografías de nosotros juntos es todo lo que tengo de ti y de mi. Estábamos tan enamorados y pensamos que iba a durar para siempre, pero fuimos separados por la tormenta. Y no te olvidaré, porque no puedo olvidarte, y la cosa más difícil que he hecho es vivir sin ti...
Y me pregunto, ¿por qué nos alejamos tanto?.
Agustina.

Primer amor.

Alguien que conocí, me dijo una vez, que luego de uno o dos años, nosotros volveríamos. Porque nuestro amor es fuerte, pero también es débil, y llegará un día en el que ya ninguno de los dos soporte estar separados.
Me quedé con su palabra, él sin conocerme me aconsejó como yo hubiera deseado, y yo le brindé mi confianza y le conté mi historia durante el viaje...
"Fuimos los jóvenes mas dulces y apasionados que podían existir. Amábamos el mundo, lo recorríamos siempre de la mano. No había día que no desaprobechabamos, andábamos de acá para allá, aun si lloviera o tronara, o alguno de los dos se enfermara. Nada nos impedía estar juntos. Siempre teníamos esas ganas increíbles de vernos y estar cerca, aun sin decirnos nada. Eramos ese par de tontos cruzando la calle a caballito, esos que nada les importaba, vivíamos nuestra vida sin privarnos de los demás, eramos tan felices juntos. Teníamos tantos lugares al que llamábamos "nuestro", tantas fotografías que dejaron huellas, y tantos recuerdos.. que no me alcanzarían todos estos kilómetros para contarte..
A pesar de que discutíamos a menudo, siempre uno de los dos se reía, por que eran absurdas nuestras peleas, y terminábamos abrazados en la vereda del vecino, hasta que llegaba la hora de que el se iba, y que difícil se hacía despedirnos... y a las horas estábamos juntos otra vez.
Era ese amor, del cual no podías cansarte, porque siempre teníamos algo nuevo. Nos pasábamos horas mirando la televisión, me llevaba a pasear en el caño de la bicicleta, comíamos juntos, jugábamos como dos nenes, eramos dos idiotas, eramos una sola persona. En el verano le encantaba mojarme con el agua helada, en otoño quería pasarme las tardes sobre las hojas al lado de él, en invierno vivíamos en el sillón tapados hasta la cabeza, y en primavera, amaba estar el día de su cumpleaños junto a él. Las cuatro estaciones, durante años, viendo los árboles cambiar.. siempre juntos.
Los primeros meses nos escondíamos, nos habíamos acostumbrado a las cargadas de nuestros amigos. Teníamos vergüenza cada vez que nos veíamos, a veces estaba tres horas esquivándolo cuando lo veía, era tan chica, tan inocente.. Todavía recuerdo nuestro primer beso, aquel que hasta el día de hoy me hace reír, me hace dar ganas de volver a ese momento. Los nervios que sentía, esas sensaciones en el estómago que casi no me dejaban respirar... El solo acordarme o escuchar la música que estaba de fondo, me hace poner los ojos llorosos, es un hermoso recuerdo, pero es triste no poder compartirlo. Nadie pensó que duraríamos tanto tiempo, y nadie pensó que hoy, terminaríamos así.
Para mí, fue un amor que sólo puede existir una vez, y por eso cada minuto que pasamos juntos quedó grabado en mi memoria. Nunca voy a olvidar un solo instante de nuestra relación, de todo lo que pasamos.
No entiendo como nos cansamos, como pudimos abandonar un amor tan sincero, tan verdadero. No entiendo como lo dejé ir, y como no me buscó..
Lo perdí, nos volvimos a ver, se fue, nos encontramos otra vez, y así sucesivamente, pero no puedo ser su amiga, no puedo ser alguien más que simplemente se va. No quiero estar a su lado y ser solo alguien.
Y si el destino nos quiere juntos o separados, entonces nosotros somos los responsables de hacer el cambio.
Jamás hubiera sido capaz de irme, de no haber creído que él estaría mejor sin mí, soy demasiado egoísta. Sólo él es más importante que cualquier cosa que yo quiera o necesite, y todo lo que yo quiero y necesito es estar con él y sé que nunca volveré a tener fuerzas suficientes para marcharme otra vez. Tengo demasiadas excusas para quedarme. Y él es una, y puedo decirte con una mano en el corazón, que voy a amarlo toda la vida, como hice todos estos años, estando sin él. Lo extraño.."
Y así, lloraba mirando la ventanilla del auto mientras contemplaba las luces de la ciudad, extrañando cada instante que vivimos juntos a medida que hablaba...
Dejé ir un leve suspiro, y la voz de aquel hombre que conducía el coche me dijo.. "Ustedes van a volver, ahora quizás no, porque no se puede.. pero de acá a un año o dos, van a volver, porque no pueden evitar sonreírse cuando se cruzan, porque todavía hay amor en esas miradas, hay algo fuerte en ese hilo que los mantiene unidos estando separados, es muy delgado, pero no se rompe.. y juntos ustedes van a poder superarlo. Créeme que es así, te lo digo por experiencia propia, con los años que tengo encima y por que sé que ustedes, van a estar juntos toda la vida. No importa como, cuando, ni porqué, ustedes van a volver. Él te extraña. Él te ama."
Lo miré, sonreímos y miramos hacia adelante. Y así, fue que creí en aquel hombre de ojos azules, y me senté a esperarlo una ves más...
Agustina.

