Nuestro eterno ayer.

Te escribo porque eso de extrañarte comenzó a ser demasiado pesado.
La nostalgia junto con la imaginación me están jugando malas bromas, porque a lo largo del día lo único que han hecho es traerte de vuelta sin que estés aquí.
Desde hace once días lucho con mis ganas de dormir a toda hora. Jamás bebí tanto café. Son estos mis pequeños suicidios silenciosos, sin escándalo, sin decir a nadie que no quiero vivir.
Me dijiste: “Se acabó”. Enmudecí, aunque el corazón gritó de dolor. No dije nada, ni un gesto, sólo te dí una última mirada. Te dejé ir porque sé que encontrarás a alguien mejor que yo, y para mí, eso también es amor.
Tú fuiste amado por alguien que odia a todo el mundo. Y me dicen que soy una tonta por seguirte queriendo, que es extraña y masoquista la forma que tengo de amarte. Pero es muy fácil necesitar de ti, porque en mi corazón no hay espacio para la desilusión que me dejaste sino para el amor que aún me queda.
Todo pasa tan rápido cuando se disfruta algo o cuando es inesperado. Sé que las personas van y vienen en la vida, pero son muy pocas las que te dejan tatuada la existencia. Y tú lo has hecho en tan poco y tan corto tiempo.Un mes y otra vez es nuestra fecha. Un mes y mi corazón se llena de recuerdos tan presentes que aunque pasen los días, lo meses, los años o la misma vida; para mi será tan sólo un ayer, nuestro eterno ayer.
Agustina.

Olvidarme de ti.

Resulta que un lápiz y un papel terminan siendo mis mejores amigos. Patético, lo sé; pero quién más puede entenderme si no es aquel viejo cuaderno que siempre tiene tiempo y espacio para mis ocurrencias y temores, para un poco de mis versos estúpidos y una que otra mala versión de poesía.
Escribo para saber quién soy y nunca olvidarme de mi, de lo que soy y de lo que fui. Sé que a veces es mejor olvidar algunas cosas y borrarlas de la memoria. Aún así me da miedo olvidar.
En cuanto a ti, me aterra no olvidarte si un día decides irte. Y no es porque te tenga guardado en mis cuadernos. Sería muy fácil arrancar todas las hojas que me hablan de ti y arrojarlas al fuego; pero olvidarme de ti me resulta más complicado. Te he grabado en mi, en mis adentros, se hallan repletos de ti; por eso si hay algo que recordaré por el resto de mi vida, será esa constante esperanza de lograr olvidarte.
Agustina.

Lo que nunca dices.

Tu solías ser todo lo que tenia, ahora no solo eres todo lo que necesito. Toda mi vida he estado esperando verte en mi camino y que veas como soy. Intente ser la indicada para ti, pero no soy lo que buscabas. Y yo... me estoy sintiendo tan insignificante.
A cualquier parte te hubiera seguido. Y aún eres al único que amo y te estoy diciendo adiós.
Por favor, di algo, estoy renunciando a ti. Puedes decir que no lo he intentado, que te he desilusionado, que te he abandonado, pero tu eres el que dice adiós con tu forma de tratarme.
Y todo lo que nunca dices es que me amas. Así que todo lo que nunca sabre es si tu me quieres a mi. Si solo pudiera mirar dentro de tu mente, tal vez encontraría una señal de todo lo que me gustaría escucharte decirme a mi...

Agustina.

Las personas no cambian.

Cuando me rechazas me confundes. ¿Qué te hace pensar que te dejaré entrar de nuevo?. Es eso lo que me vuelve triste. Encontrarme solo.Y es eso lo que me vuelve loco, saber que estas jugando con mi amor. Te apuesto que duele mucho ver cómo me estás demostrando cómo dices que te importo.
Pero esta vez, cuando abras la puerta o levantes el teléfono no me vas a encontrar, porque no voy a volver a casa.
No sabes cuanto me duele esto de decir estas cosas que no quiero decir, porque aún te quiero, pero tengo que hacerlo de todas formas.
Fui un estúpido por pensar que alguna vez cambiarías, las personas no cambian, solo actúan diferente por un tiempo. Tienen tantas maneras diferentes para decir lo mismo, buscando las palabras adecuadas, solo porque los haría quedarse y obtener lo que quieren. Mierda de vida, de estar rodeado de personas sin corazones.
Agustina.

Canción triste...

Me estoy dando tiempo para pensar. No creo que esto sea justo para nosotros, darnos la media vuelta y decirnos adiós. Tengo este sentimiento justo cuando finalmente he encontrado las palabras para decírtelo, pero no puedo hacerlo si te das la vuelta y huyes. ¿Que se supone que debo hacer con estas ropas?.. Esta es mi forma retorcida de mantenerte cerca.
Soy un manojo de nervios, soy una mujer destrozada. ¿Recibiste mi mensaje? ¿Te llegó? o ¿Seguiste por tu cuenta?.
Siento perder el control y estoy tan petrificada. Y esto me destroza cuando veo tu rostro y luces tan diferente, pero eres el mismo y no comprendo, no puedo comprender por qué tuvo que terminar nuestro amor.
Después de la escuela caminando a casa, no puedo recordar lo que era la vida a través de las fotografías, tratando de recrear imágenes que la vida nos da de nuestro pasado, y algunas veces es una canción triste...
Pero no puedo olvidar. Me niego a arrepentirme. Estoy feliz de haberte conocido, me quitaste el aliento, hiciste que todos los días valiera la pena el dolor que tuve, por el que pasé. Y mamá, he estado llorando porque las cosas ya no son como solían ser.
Caminando por la calle, veo gente que no conoceré. Pienso en él, tomo aliento, y siento el sonido en el ritmo de mis pasos y algunas veces se vuelve una canción triste.
Agustina.

Imaginándote.

Por un momento creí que eras él. La suavidad de sus manos era similar a la tuya. Su aroma, su calidez, su amabilidad en la forma que tocaba. El tiempo se detuvo por unos segundos, cerré los ojos y lo imaginé junto a mi, tan cerca, susurrándome al oído, dejando ir un leve suspiro, un "te amo" sostenido en el aire.
Palabras absurdas, un producto de mi imaginación. Hay tantas cosas que te diría si pudiera verte una vez mas, pero ahora no puedo porque no estas aqui, pero siempre estas en mi mente. Inmensamente atroz tu despedida, el recordar aquel momento en que decidiste marcharte... Cruel el destino, las horas, los días. Cruel esta vida que me ha tocado "vivir" sin ti, desde hoy, para siempre.
Agustina.