Confundida.

"_¿Porque aparecía otra vez en su vida?, la confundía. Solo con mirarla una vez más, y acercarle su boca a su mejilla como dos amigos, eso solo la transformaba en una roca, sin poder decir nada, una inútil y estúpida roca que no podía expresar nada. ¿Porque vendría aquel chico de ojos marrones otra vez a su vida?. ¿No entendió acaso, que ella no lo quería por aquí otra vez?.
...Y su madre siempre la ha mirado en forma extraña, porque se notaba de lejos, que él era el hombre que se robó su corazón.
Vendría otra vez a suplicarle un beso, una noche mas en su cama vacía, porque quizás se sentiría demasiado solo en las noches. Vendría a decirle cuánto la quería, pero no pasaría la linea, porque no la amaba como antes lo hacia. No sé a que carajo vendría, la confundía...
Tantas veces intentó borrarlo de su memoria, y cuando lograba parecer feliz, él regresaba con aquella sonrisa que sacaba todo enojo que ella tendría. No podría no describir esa sutil manera que el tenía de acariciarse los labios, la forma en que muerde sus uñas cuando algo lo pone nervioso, y la mirada tierna que nunca ha cambiado, aquella forma de mirarla únicamente a ella, esos ojos, pertenecían a ella, siempre a ella.
No podía evitar hablar de ti, de la manera en que vistes, con tus jeans ajustados y combinando siempre todo. Aquella voz que escuchaba decir su nombre, esa voz que quería escuchar por siempre antes de dormir. Ese peinado tan alocado, la manera en la que caminas, en la que hablas, cuando te trabas al decir algo, esas cosas tan pequeñas tuyas que la enamoraron, esas cosas son las que extrañaba.
Y seguirás siendo, siempre lo mejor de su vida, aunque ahora te vayas y vuelvas cuando se te de la gana, porque sabes que ella va a estar aquí, esperando por ti, esperando con esa estúpida sonrisa que enmarca toda su cara.
No puede todavía separarse de ti, si cuando vuelves, juegas con su presente y te diviertes como si esta fuera una partida de a dos. No quiero verla sufrir, no quiero que te ame, porque la lastimas. Siempre llora cuando alguien te nombra, antes de irse a la cama, me abraza y reza por ti. Te pido ya, que te alejes, porque la confundes diciéndole que no la amas, y luego regresas como si nada en la noche, borracho en la puerta de su casa..."
Agustina.

Así dolías.

-Sentía un fuerte dolor en el pecho, sabia que su corazón no funcionaba bien. Miraba hacia lo lejos con la mirada perdida, vacía, y se había acostumbrado a caer. Era fuerte, pero no lo suficiente como para sacarlo de su vida. Cada vez que se miraban, no existía otro mundo, no existía nadie mas alrededor, eran solo ellos.
Estaba destrozada, sin darse cuenta, al reírse comenzó a llorar, no podía mantener la calma, se sentía sola en cualquier lugar. Desde que se marchó, nada había sido igual. Como si un juguete se rompiera, como una flor que se muere, como las noches de lluvia, así dolías.
Era tiempo de abandonarte, en algún momento tenia que dejarte para siempre.
En tus brazos, sentía que estaba en el paraíso, mi lugar favorito siempre fue a tu lado. No pude entender como de un día para el otro nos hemos alejado, pero siempre formaste parte de mi vida y de mi corazón.
Entiendo que nada es como antes, hemos cambiado, los corazones rotos tienen que arreglarse. Esta vez me iré lejos para no verte mas, porque sabes que mirándote, vuelvo a caer en una depresión que no saldré jamás, porque mis ojos lo saben, y duele aceptar que nunca mas escucharé de ti decir "te amo" y que no me pertenece, eso hace que mi cuerpo ya no tenga ganas de seguir respirando.
Agustina.

Olvidar.

Me fui a dormir pensando en ti, y me desperté de la misma manera. Estoy buscando lo que queda de mi; está en el suelo en una caja que dice objetos perdidos. He pasado mucho tiempo tratando de arreglar tu vida, que me olvidé de la mía. Con todo lo que ha pasado no puedo reaccionar, porque todo se parece tan lejos para mi ahora. Así que dime qué hay de malo en mí que me puedes dejar tan facilmente. 

He caminado estas calles silenciosas a través de las noches frías y neblinosas, pero cuanto más busco, es cuando menos me doy cuenta. He estado intentando encontrar una respuesta, de por qué me dejaste tirado, y aunque te hayas marchado, necesito una sensación de que todo esta terminado. Tras todas las veces que te marchaste, dijiste que no estaría solo. Tras todas las veces que esperé, a que tú nunca regresaras a casa... 

Caigo dormido con las luces encendidas, y en lo único que pienso al soñar, es que no puedo recordar lo que es encontrarle sentido a algo en mi vida. Y todo lo que quería, estaba tan lejos que ya no lo necesito. 

Qué lío has hecho, y te escondes de ello en los bares que frecuentas.. Cuando el humo se haya disipado, tu no tendrás a nadie más.

No eres quien conocí en ese entonces, es demasiado tarde para arreglar las cosas. Fui tragado por este naufragio que llamas vida. Estoy herido por dentro, estuve roto; hay un agujero en mi corazón, donde solías estar.

Siguen tocando canciones tristes en la radio y me siento como si estuviera solo en estas 15 horas conduciendo, y en todo este tiempo, me digo a mí mismo que sólo confíe en mi, porque nadie puede darme mucho y nunca conseguí nada.

La puerta cerrada, la pantalla apagada, los sonidos de lejos y mirarme al espejo... cada cosa se declaró triste. Tu ausencia todo lo editó; vivo en cámara lenta, vida en blanco y negro. Te pienso muchísimo, camino y siento que me desintegro. Recuerdos de tu y yo, el cine, nuestra canción. Recuerdas aquel café, lo bien que un día nos fue. ¿Recuerdas reír así?.

...Y al final del día sólo decidí olvidarla, ya no quería recordar el color de sus ojos, ni su linda sonrisa, quería dejar de escuchar el sonido de su voz y odiar su risa, necesitaba olvidar el olor de su perfume y las descargas eléctricas en mi cuerpo que sentía cuando sus manos me tocaban, también tenía que borrarlas. Al final del día sólo pedí un deseo al cielo…y aún te deseo la mejor de las suertes, y no vayas a pensar que fue una pérdida de tiempo. No podría olvidarte aunque quisiera. Sería romper mi corazón, si nos separamos. Sería muy duro verte ir, pero no caminaras a través de cualquiera de mis puertas nunca más.

Agustina.

Posdata: Te amo.

Si me llamas a las 4 am, demasiado triste como para siquiera decir hola, voy a escuchar tu silencio hasta que te duermas. Si necesitas llorar, llora, porque somos solamente humanos, y a veces las lágrimas son lo más cercano a la risa que podemos llegar a conseguir y eso está bien.
Si te da sueño, te dejaré dormir sobre mi brazo, y no me voy a reír de ti si roncas demasiado fuerte. Y si necesitas gritar muy duro hasta que se te quiebre la voz y las rodillas fallen, voy a abrazarte y a gritar contigo. Si te sientes enojado y golpeas hasta que tus manos sangren y se pongan de color rojo, voy a aplicar hielo en tus nudillos y decirte que las heridas cicatrizarán tanto dentro como fuera, que no estas pasando malos momentos en soledad, porque yo estoy aquí contigo. Si sufres, yo también lo hago.
Cada momento de tu vida estaré parada frente a ti, esperando que aquella sonrisa se desborde, porque nada más puede llenarme, nada más puede completarme, nada más que verte sonreír.
Posdata: Te amo.
Agustina.

Otro amor.

Quiero llevarte a algún lugar para que sepas que me preocupo, pero está tan frío y oscuro. Te traje narcisos en una bonita maceta, pero no florecerán como lo hicieron la primavera pasada.
Y quiero besarte, hacerte sentir bien, estoy tan cansado de malgastar mis noches. Quiero llorar y quiero amar, pero todas mis lágrimas se han agotado por otro amor.
Y si alguien te hiere, quiero pelear, pero mis manos se han roto demasiadas veces. Así que voy a usar mi voz, voy a ser tan malditamente grosero, las palabras siempre ganan, pero sé que voy a perder.
Y me gustaría cantar una canción que fuera sólo nuestra, pero las cantaría todas a otro corazón. Y quiero llorar, quiero aprender a amar, pero ese sentimiento le pertenece a otro amor. Lo siento, pero desde que ella se alejó de mi, comencé a morir.
Agustina.

Nada puede hacerme más daño.

Los días se pasan volando, no hay freno que detenga este curso. Algo triste se quedo habitando dentro mío, y ya no sé a dónde me dirijo. Ya no me ofrezcas cigarrillos, porque ya no siento nada en mis pulmones. No quiero más copas sin whisky, o vodka. Ofréceme algo más dulce, mi lengua se cansó del sabor a alcohol.
No me digas qué debo hacer, no importa hacia dónde vaya, el aire que respiro se contamina poco a poco y siento morir.
Y si sigo tu silueta, pero es solo una sombra a lo lejos. No te alcanzo.
Los días se han vuelto tan absurdos, tan oscuros. El miedo entró a mi habitación, y no me deja encender la luz.
No me ofrezcas más café, ni un libro que leer, no hay más que quiera hacer, no hay nada que quiera ahora.
No me encierres en tu mundo, no traduzcas mi mirada, déjame seguir muda, ciega o sorda, a un lado tuyo.
Y si te vas, vete. No hay remedio, no hay salida, no hay caminos, nada existe, no me mires.
Tan solo déjame tu recuerdo, una simple pálida fotografía en mi escritorio antiguo. Solo quiero recordarte, en el poco tiempo que te has quedado.
Triste vida, me tiene en la orilla a punto de caer. Y me ofreces tu mano, que la tome, dices, que confíe.
Ya no puedo tomar tu mano, porque ya nada puede hacerme más daño.
Agustina.

No puedo vivir así...

Debo irme, pero antes solo quiero admirarte por un segundo. Te amo tanto..
Tal vez un día podamos volver a estar toda la noche despiertos, justo como solíamos hacerlo, porque tendré todo el tiempo del mundo.
No se a donde ir, creo que estoy perdiendo mi tiempo. No se que decir, siento las palabras en mis ojos, ellos lloran, cuando tu dices buenas noches. No tienes que irte, siento mucho que todo esto haya sido tan malo. Realmente no entiendo porque me mandas al abismo, porque jamas te hice nada a ti.
Hubo un tiempo que todo era perfecto, sin preocupaciones, pero ahora solo es un recuerdo borroso. Teníamos algo perfecto, que nadie podría igualar, pero todo se ha terminado, ¿no es eso triste?.
Cuando ella llegó, te llevó lejos de mi, te abrió sus brazos y allí preferiste quedarte. Me sonreíste, y me dijiste adiós, y por ultima vez vi el amor en tus ojos...
El amor puede desaparecer, se puede romper, puede ser olvidado, pero no reemplazado. Puedes perder la esperanza, puedes perder la fe, pero no dejes que todo se arruine por tan solo estar asustado.
Llévame atrás, a todas esas noches en las cuales sabia como dormir... porque no quiero vivir así, no puedo vivir así...
Agustina.

A tu manera.

Yo no andaba en busca de alguien nuevo, hasta que llegaste tú, dándome el mejor de mis momentos. Desearía que fueses mi primer amor, porque si fueses el primero, no habría un segundo, tercero, o cuarto... pero algo anda mal, desearía ser la razón por la que sonríes cada mañana, ser tu único amor. Tu me tienes en un laberinto, todo lo que a ti te gusta es jugar conmigo, y solo puedo ceder a tus brazos, porque eres lo único que tengo. Dime en quien puedo confiar si no puedo confiar en ti...
Dices que vas a quedarte para siempre, pero eso no tiene sentido. ¿Que has hecho conmigo?, que no me puedo olvidar, eres tan difícil de dejar.
Dijiste que ella te dio todo, se rompió la espalda para darte lo que querías. Traté demasiado solamente en competir, pero no puedo seguir, no necesito estar en tu lista de tantas otras que enamoraste. No quiero que pienses que soy egoísta, es solo que estoy harta de tu inestabilidad. Si no puedes amarme, creo que es hora de que lo hagas a tu manera. Te amé así, te puse en primer lugar, pero no puedo vivir mi vida de esta manera. Por la noche lloré tantas veces.. Dime cómo pudiste dejarme, cuando sabes que llegará el día que me extrañes.
Te llevaste mis sentimientos, y lo hiciste difícil para mi.
Agustina.

No te amo como lo hice ayer.

Como cada noche estas aquí, pero hoy se siente diferente a otras veces. Aquellos nervios que sentía cuando te veía, se esfumaron, la emoción por tu presencia se ha perdido. Perdona si miro hacia otro lado, en vez de perderme en tu mirada. Perdona si mis labios no buscan incesantes tus besos. Perdóname mi amor por no poderte abrazar con la misma calidez de antes.
Y tu, no me abraces, que tu calor me da frío, ya no es tu pecho mi refugio. Me canse de esperar que retomaras nuestro camino, me canse de ser invisible ante tus ojos. Me dejaste tantas noches sin tu abrigo, aun sabiendo que sin ti moría. Te fuiste como un desconocido, refugiándote en los brazos de otra persona, dejando mi corazón triste y herido.
Tantos días esperaba verte, y cada vez ponías más y más pretextos. Tu orgullo, tu vanidad, y tu egoísmo, te fueron alejando de mí, de quien te amaba. Hoy vienes por mí, pidiendo perdón, ofreciendo lo que ayer me has negado, jurando que sigues siendo mio, que en ningún lugar te has sentido como en casa, que no te has sentido tan completo como cuando estabas conmigo. Me dices que de haberte marchado estas arrepentido, pero bueno, cuando te vayas, no llegues a pensar que trataré de hacer que te quedes. Y quizá cuando regreses, estaré apagada, para encontrar otro camino. No te amo como lo hice ayer, así que toma tus bolsos del piso y vete, que ya no me perteneces.
Agustina.